Тайны хороших и милых девочек

Все имеет свойство заканчиваться. И жизнь не исключение. Честно мне даже не страшно. Для меня нет чего-то страшного в понятии смерти. Я наоборот ждала этого момента уже давно. Я не тот тип людей, что будет сожалеть о содеяном или не сделаном. Просто мне всегда было легче принимать решения и нести за них ответственность, чем большинству знакомых мне людей. Меня учили всегда идти вперёд и отстаивать свое мнение, даже если оно не правильно для других, это не имело значения ведь для того чтоб добиться чего-то, нужно быть сильнее многих. Нет, конечно, нежно идти и на компромис и переосмысление идеалов или доводов. Все-же человек не может быть во всем прав. И это нормально. Забавно, что я задумалась об этом, когда лежу с пробитой головой на холодном асфальте. Как же холодно сейчас. Хотя, как по мне, холод лучше жары. Я не знаю что делала, если бы было жарко. Не люблю жару. Вообще хотела бы умиреть именно от холода, а не от потери крови. Но, как говорится, и так сойдёт. Видимо конец скоро, так как перестаю чувствовать конечности, а ритм сердца замедлился наконец. Прекрасно, просто прекрасно. Ни счем не сравнимое чувство. Медленно закрываю глаза и начинаю глупо улыбаться. Вдруг вспоминаю, что когда-то обещала мелким, что перед своей смертью скажу какую-то глупость, вот бы сейчас вспомнить. Давай ещё немного поработай мозг, я же обещала им. О, вспомнила! – Я ход-дог, который сдох, так что я ни вкусный – говорю едва слышно. Трачу на такую хрень последнии силы. Как всегда впринципе. У кого какие приоритеты в жизни. Ну хоть выполнила обещание и на том молодец. Вот и сознание погружается в желанную тьму. Понимаю, что что-то ни так, когда чувствую странное давление вокруг тела, как и невероятное тепло. Ничего ни понимаю. Меня буд-то выталкивает из чего-то. Никонфортно. Очень никомфортно. Я бы сказала даже больно. Вдруг становится резко прохладно. Такая смена температур пугает. Хочу открыть глаза, но яркий свет мешает сделать это. Слишком ярко и не понятно. Что вообще происходит? Это нормально или нет? Не понимаю. Пытаюсь проморгаться, да и пошевелить конечностями тоже. Наконец получается хоть немного привыкнуть к свету. Меня явно держат на руках, так как не ощущаю под собой хоть что-то. И вдруг меня бьют по спине, не очень больно, но уж точно не приятно. Не смогла сдержать крик. И тут приходит осознания, что я до крика даже не дышала, хотя как это возможно не понятно. Тот человек, что держит меня, несёт куда-то и передаёт в другие руки. Руки женщины, что явно сильно устала. Смотря на неё, до меня доходит, что это все было моим рождением. Супер. Просто здорово. Я когда говорила про перерождения, не думала что это реально возможно. Хотя с моей удачей – не удивительно. Ей можно не только удивлять людей, но и миры ломать. Я даже была поражена, в самое сердце, что смогла отправится на тот свет. Я все думала в чем подвох, а тут теперь ясно как обстаят дела. Устала, слишком много потрясений на мою бедную голову, без мозгов. Медленно погружаясь в сон, подмечаю, что говорят тут на не понятном мне языке. Проснувшись во второй раз, убедилась что все происходящее ранее не сон или больные фантазии мозга. Проснулась, кстати, от детского плача. О Боже, как я ненавижу этот звук. Я бы все отдала чтоб век его не слышать. Мне хватило ещё в прошлой жизни, когда была старшей сестрой четырёх монстров, что завутся детьми. Ну за что мне это все? Нет я знаю что не была ангелом или что-то в этом духе. Но все же, за что? Мне казалось, что детей в моей жизни больше не будет. Что мне хватило их на годы вперёд, да что там на жизни вперёд! А тут такое разочарование. Так их ещё и не спешат успокаивать. Нет серьёзно, я уже минут пять лежу под плачь младенцев и пытаюсь думать, хотя думать это не моё. Ааа, как же теперь болит голова. Жизнь боль, когда нет выбора уйти. Ещё и кушать хочется. И где медсестра, которая должна за нами смотреть? Вот где она, когда так нужна? Я её не прощу если она вместо работы чай с печеньем попивает. Я может тоже хочу. Не справедливо. О Боги, как же я хочу есть и тишину. Даруйте мне снисхождения и я буду помнить об этом вечно. Скажите мне свое имя и я буду воспивать его каждый день, даже секту в вашу честь открою, только дайте мне поесть и поспать в тишине. Так все, хватит драмотизировать. Почему мы опять маемся дурью? Так, стоп. Что за мы? У тебя опять начались непонятные приступы коммунизма? Что за тяга к присвоению себе второва я? Причём явно не рабочего, так как даже с ним интеллекта не прибавится. Уже проверяла. Так что даже не думай в этом направлении, все равно толка мало будет. И вот опять перехожу на странные и не понятные темы. Когда же я стану более серьёзной и собранной? Это вообще когда-то случится? Видимо нет. Хотя чего я ожидала? И так очевидно, что с моими тараканами не будет хоть что-то когда-то нормально. Это попросту не возможно. Я и так сумасшедшая, так ещё и этот плачь мне помогает продвинуть его дальше. Оставляя вменяемость на задний план сознания. Не быть мне серьёзной взрослой. Пока я думала о своей одыкватности, наконец затихли крики. Можно наконец поспать, раз еды мне давать не собираются.