His diary

I don’t fall slow like I used to I fall straight down You’ve stolen my air catcher that kept me safe and sound

–Что это? – молодой парень указал взглядом на небольшую синюю книжечку, лежащую на столе в пыльной комнате. –Его дневник. Думаю вам стоит забрать его. – мужчина в костюме стоял чуть поодаль, опираясь о дверной косяк. –Я.. не уверен. Возможно, его стоит отдать Гринвуду на рассмотрение. – парень подошёл к столу, не решаясь коснуться дневника. –Мне кажется, у вас ему самое место. Вы сотрудничаете с нами, и это, все таки, входит в ваши обязанности. Изучите его. – мужчина развернулся на пятках, и ,стряхивая кусочки оставшейся на его плече белой краски, направился к выходу из квартиры. Юноша положил синюю книжечку в свою сумку и отправился вслед за коллегой. *** 2 августа Август. Если есть мысль начать новую жизнь, то пора ее отсечь. Каждый раз это заканчивается одинаково. Для начала нужно что-то поменять в своей голове. Иначе провал. Либо я вдохновляюсь кем-то, либо я конформист. Хочется уметь писать стихи. Прятать за ними лицо, потому что просто сорвать его с себя не получается. Если бы срок моей жизни был строго ограничен определенным коротким промежутком времени, было бы проще. Хочу истощить себя до такой степени, чтобы исчезнуть. Высохнуть до костей и раствориться вместе с пылью в воздухе. 4 августа Почему все считают, что они обязаны высказать свои замечания и комментарии. Я же не просил. Посмотрел фильм. Рыдал. 6 августа Иногда хочется, чтобы у меня тоже был кто-то. Но это так глупо и бесполезно. Для начала нужно быть в ладах с собой. Всего лишь скучаю по чувствам. Но это не рационально и надо думать наперёд. Я не смогу дать что-то человеку, продолжая уничтожать себя. Не хочу чтобы кто-то отдавался мне, не получая ничего взамен. Иначе для чего это все? Да и вряд ли кто-то может быть в этом заинтересован. Не планирую переставать уничтожать себя, поэтому идти до конца нужно самостоятельно. Хотя просто близкий друг был бы счастьем. У всех достаточно проблем и без меня, не стоит портить людям жизнь. 28 августа Я не могу так. Как остановить время? 29 августа Самый грустный день в году. 30 августа Блять это сложнее, чем казалось. 31 августа Я хочу домой. Забери меня отсюда. Здесь мне плохо, я никому не нужен. А с тобой хорошо. Я тебя люблю, *неразборчиво*. 5 сентября Немного обидно. Даже хуже, чем в прошлом году. Их все меньше и меньше. Скоро начнёт убывать от меня. По частичке раз в год. Через пять лет останусь без конечностей, а ещё некоторое время спустя испарюсь вовсе. Жду утра и твоего звонка. Неужели все правда забыли? 7 сентября Созвонились. И с А тоже. Люблю их. *неразборчиво* меня настораживает. А он забыл про меня. Совсем забыл. Он видел, что сегодня за день и не сказал ни слова. Я скучаю. 8 сентября Минус один. Я слишком привязан. Зачем она ушла. 12 сентября У Гоголя было рпп. Он кстати не забыл. Зря переживал, как всегда. Просто он слишком важен. Хочу подарить ему весь мир. У меня язык любви такой. Отдам все, только бы близким было приятно и тепло. У вдохновляет с новой силой в последнее время. Может податься в писательство? Но нельзя распыляться, слишком много всего. 1 октября Я просто хотел, чтоб меня любили. Читал Булгакова, очень хороший. Во мне все не так. Хочу быть лучше. Очень скучаю. По людям, по времени, по местам. Вернуться бы во время, когда мне было лет пять. Тогда не было всех этих трудностей. Тогда были только мы и детство. 9 января Скатываюсь все ниже и ниже. Мне необходимо это остановить. Я постоянно обманываю себя. Мне стоит взять себя в руки. Почему бы не прекратить это все прямо сейчас? Вторая попытка это интересно. 10 января *страница отсутствует* 16 февраля Ненавижу. Я не хочу больше всего этого. Забудьте меня все, пожалуйста. Отмените. Это больно. Р поможет мне выпустить эмоции, все будет хорошо. Нужно лишь немного подождать. Я надеюсь. Он ведь любил бы меня? Несмотря на то, какой я? Глупый, до невозможного глупый, безвольный и отвратительный. Потому что я люблю его. И если бы Р сделал вид, что все нормально и просто забыл, стёр из воспоминаний этот конфуз, носящий мое имя, это окончательно разбило бы меня. Но он из раза в раз повторяет слова, которые заставляют верить в то, что он бы принял меня. Это страшно, наверное хорошо, что он меня не знает. Иначе он понял бы, насколько я ужасен. Он осознал бы это и перестал улыбаться мне. Он не любил бы меня. Я понял. Мне нельзя думать об этом. Прости меня, я не хочу, чтобы тебе было плохо. Лучше всего, когда ты окружён теми, кто любит тебя так же сильно, как и ты их. Я не хочу мешать тебе, путаться под ногами, тянуть на дно. Прости меня. Я просто буду слушать и наблюдать, все будет хорошо. Все будет в порядке пока ты в порядке. Я люблю тебя. Прости прости прости. Простите, Р и В. Простите, ребята. *неразборчиво* за все. Я не должен допускать к вам ничего плохого, даже одну маленькую мысль. Мне нужно лишь защищать вас, насколько это возможно, вы мое *зачеркнуто*. Не слушайте этот бред из моей головы, это все глупость. Не стоит переживать. Я вас люблю, я уже говорил? Люблю. *** –Обнаружили что-нибудь стоящее? – кажется, мужчина был искренне заинтересован. –Пока нет. Ничего, что я бы не знал ранее, если мы говорим о фактах. – отвечающий потупил взгляд. – Однако.. думаю, я многого не знал о его чувствах. Возможно, даже ничего не знал. Там не хватает нескольких страниц. –Как только увидите что-то, что натолкнёт нас на дальнейшие действия, сразу сообщите мне. Я буду ждать. Парень вышел из высотного здания, поспешно расправляя свой зонт, и направился в сторону метро.