F31.1

Страница 51

День незнаюкакой.

Ну, привет. Это, пожалуй, последняя моя запись. И я основательно к этому подготовился. Правда, это стоило мне очередной ночи удушающих слёз, но я думаю, что это того стоило. Всё-таки, если уж и уходить, то красиво. А наша история была по-своему красива. По крайней мере для меня она была лучшей. Начну… Задумывались ли вы, насколько тяжело любить суицидального человека? Или, может быть, вы знаете это на себе? А что, если два таких человека просто встретились в безнадёжной жизни, неожиданно для себя же скрашивая её своим общением. Полюбили друг друга до искорок в глазах и на кончиках пальцев от избыточной нежности. Любили ярко, красиво, мягко, но не пошло. На все свои возможности. Друг ради друга до последнего старались справиться со своими навязчивыми проблемами. И у них правда это получалось, пусть и периодами. Пусть и без желаемой стабильности, но они возвращались друг к другу всегда, также бескорыстно нежно падая в объятья. Но у любой истории всегда случается конец. Или же начало конца. Об этом я и расскажу, это не займёт много времени. Хотя, иронично, у меня это заняло, по ощущениям, всю жизнь, а то и больше — смерть тоже. И поскольку мне больше нечего скрывать, я покажу вам всё это самостоятельно, выделив действительно важные моменты. Как говорится: «Я отдаю вам себя. Держите моё сердце, читайте мои мысли. Заберите всё, что осталось во мне. Добейте мои нервы. Сожгите мои письма». Как кстати заиграла эта песня. Мы так спонтанно познакомились, Тэ. Но как же тепло об этом всем вспоминать. Ты тогда с парнем общался, которого любил больной любовью даже после всего случившегося. Даже после того, как он закрылся и оброс шипами от собственной дозы боли. Какие трудности у вас были всё это время… Мы же с тобой как раз из-за этой любви и узнали друг о друге. Я просто не смог пройти мимо, когда на вас, рядом сидящих в столовке, налетели с непонятными претензиями. Долго же я тогда отстаивал правоту, по импульсивности влезший не в своё дело. Но иначе бы я тебя не узнал, пусть мы и учились в одном универе. Иначе завистливый бывший твоего тогдашнего парня так и не рассекретился бы на своих грязных слухах о вас. Подстрекатель хренов. Зато потом они извинялись и в конце отстали. После, из ваших еле сохранившихся отношений, получился я. Выходит, какой-то недо-плод любви. Но мы старались быть… полноценнее. Несмотря на невзгоды, которые нас преследовали по жизни. Твой бывший испугался, что такое будет повторяться и его репутация перед многочисленными друзьями померкнет. Ты же испугался быть брошенным в яму боли, почувствовав его отдаление. Поэтому сделал это сам: изменил, признался, и вы тяжело расстались. Ты потом столько жалел, милый… Твой способ решения — убегать от них. Мой же — пойти разобраться. Вот в этом мы впервые тогда и не сошлись. Я же пытался помочь, когда тебя снова и снова накрывало. Но ты не мог принимать ничью помощь. И ты опять выбирал просто уходить. Меня очень это огорчало. Не то, что не даёшь «в голову залезть», а что оставляешь ещё и меня. Я не понимал тогда, что на деле ты бежал, когда чувствовал, что уже не сможешь сдержаться, сгоряча сказать что-то не то или же разлиться потоками слёз. А я… Я же всё равно оставался один. Один с твоими невысказанными пылкими словами, жгучими слезами, новыми созвездиями ран по телу. Один со своими страхами, которые постепенно и отчаянно разрушали меня без тебя. Я разучался решать так, как с трудом научился — взвешенно, основательно. Тогда ещё неплохо старался справляться. И тебе всё же очень помогал. Всячески. Только ты и тут не всё принимал. А давал так ещё меньше. Но нам хватило по-своему… Нам хватило того, чтобы стать самыми близкими людьми во Вселенной. Парадоксально? Возможно. Но вы сами всё увидите даже без этого письма. Домик, ты был для меня всем. Ты и сейчас для меня — всё. Только я всё равно изо дня в день надеялся, что наступит день и мне не придётся искать тебя среди лиц всех прохожих, в соцсетях, через знакомых, в конце концов в себе. В своих воспоминаниях о тебе. Самых лучших, самых ценных, самых тёплых. Ты ведь был мне как дом. Я и называл тебя так порой — Домик. Мой Домик. Но теперь я бесхозный, бездомный, скитаюсь по чьим-то жизням, ища твои отголоски в каждом. Просто это… Это далеко непросто: успокоить душу, которая слилась с другой настолько сильно, что теперь, когда их насильно отодрали друг от друга, она больше походит на решето. С отверстиями размером в пулю. Она больше не способна функционировать как прежде.

