Спираль событий

Меня перестало удивлять то, что мы снова возвращаемся к тому, от чего убегаем. Помнишь, как несколько месяцев назад второй раз говорила мне, что лучше будет это все закончить? Эти непонятные встречи которые ни к чему не приводят? А что в итоге? Мы с тобой снова встретились. Это даже забавно, не находишь? На самом деле я чувствовала, что это не конец. Да и я знаю тебя, знаю себя и просто понимаю, что это все будет повторяться. Правда не знаю, когда будет та окончательная точка, которую ты все хочешь поставить. Но ты ведь сама мне написала, сама захотела встретиться. Может и глупо, но я была не против. Наоборот, я была рада, ибо очень соскучилась по тебе. Несмотря на все, что было в прошлом году, к тебе у меня все еще очень теплые и нежные чувства. Никогда не думала, что буду чувствовать такое, особенно учитывая все обстоятельства и нюансы... Еще позавчера я была уверена в том, что я начала новую жизнь, а сегодня я уже жду заказанное тобой такси до очередной съемной квартиры. Все еще пребывая в шоке со всего, что происходит, я читаю твои сообщения о том, что через час примерно ты приедешь, а я уже сажусь в машину. В тех местах квартиры у мы еще не снимали, думаю я и смотрю в окно, пока сердце внутри колотится все быстрее. Еще я думаю о том, что моя подруга узнав об этом, точно меня прибьет... Но пути назад нет. Даже если бы и был, я бы все равно поехала, ты ведь меня знаешь. Доехав, я захожу в подъезд и ищу нужную квартиру. Она вполне миленькая, но меньше, чем прошлые, которые мы снимали летом. Зайдя в нее, я конечно же первым делом иду на балкон покурить. Я снова нервничаю перед встречей с тобой спустя столько времени. Вспомнив, как ты называла меня курягой я улыбаюсь, из твоих уст это звучало мило. Не помню, сколько прошло времени, но вот уже я вижу от тебя сообщение "я закончила, скоро буду". И тут я буквально перестаю дышать чувствуя себя каким-то глупым влюбленным подростком. Хоть и знаю, что это ненадолго и мы снова разойдемся каждая своей дорогой, но я решила жить сегодняшним днем. Какая разница, что будет завтра? Сейчас я увижусь с тобой и на несколько часов буду по-детски счастливой, даже зная все, что будет потом. Я снова вышла покурить, пытаясь высмотреть твою машину во дворе, но ее не было. Ведь ты решила заехать в магазин и спрашиваешь у меня, хочу ли я что-нибудь. Какая разница, если ты все равно будешь пытаться меня накормить, как и всегда? Но я все равно отвечаю и с нетерпением жду тебя. И буквально через десять минут слышу стук в дверь. Ты пришла. — Привет, — чуть неловко говорю я, закрывая за собой дверь. Не зная, куда себя деть, я сажусь на диван и с наигранным недовольством говорю о том, какая же ты долгая. Раздевшись, ты вдруг подходишь к кровати с раскрытыми руками. Меня это дико умиляет, господи. Я с удовольствием встаю и утопаю в твоих недолгих, но таких нежных объятиях... Боже мой, как же я скучала по тебе... Снова хочу сказать, что ты совсем не изменилась с тех пор. Все так же улыбаешься мне, разбирая пакеты. А я все еще не верю, что это все происходит на самом деле. Пока ты села кушать, мне приспичило снова покурить и ты снова называешь меня курягой. Потом и вовсе закрываешь на балконе, дабы не пахли в квартире. И я стучу в дверь, но ты естественно открываешь не сразу делая вид, что не понимаешь, что я от тебя хочу. И вот мы уже лежим в кровати, ты переключаешь каналы, а я допиваю свое пиво, рассматривая тебя. Такая милая, когда уставшая. Иногда я смотрю на тебя и понимаю, что ты черт возьми потрясающая. Да, между нами многое было, да ты делала мне больно, да после твоего ухода я страдала. Но я все еще люблю тебя и все еще буквально дрожу перед тобой. В хорошем смысле конечно же. Для меня все в тебе родное. Твой взгляд, твоя улыбка, твой запах, тепло твоей кожи, твой голос... Всегда чувствовало себя рядом с тобой безумно комфортно, как будто ты — моя семья. Хотя это громко сказано, конечно, но я не знаю, как объяснить эти ощущения по-другому, понимаешь? Сама не понимаю почему, но это просто есть. Это было и это есть сейчас. Что тут еще сказать? — Я скучала по тебе, — шепчу я и вздыхаю. Как же я хочу просто быть рядом с тобой, ну почему это что-то из разряда невозможного... Это грустно осознавать. Но меня радует, что по крайней мере сейчас ты рядом, все остальное неважно. И что меня всегда порожало, так это то, что сколько бы времени не прошло, что бы не происходило — мы ведем себя так, как будто ничего и не было. Мы все так же смеемся, болтаем, дурачимся и просто хорошо проводим время вместе, как будто все так, как и должно быть. Хотя это естественно не так, но какая нам разница, верно? Я правда не знаю, как это объяснить, свои чувства и свои ощущения. Но такого у меня ни разу в жизни не было, ни с каким человеком я не ощущала такой комфорт, такое спокойствие и такую легкость. С тобой мне всегда хорошо, иногда я чувствую в тебе родственную душу, хотя мы совсем не похоже. Но как тогда это объяснить? Я знаю и чувствую, что ты ощущаешь что-то подобное, от этого и тяжело отпускать тебя, ведь я прекрасно понимаю, что у нас все взаимно, но вместе мы, похоже, не будем. Ведь все зависит от тебя на данный момент, я ничего сделать не в состоянии, к сожалению. Но почему-то тяжело уверена в том, что это все повторится вновь. Может это просто я так хочу, а может это просто очевидно, я без понятия. И я уверена в том, что мы бы смогли построить отношения, но только если этого захочешь и ты. Мне все еще очень сложно тебя понять, но поверь мне — я пытаюсь это сделать. Ведь я хочу понимать тебя, но пока что не удается. Даже тебе самой это не по силам, о чем может идти речь тогда? Просто знай, что ты зажгла мое сердце когда-то и оно все еще горит для тебя. Я все еще люблю тебя. Да, теперь я могу сказать это с уверенностью, я люблю тебя. И я очень по тебе скучаю...