Я больше не чувствую любовь

Я тебя люблю, но Я не могу понять как? когда? почему и зачем? Как объяснить себя кому то? Открыться людям я не могу. Сильная. Сама справлюсь. Я тебя не люблю, но кого я люблю? Человек рядом дает спокойствие, а если его любишь, то и счастье. И я хочу любить, хочу обниматься сидя на крыше под белой луной, держа в пальцах догарающую сигарету, хочу ее... Кого? Я хочу человека или ощущений с ним? Ощущений. Нужна любовь, тепло, забота, чувства и та самая искра в глазах! Нужна свобода, что я заполучить могу лишь с ней. Не с кем то конкретным, просто с "ней". "Она" - образ счастья а голове и той самой любви, что ты встречаешь иногда. Иногда - когда тихо встаешь с кровати, так, чтоб не разбудить ее спящее тело, чтоб не открылись ее прекрасные глаза из-за меня, и чтоб она насладилась долгожданным сном, за которым гонется вот уже год. Когда спускаюсь на первый этаж и беру для нее блинчики, думая какое варенье ей больше понравиться, и открыв банку с ее любимым какао, готовлю так, как она просила. Любовь... Странное чувство, но без него невозможно жить, и нахожусь я будто в тюрьме, что подобна сладкой муке, когда мысли только о том, как сбежать... Сбежать из этого мира, сбежать от чувств! И просто больше не появляться. Но приходит любовь, а с ней и желание жить. Жить ради кого-то! Жить не жалея себя! Жить! Свободно жить... Я помню то чувство, что покинуло меня недолгое время назад. То покрывающие с головой чувство, заставляющее рассматривать ее волосы, морщинки под глазами, аккуратный нос, покрытый маленькими веснушками. "Хм, а так и не заметно" - думала я, когда рассматривала их. Я все еще помню то чувство, но теперь мы просто друзья. Друзья, что так же видятся каждую неделю, когда она наконец убегает от своей семьи ко мне. Друзья, что могут оставить пару бордовых следов на шее. Друзья... Я больше не чувствую любовь.