5 октября 2022 в 18:22

Я больше не хочу убеждаться в том, насколько меня ломает, стоит тебе уйти.

прости моя радость моё чудо я не уйду…и ты останься со мной просто не предавай это общение пожалуйста

Не предам

Не уйду

Не смогу

Пока планета не поменяется полюсами.

Ради интереса я узнал, когда примерно произойдёт инверсия полей магнитного поля — через две тысячи лет. В течение всего этого времени, я уверен, мои чувства будут жить после меня. После всех нас.

5 марта 2022 в 23:30

почему ты такой сказочный? твои слова… я чувствую себя в книге читал одну…из твоих любимых

Я сейчас лежу и боюсь того, что всего лишь сплю и вижу, как мы вот так по-простому общаемся. Как раньше. И я понимаю, что никто тебя не заменит. И что я скучал даже поверх стольких проблем, что я не знал, как вообще мне быть.

Но что держало меня ещё в этом мире — твои сообщения. Ещё такие живые, такие родные. Твои истории, признания в любви, обещания, нежности. Это единственное, что не даёт мне сойти с ума от мысли, что я тебе себя придумал. Тебя нет и не было. И все мои дорогие воспоминания — иллюзия. Но ведь твои чувства были, твои рассказы о постоянно сменяемых работах были, твои питомцы были, твоя боль была. Ты был. И до сковывающей боли в груди надеюсь, что есть и сейчас. Миру без тебя не жить. Моему миру. Как и мне, мой белый котёнок. Совсем-совсем. Но я честно старался всегда идти вперёд. А ведь ты знаешь: мне тоже бывало не лучше. И наше обещание о том, чтобы не сеять кровавые звёзды на своих телах, а бросать их лучше в небо — так они очищаются и начинают мерцать, — удерживало меня цепями. Но сейчас я сдался, мой белый котёнок. Я просто больше не хочу… без тебя. Но всё нормально. Нормально. Это мой выбор и его сделал, никого не виня. Я полностью вменяем и полностью разбит.

12 июня 2022 в 15:33

У меня, кстати, тоже было примерно две недели назад «это»

Чувство, что хочется перерезать себя вдоль и поперёк

И я не сдержался

не делай такого никогда я не сделал и ты не делай я боюсь тебя потерять боюсь так, как никогда и никого Ты делал хуже не только себе, но и мне. Раньше меня пусть и задевали твои периодические уходы, но они на мне самом не очень сказывались. Или же это несло накопительный эффект. Я постепенно закрываюсь от самого близкого мне человека. В один момент ловлю себя на мысли: я больше себя не понимаю. Я больше не тот, кто был ранее. Снова вернулся к самому началу, от которого так долго и кропотливо выбирался. Нам обоим становится хуже, мы больше не справляемся. С потоком новых проблем, новых испытаний, новой боли и жужжащих в сознании мыслей. У тебя под откос отношения с людьми, переезды, поиск работы и щемящее одиночество. У меня же — здоровье, семья, учёба. Я постоянно борюсь с проблемами со здоровьем, ссорюсь с семьёй, изматываюсь на учёбе. Не вылезая с больниц на меня капали долги по учёбе и абсолютно бессмысленные ссоры с такими же уставшими родителями. И далее по новой: я загонялся делами до обмороков, лишь бы не загоняться от нового периода ожидания тебя. Мне всегда тебя не хватало. Тем более в такие моменты, когда я кожей чувствовал, что тебе снова плохо, но ничего не мог поделать. Ты был далеко не только из-за расстояния.

29 июня 2022 17:56

Скажи, что ты снова просто занят, пожалуйста.

Мне тебя не хватает, прости. Я постоянно скучаю, извини.

С этим уже, кажется, ничего не поделать.

Я тебя не виню ни в чем, просто это немного сложно — циклично, изо дня в день ждать от тебя каких-то новостей, но все равно не дополучать. Весь твой прожитый, важный для меня день — «нормально»? А потом наш диалог выходит с того, что я развёрнуто отвечаю на твои: «а ты?; ты как?» И получается так, что я вываливаю на тебя только свои дела, а ты не можешь про свои сказать. Правильно ли это? Нет.

