Часть 1: "Начало конца"
21 марта 2023 г., 02:27
***
11 июля, 0:08 Отдел Смерти звонит мне сегодня, чтобы сообщить несколько главных слов в жизни каждого. Нет, это не «Вы выиграли в лотерее», не «У вас родился сын» и уж тем более не «Я тебя люблю». То, что они хотят озвучить далеко не самая приятная новость: «К сожалению, вы сегодня умрете». Согласитесь, что хотелось бы вообще не узнать такого ни от родственников или близких друзей, а уж тем более от незнакомого человека, которого ты слышишь первый и последний раз. Буквально последний. Вы спросите: «ну позвонили и позвонили, чего бухтеть то?». Только бухтеть и горевать есть о чем. Отдел Смерти- это не сборище шутников или мошенников, которые обзванивают людей и придуриваются, грозным голосом говоря о смерти, или обманывают с целью какой-то выгоды. Нет. Если тебе позвонили из Отдела- ты уже не увидишь завтра. Тебе не говорят во сколько ты умрешь, как умрешь, от кого или чего умрешь. Все, что ты знаешь: ты покинешь этот мир до наступления следующего дня. И вот представьте ситуацию. Тихий летний вечер. На улице гуляет ветер, слышен лай соседской собаки, будто та учуяла опасность, и шум от проходящих под вашими окнами людей. Вы сидите в своей комнате. Вы чувствуете себя в безопасности, ведь: мой дом- моя крепость. А крепость это место, где безопасно, ведь так, да? «Все верно»- ответили бы многие из вас, но звонок телефона в столь поздний час готов с вами поспорить. Представили себе такую картину? Молодцы, но вот мне даже не надо ее представлять. Точнее не хотелось, но у судьбы видимо были свои планы на мою жизнь. Слишком писклявая, слишком звонкая, слишком противная мелодия заполонила все свободное пространство комнаты. Я смотрю в сторону, где лежит телефон и не могу пошевелиться. Тело не хочет двигаться под эту мелодию, которая не сулит ничего хорошего. Понимая, что так не может продолжаться дальше, ведь если прямо сейчас не взять трубку, то эта какофония из звуков, которую я раньше называл чуть ли не лучшей песней, впитается в стены и будет медленно, но мучительно убивать меня изнутри. Подняв экран, я вижу то, чего я так не хотел видеть. По крайней мере в свои 18 лет. «Отдел Смерти» и две кнопки: «принять», «отклонить». Руки трясутся, глаза начинают наполняться слезами. Был ли я готов к такому исходу? Конечно нет, кто был бы готов? Ответ оставим без ответа, пока что. Я нажимаю на «принять» и подношу телефон к уху. Слышу звук соединения, а далее монотонный тихий шум. Миллион вопросов пробегает у меня в голове, пока я дожидаюсь соединения с глашатаем (Именно так называют операторов Отдела Смерти). Может мне показалось? Может не нужно было брать трубку? Может быть они ошиблись с номером? Может быть… А может быть… нет, не может быть. - Здравствуйте, я звоню вам из Отдела Смерти. Меня зовут Андреа. Вы меня хорошо слышите, Кадзуха? Вот теперь точно не может быть. Окончательно. - Да, я вас хорошо слышу. - Очень хотелось добавить «к сожалению», но девушка успела продолжить. - Каэдэхара Кадзуха, все верно? По спине прошелся табун мурашек. Резко перед глазами пробежала вся жизнь, все те возможности которые я потерял из-за своей нелюдимости, замкнутости. Жизнь разделилась на 2 части. Причем первая длилась 18 лет, а вторая продлиться всего один день. - Все верно…- Язык не слушается меня, а в голове резко стало пусто. Ощущение будто фундамент который был под тобой резко упал, рухнул. Исчез, как исчезну я уже сегодня. - Прекрасно!- с неподдельной радостью произносит Андреа. Это был настолько жесткий стеб над мной? Или мне показалось?- Извиняюсь за свою бестактность, просто я сегодня случайно перепутала имена. Вместо Матео сказала Тимоти. Вернемся к вам. Кадзуха, с прискорбием сообщаю вам, что последующие двадцать четыре часа вас постигнет безвременная смерть. Несмотря на то, что мы не в силах предотвратить ее, у вас по прежнему есть возможность порадоваться жизни. Последние слова были как ножом по сердцу. «Порадоваться жизни»… Радовался ли я когда-нибудь по настоящему? С того момента, когда Томо впал в кому жизнь стала в тысячу раз тускнее. Хотя подождите.. А была ли моя жизнь красочной? Скорее нет, чем да. Нет в жизни был позитив, но я чаще жил для других, нежели для себя. Я старался быть покладистым, беспроблемным. И вот во что это вылилось: я не могу наслаждаться жизнью на полную (А в данный момент мне было бы неплохо научиться этому). Я не знаю чего хочу я, но знаю чего хотят от меня другие. Я просто продолжаю молчать в трубку, пока глашатай говорит мне заготовленный текст. Жизнь бывает несправедливой, жестокой, проживите этот день на полную катушку и так далее. Это все звучит настолько не искренне, что это противно слушать. Я понимаю, что это часть их работы, но все же. - Нам всем очень даль вас терять. Проживите этот день на полную катушку!- Подытожила этими словами Андреа весь свой монолог про жизнь. Последнее звучало вполне искренне, в отличие от остального. Ну по крайней мере мне хотелось верить в это. Я говорю тихое «Спасибо» и бросаю трубку. Слезы катятся по моим щекам. Хочется запереться в комнате навсегда, тут же безопасно. Я знаю это. Я знаю что я могу укрыться в комнате, просто убрав все потенциально опасные вещи…. Я знаю же это да?***
