Ракшаса никто не спрашивал или "Канон решает не всё!"

Был обычный вечер. Солнце уже скрылось за крышами многоэтажек и вечерняя прохлада вот-вот должна была окутать город. Большинство людей уже пришло с работы и устроилось перед телевизором, дабы посмотреть новости, вкушая незамысловатый ужин. Тишина господствовала на улицах. Один лишь студент медицинского ВУЗа, возвращавшийся с пар по гистологии, рушил атмосферу спокойствия, напевая себе что-то под нос и качая головой в такт. -Ла-ла-ла-ла-ла-ла! Всё будет хорошо! Ла-ла-ла-ла-ла-ла! Куда бы ты не шёл! Направо - физ-ра, налево - гиста, тебя отчислят и - всё будет хорошо! В его душе столкнулись две великие силы, что неизменно сопровождали человечество, пытаясь склонить на свою сторону - ангел и демон. Оба были весьма цивилизованными сущностями, с немалым словарным запасом, терпением и стремлением к карьерному росту. Обычно, эти силы, сталкиваясь с друг другом, начинают противостояние, но в случае нашего студента, они были необычайно согласованны в своем мнении: -Идиот! До тех пор, пока студент не пошёл в школу, будучи ещё мелким сопляком, они и не подозревали, что их приписали к такому странному субъекту со стремлением усложнить себе жизнь. Первые звоночки начались во втором классе, когда их подопечный начал опрашивать девчонок об их весе, тщательно записывая показания в тетрадь и комментируя. Тогда это восприняли как неудачную шутку. Остальные мелочи тоже удавалось перевести в шутку. Первые серьезные проблемы начались в средней школе. Подопечный ни в какую не хотел заводить ни друзей, ни слуг, ни корешей. Это заставило демона и ангела напрячься и приложить немало сил, дабы донести до паренька, что оставаться одному в средней школе - это значит стать изгоем и мишенью номер один для задир. На все из аргументы подопечный лишь отмахнулся и сосредоточился на обучении. Когда же начались петушиные разборки в классе, он, не смотря на отсутствие поддержки, смог оказать достаточное сопротивление, чтобы его перестали доставать. Так и продолжалось до конца школы и выпускного. На выпускном наш парень никак себя не проявил, в отличии от остальных. Он спокойно сидел в уголке и попивал бокал вина, пока остальные напивались до поросячьего визга и состояние нестояния. К концу выпускного лишь он ушел на своих двоих - остальных забирали родители, которым не очень понравилось, как развлекалось их чадо. И вот, сданы экзамены, получены результаты, успешное поступление в медицинский ВУЗ и снова повседневная рутина, разбавляемая приступами странности. Так продолжалось месяц, пока студентик не взялся за эксперименты с приготовлением пищи. Всё началось довольно невинно (как и прочие страшные богохульства) - он делал себе бутерброды с сыром и колбасой и отправлял их в микроволновку. Неожиданно, появилась идея смешать концентрированное молоко, яйца, хлеб, добавить горький шоколад, сахар и отправить это в микроволновку. Молока было мало, т.к. оно нужно для ночного кофе, яиц - много, шоколад - обычная покупная плитка, но результат оказался неплохим. Так, понемногу, дело дошло до того, что появилась идея добавить смородиновое варенье в кофе, т.