Но я понимаю, что у нас не так всё буквально, просто может так показаться. Однако то, что я всё ещё могу точно сказать — я по тебе скучаю. Что ж ты со мной сделал? Без тебя больше двух дней уже не могу.

Как же я хочу тебя увидеть.

Настолько, что лежу, реву вот.

Очень хочу к тебе (_: Как раньше.

Ну, вот как-то так, вроде выговорился, поплакал, отпустил, но всё равно не особо легче.

2 августа 2022 в 0:42

Я буду рядом с тобой пока ты сам будешь этого желать. Я не уйду просто потому, что наскучило или ещё что-нибудь. Я буду дальше для тебя стараться, ладно? Только ты тоже это делай — старайся для себя (и для меня немножко).

Мне важно твое состояние, поэтому будем двигаться дальше к лучшему будущему, к мечам и целям, хорошо? Пожалуйста, не опускай руки и не отчаивайся.

Солнышко) я обещаю стараться для тебя и для себя И моё обещание не будет пустым Если я уйду, ты только жди Я вернусь, хорошо?) А мне важно твоё состояние Хорошо) для тебя могу достать звезду И руки не отпущу, сделаю всё, что ты скажешь «Если я уйду, ты только жди» — и я ждал тебя. Всегда. Ждал до нынешнего дня и ждал бы ещё, кажется, до скончания веков. Ну, или скончания своей жизни. Хотя… Так и получается. Но это уже неважно. В этом нет ни капельки твоей вины. Это только моя слабость. Ведь я жалкий. Я так и не сумел больше без тебя. Я не дождался. Прости меня. Пожалуйста, простите меня все. Я не могу так жить.

20 марта 2023 в 21:50

Я жалкий

Быть может, я такой жалкий

Но… но я обещал любить тебя

Я обещал беречь тебя

Дарить тепло, оберегать, поддерживать

Я обещал тебе своё сердце

Я тебе его вручил, а ты мне его не вернул

Моё сердце осталось у тебя

И, как видишь, я и оно своё обещание держим

На протяжении уже двух лет

С годовщиной, Домик

И пусть она была когда-то ближе к началу марта, весны

Как я когда-то писал в любимых тобою постах: «Ты пришёл ко мне в пору зародившейся весны»

А потом ушёл в месяц моего рождения

Я… всё равно всё помню

Всё равно пишу

Всё равно живу

Любя

29 апреля 2023 в 23:28

Что мне делать?

Как мне жить с этим чувством?

Оно меня не оставляет

Я плачу

Лежу и плачу горячими, зудящимися слезами

Я так… так

Сильно

Боюсь

Мне всё равно на себя уже

Просто

Живи

Пожалуйста

Прошу

Живи

Мне так чертовски плохо

От мысли что ты мог что-то сделать

А вдруг?

Тэ

Как мне самому теперь так жить дальше?

Я плачу

Почему тебе всё равно

ответ на: «я боюсь тебя потерять»:

А если это я потерял тебя?

Ах, а помнишь мой маленький блог? Я так любил его вести когда-то. Ведь моим главным вдохновением был ты, мой белый котёнок. И ты так меня поддерживал, говоря, что любишь каждую строчку из моих постов. Хочешь, расскажу секрет, почему они тебе нравились? Я признавался тебе в любви в каждой из этих строчек, не используя заветную фразу. Я дышал своими чувствами, которые дарил мне ты. Но после того, как тебе становилось хуже и хуже, ты закрывался от меня чаще, я терял себя в своей опустошённости — и перестал. Перестал публиковаться и ты даже пытался меня уговорить продолжить. Но моё необходимое вдохновение покидало не только меня, но и себя самого. «Ленивое субботнее утро. Мы лежим под одним одеялом, в одной железной кровати, застеленной белыми простынями, пропахшими нашим запахом скрещенным с порошком. Из приоткрытого окна дует лёгкий весенний ветерок, покрывая полуголые тела шекочущими мурашками. Улыбка. Ты зарываешь нас в воздушное одеяло с головой. Глаза в глаза. Всё ещё немного неловко. Я отворачиваюсь, мои плечи раскрываются. Напротив кровати, в углу рядом с окном, стоит такое же белое зеркало. Подоконник усыпан крохотными лепестками сакуры. Облака, больше похожие на пломбир, медленно тают из-за нависающего солнца. Просто белый — наш цвет. Цвет поэзии и туманного рассвета. Цвет белой змеи — символа мудрости. Цвет сакуры — апрельского знамения. Я вижу в отражении как ты смотришь на меня взглядом, в котором нет похоти, лишь нежности сады, необычный ты. Касаешься моей кожи, выводя холодными пальцами замысловатые узоры: «Я люблю тебя». Мне больше не холодно, но мелкую дрожь не унять. Ты заставил мои спящие вулканы взорваться бурей чувств. Ты заставил меня любить жизнь ещё сильнее. Ты заставил моё сердце цвести в круглогодичной аномалии. ー Я тоже тебя люблю, ー кричат глаза, повернувшиеся обратно к своему Миру». Я нашёл один… Переписал сейчас, как делал ты. И не смог сдержать одинокую слезу. Я удалил весь свой блог, когда ты больше ко мне не вернулся. Прости. Я всего лишь пытался убрать хоть что-то из многочисленных вещей, связанных с тобой из своего поле зрения. Хоть что-то, что не кричало бы мне о моём пропавшем Домике. Правда, я не знаю, насколько это сработало. Любить меньше я тебя не перестал. Может только ждал не так отчаянно.

23 сентября 2022 20:19

ты удалил те посты, что я любил

Они в архиве

Чтобы не действовать я горяча я всё кинул туда

Вчера заходил, смотрел, очень многое удалил всё равно

Но не их

Не смог

Почему?

Потому что ты любил

спасибо… перечитываю часто

До сих пор?

да конечно

Не надоело?

нет я их сохранил переписывал их даже После этого мы долго с тобой говорили. Долго-долго, но, как я сказал уже не раз, мне всегда тебя не хватало, даже если нам удавалось проводить время подолгу. В такие моменты время для меня переставало существовать. Я просто бывал искренне счастлив рядом с тобой. С тем, кому открылся душою настолько, насколько ранее ни с кем и никогда. Ты навсегда останешься для меня самым близким. Ой, простите, я опять отвлёкся. Мои мысли скачут ходуном и я, если вы заметите это, ещё пытаюсь держаться бодрячком, ха-ха. Ага, смешно звучит, но я реально пытаюсь… Так вот. Мы долго говорили и ты мне признался в мыслях о терапии. Уже необходимой терапии. Ты искал психотерапевта и зарабатывал на это средства. Ты тогда сказал мне, что тебе кажется, будто если не абстрагируешься от всех в этой жизни, то так и не сможешь идти к излечению. F.31.1 — твой поставленный диагноз после сеансов и начавшегося пути.

24 сентября 2022 в 2:10

я всё же обратился к психологу меня отправили к психиатру и мне поставили диагноз прописали таблетки от которых у меня начались кошмары и ночью спать нормально не могу а ещё я снова перечитываю твои посты и я так скучаю очень сильно скучаю где же ты, мой ангел

24 сентября 2022 в 2:21

сейчас у меня мания я уволился с работы и нашёл другую постригся начал спортом заниматься но у меня такие психозы бывают ещё и бывший написал тебе строчу без остановки тебе и только а ещё если я смешаю с алкоголем литий, у меня будет кома или я просто умру я стал углубляться в эту сферу мне кажется, я найду здесь своё место Тебе выписывали препараты и ты всё стабильно принимал. И ещё делился, пусть и редко, со мной своими большими-маленькими достижениями. А потом всё реже и реже. Начал уходить со всех сетей, абстрагироваться ото всех, как и говорил. Но… Прости. Знаю, что ты бы такое не одобрил, ведь всегда говорил правду и делал в итоге тоже так, как предупреждал заранее. Но я всё равно безумно загонялся. Когда-то я писал тебе, что боюсь подхватить зависимость, названную твоим именем. И я оказался прав — она у меня появилась в острой хронической форме.

17 февраля 2022 в 23:01

Боюсь схватить зависимость, названную твоим именем. Мне несдобровать, слишком тяжело избавляться от подобного.

Прошу, не предавай меня.

Ты до безумия мне дорог, но я не хочу подсаживаться на тебя, как на наркотик. У меня тоже есть минусы и, несмотря на умение отпускать людей, некоторые становятся как доза для наркомана — без них ужасная ломка.

Я не хочу, чтобы меня ломало.

Это покажется несуразным и глупым, прости. Я тоже чего-то боюсь.

Я боюсь растворить в ком-то, и снова горько об этом пожалеть.