к. сахар кончился, а идти за ним было лень. Получившийся напиток парень окрестил не много, не мало, а "Кровь девственности", тактично умалчивая, чья девственность имеется в виду, ибо это была та ещё гадость, но стоит отметить, что бодрила она получше энергетиков. Вот и сейчас, он размышлял о новом рецепте: толченый горький шоколад, смородиновое варенье, цикорий, сливки, хлеб, нарезанные яблоки, пять долек мандарина и печенье. Необходимо было смешать сливки, цикорий, смородиновое варенье, шоколад, тщательно перемешать, выдавить туда сок из долек мандаринов, размешать и вымочить в получившейся смеси хлеб. Остатки смеси мы смешиваем с печеньем, добавляем остатки от долек мандаринов, яблоки, кладём поверх хлеба и отправляем в микроволновку. Глядя на это безумие, ангел и демон бросились убеждать своего непутёвого подопечного в том, что ему ещё рано умирать, что ему ещё жить и жить, но тот лишь привычно отмахнулся и продолжил своё неторопливое шествие, напевая "Бал у князя тьмы". Ария "Бал у князя тьмы" -Вечер умирал, наступала ночь, Необычный бал грянул во всю мощь. Стольная Москва в толк не может взять, Что сюда спешит дьявольская знать. Воланд-господин, Всетемнейший князь, Приказал играть свой безумный вальс, Свой безумный вальс! -Эй, малец, огоньку не найдется? -Черной свиты хор подхватить готов Громкую хвалу сумеркам богов Кровь из черепов пьют здесь как вино Каждый здесь нечист, каждый обнажен. -Эй, я тебя спрашиваю! -Не курю, - отрывисто бросил парень и продолжил напевать: -Правит бал мессир - по делам воздаст Всем, кто из могил прилетел на вальс, Прилетел на вальс! Бал у Князя Тьмы, полночь без пяти, Пять минут, и душу не спасти... -А если найду?! - тут же набычился субъект криминальной внешности, сжимая ладони в кулаки. Парень скосил на него взгляд, прикинул что-то в голове и прибегнул к стопервому приему карате - ноги в руки и бегом. Субъект пытался догнать, но прокуренные лёгкие не способствуют долгому бегу и уже через пару сотен метров он остался далеко позади. Парень сбавил темп, перешёл на быстрый шаг, благо, отставалось совсем немного, и он будет в своем доме, своей неуязвимой крепости. "Мой дом - моя крепость" был таким же девизом, как и "Меньше девок ты встречаешь - больше денег у себя оставляешь". Зайдя в квартиру, он, следуя своему порыву, начал готовить новое блюдо. Вдруг, его взгляд остановился на грецких орехах. Ангел и демон замерли, надеясь на благоприятный исход, но когда рука потянулась к орехам, оба заорали, пытаясь отговорить своего подопечного от новой изощрённой попытки суицида, но студент лишь отмахнулся, растолок орехи и добавил в смесь. -Господи, за какие пригрешения мне достался этот ненормальный идиот? - горестно спрашивал ангел, обмахивая себя кожистым крылом демона. -У тебя-то хотя бы понятно, за что могли так наказать, а вот за что меня - это, конечно, тот ещё вопрос, - ответил ему демон, утирая пот со лба и вытирая ладони о крылья ангела, пока тот не обращает внимания, -Меня за грехи награждать должны! Да я в 2002 монашку совратил и подбил на начало карьеры порноактрисы! А ведь какой скромницей была! Сам настоятель её а пример всем приводил. -Пфе, нашёл, чем хвалиться! Может, потому и приводил в пример, что она ему близка была не по-родственному! Это тебе не 12 век, когда религия имела силу и оказывало огромное влияние на жизнь людей. Сейчас совращенной монашкой никого не удивить - они и на порнокастинги ходят, и в магазинах работают, и детей заводят! Сейчас и девиц-то невинных днём с огнём не сыщешь! -Ну, я вот нашёл, - важно ответил демон ангелу, поглаживая свою седую и изрядно поредевшую бородку. -И что? - заинтересовался ангел, убирая крылья от ладоней демона и причесывая седые волосы. -Что что? Совратил! - ехидно ответил ему демон, надуваясь от гордости. Ангел недоверчиво посмотрел демону в глаза и спросил: -Она ведь не была невинной, да? Демон попытался сделать обиженный вид и ответил: -Она была девственницей. -Но не невинной и уж точно не непорочной? На это демон скривился, отвернулся и, гордо вскинув голову, произнес: -Допустим, мы умалчивали, не договаривали, но лжи, как таковой, её не было! На это ангел лишь усмехнулся и похлопал демона по плечу. -Сейчас другое время. Будь мы с тобой сейчас в веке хотя бы...