Сначала даже немного злился. Потом сильно скучал. Потом обижался. Втайне ждал тебя хотя бы на Новый год… Но не дождался.

30 декабря 2022 в 21:22

Я вот подумал

О тебе

А потом задался вопросом

Неужели он не вернётся даже под новый год

Или слово вернётся не совсем подходит?

Ты не хочешь не возвращаться в место, где тебя всегда ждал я

Или прийти заново

По новой что-ли

Прошло кстати два месяца? Действительно?

Почему ты снова нарушил собственные обещания.

Почему ты уходишь, говоря, что не будешь ни с кем общаться и вообще тебе нужно время, чтобы заниматься своей жизнью

А по приходу я вновь узнаю, что меня опять и опять кем-то заменяли

Кто-то общался, шутил, смеялся, грустил, любил, говорил с тобой сутками

А я один

Один справлялся вновь и вновь

Я отпустил тебя

Отпустил но ты всё-таки пришёл тогда

Я постарался принять тебя вновь и ты правда старался для этого

И только спустя полтора месяца я начал по новой доверять тебе

Не бояться сказать до боли родное «я люблю тебя»

Как ты снова разбил мои надежды

Нет не подумай

Мне сейчас… никак

Никак от этого всего

До поры до времени правда

Считай что я просто пересказываю

Но, просто… за что?

И в ту же новогоднюю ночь отпустил обиды.

1 января 2023 в 2:27

И тебя с новым годом, моя давняя очень большая любовь

🤍

Да, и всё-таки я зависим. Без шанса на исцеление. Моё предчувствие и страх стали вещими. Загибаюсь без тебя, понимаешь? Не хочу так жить и не буду. Я уже нарушал наше обещание: под моей одеждой теплятся старые и свежие раны. Каждый раз мысленно просил у всех, особенно у тебя, прощение. Я метался, страдал, но назло находил в этом выход. Но так тоже не хотел — играться со смертью. Нужно её принять раз и навсегда. Просто сделать это. Иначе сойду с ума. Клянусь. Брежу своими чувствами и, чёрт, называйте это как хотите, но такие чувства могут быть к тому, с кем не хочешь трахаться и прочее. Мои чувства святы, а я сам — не очень. Теперь я грешник седьмого круга ада. Теперь я собственный ночной кошмар. Ещё немного и потеряю рассудок.

17 февраля 2023 в 19:23

Представляешь абсурдность ситуации:

Я настолько тобою зависим даже спустя столько времени бесконечных разлук, что когда мне написал не записанный контакт

— Я буквально молил, чтобы это был ты.

А это был мой знакомый, которого я удалил с контактов…

Ха-ха, тут, кажется, где-то посмеяться нужно

Я… чёрт Тэхён

А мне вообще не смешно

Я молил на грани с начинающейся пятнадцати минутной истерикой

Прямо как тогда в августе, когда я случайно узнал, что ты вернулся, ты всё прочитал и ты совершенно ничего мне не ответил

Тогда моя истерика длилась час с лишним ведь я действительно думал что тебе всё равно

Это было невыносимо больно пока я не увидел адресованное только мне одинокое письмо на твоей странице

Который месяц прошёл уже?

Почему я думаю о тебе ТОЛЬКО БОЛЬШЕ

Начиная с конца того самого года

Я не загадал на новый год ничего

А если б спохватился

Моей мечтой был бы, наверное, ты

Почему я продолжаю тебя так любить

Почему не забываю

Несмотря на то, что ты так ко мне относишься

Почему мы не можем нормально общаться

Тэ…

Тэхён

Скажи что у тебя всё хорошо

Я что, когда-либо много у тебя просил?

Я всё ещё скучаю

А пока я теряю жизнь. Чувствую, что рассказал всё очень сумбурно, не сдержав слова о том, что всё смогу передать лучше следователей… Ну, или кто там будет расследовать моё преступление? Оно только моё и ничьё больше. Голова кружится, с трудом пишу. Кровь сочиться как бешеная: порезал максимально глубоко. Ну, свернётся же без тёплой воды. Уже перепачкал всё вокруг, жутко будет выглядеть, когда меня найдут… Я бы и сделал это «красиво» в ванной, но мне нужно было писать и дописывать это письмо, а оно бы намочилось водой. А крови я почти не дал его коснуться. Даже если ты и его не увидишь. Кто угодно, передайте Ким Тэхёну, что Пак Чимин любил его до гроба. Прощай.