да хотя бы в том же 12 веке, мы бы с тобой не вели разговоры, а сражались бы не на жизнь, а на смерть. Это теперь всё запретили, насилие причинять нельзя, нарушите договор между Раем и Адом! Тьфу! Зря я тогда либералов поддержал! Лучше бы остались консерваторы! -И не говори, - поддакнул демон, опустив голову вниз и сжимая кулаки, -А ведь как гладко стелили! И каждому в рабы человека! Долой дискриминацию по рангам! Это пережитки старой эры! Хааа-тьфу! Классовое равенство! -Угу, а ещё радикальные методы борьбы с врагом! Долой бюрократию! -И коррупцию! А в итоге - крючководы как брали взятки, так и берут! -Кумовство! - веско добавил ангел и замолк, но не надолго: -Погоди, он реально собрался ЭТО есть?!! Демон отвлекся от тяжких дум и посмотрел на получившийся результат. От увиденного волосы на его теле встали дыбом, а закрученные в спираль рога выпрямились. -Что ЭТО?..-потерянно спросил демон, смотря на слизистое нечто, пахнущее пригоревшим... чем-то пригоревшим. -Надо его остановить! - воскликнул ангел и бросился к уху подопечного. Демон бросился следом к противоположному уху и принялся орать так громко, как только мог: -Стой, придурок! Ты сдохнешь! Харэ, парень! Прекрати творить дичь! Несмотря на своё стремление нести вред носителю, он не мог смотреть на ТАКОЕ извращение! Это даже для него слишком! Парень неожиданно замер, посмотрел на приготовленное нечто и задумался. Ангел с демоном выдохнули, выпуская всё напряжение и пытаясь отдышаться. -Не хватает музыки, - вдруг произнес парень и пошёл в соседнюю комнату за телефоном. -О, Господи, за что мне достался этот недодолбыш! Ангел, мы должны остановить его! - сказал демон и приготовился было лететь за парнем, но ангел лишь устало отмахнулся и присел на край стола, ссутулившись. -Всё, с меня хватит. Я умываю руки, - ответил он и замолчал. -Ангел, ты чего? Это твоя работа спасать, ты чего сдаешься? -А того, что это уже пятнадцатый, сука, раз, когда он пытается вот так самоубиться! Я не железный, я не могу постоянно спасать его. Хочет помереть - ну и скатертью ему дорога! Я жалеть не стану! На это демон не знал, что ответить. Он лишь запустил пятерню в остатки волос и поскреб затылок. В это время парень вернулся. Из динамика доносился припев песни "Бал у князя тьмы". -...Пять минут - и душу не спасти! Парень откусывает, жуёт, немного морщится и глотает. -Мда, сахара маловато вышло. Надо будет в следующий раз исправить. Заиграла песня "Кровь за кровь", парень ненадолго отвлекся от еды, потом разом всё проглотил и начал слушать. -Заглот, - прокомментировал демон, вставая со стола и отряхиваясь, -Зато жив и ничего с ним не случилось! Ангел неверяще посмотрел на парня и крепко задумался, будто пытался что-то вспомнить. Вдруг, парень начал задыхаться. Его лицо покраснело, из горла доносились хрипы и стон, он схватился за горло, потом засунул пальцы в рот, будто пытался убрать то, что мешает ему дышать, но тщетно. Лицо начало синеть, ногти беспощадно расцарапывали горло, а глаза заказывались. -У него же аллергия на орехи! - закричал ангел и, упав на колени, обхватил ладонями голову. Парень потерял сознание, капилляры на глазах лопнули, из носа побежала кровь, а изо рта - пена. Язык запал назад, полностью блокируя дыхание. -Пять минут, и душу не спасти...- промолвил демон, наблюдая, как душа парня покидает бренную оболочку. -Что теперь? - тихо, едва не срываясь на крик спросил ангел, с ненавистью и трепетом смотря на душу. -Сейчас собираемся в зал суда. Займём очередь, возьмём талон и будем ждать нашей очереди на Высший Суд. Что, первый раз, что-ли? А душа так и висела в воздухе, с шоком смотря на покинутое тело.