Зависимость

Жизнь. Странное это слово. Зачастую мы живем чисто механически, не задумываясь о том, что каждый день выполняем одни и те же действия. Бывают люди, которые наслаждаются жизнью – путешествуют, познают мир или же просто проводят свою жизнь рядом с любимым. Кто-то живет ради кого-то или чего-то. Если ты живешь ради кого-то, то не представляешь свою жизнь без любимого – он становится смыслом всего твоего существа. Для тебя никого не существует, тебе никто не важен, только он. Делаешь ради него все. Ни с кем не общаешься. Можно сказать «носишь ошейник». Ты зависим от него. Одно его сообщение может изменить твою жизнь. В один миг можешь потерять все, что было дорого, все ради чего жил, в один миг твоя душа может умереть. Если ты ему станешь ненужным, что ты будешь делать дальше? Как будешь жить, когда мертв внутри? Это странное чувство зависимости. С одной стороны все прекрасно – у тебя есть любимый человек, у вас все взаимно, тебе с ним хорошо, рядом с ним ты чувствуешь себя живым. Но с другой стороны – ты себе не принадлежишь, твое моральное состояние напрямую зависит от одного человека. Кто-то будет осуждать твою преданность, кто-то пытаться «вразумить» тебя, что такие отношения неправильные. Наивные, думают, что их мнение что-то изменит. Ты никогда и никого не слушал. Тебе плевать на всех и все. Ты просто счастлив со своим любимым. Единственное чего ты боишься, так это стать ненужным и ему. Но даже твой любимый не сможет удержать тебя, если ты этого не захочешь. Ты устал. Слишком устал. Устал настолько, что преследует странное ощущение чего-то серьезного и неизбежного. Чувство будто скоро сломаешься, не выдержишь. Кожей это ощущаешь. И жить-то, в принципе, не за чем. Каждый день задаешься вопросом, почему я все еще здесь? Кто-то будет осуждать твои мысли. Это нормально в нашем обществе. И ты уже к этому привык. Так было и будет всегда. Но каждому хочется друга. Настоящего друга, который поймет, не осудит и примет тебя. Такой друг, в котором ты всегда будешь уверен. Уверен в том, что всегда будешь ему нужен. Но, к сожалению, такие люди встречаются крайне редко. И даже встречая таких, мы ждем подвоха, считаем, что такого быть не может, что недостойны таких друзей. И просто все привыкли, что ничто не вечно и люди - продажные твари. Но если ты встретил такого, то никогда не отпускай и сам не уходи. Ведь для таких ты становишься самым близким. И это может быть не любовь, как многие подумают, это нечто родственное. И ты нужен этому человеку, кем бы ты ни был. Ты ему просто становишься необходим. Надо попытаться поверить ему. Это безумно сложно, особенно, когда тысячи раз предавали. Но тебе и самому это необходимо. Даже если ты это отрицаешь и считаешь, что и одному неплохо. Это самообман. Когда тебя предавали родные люди один за другим, ничего не остается, кроме как убедить себя, что и одиночество тебя устраивает. Но ведь это далеко не так, и ты это знаешь. И он это знает и старается быть с тобой как можно чаще, хоть и на расстоянии. Это его в некоторой степени убивает. Он ужасно сожалеет о том, что не может быть рядом, просто рядом без слов, что не может обнять или как-то по-другому прикоснуться. Но больше всего его убивает неизвестность. Он не знает, действительно ли он нужен тебе, действительно ли он вызывает хотя бы крохотную часть тех чувств и эмоций, что и ты у него. А еще он места себе не находит, когда ты пропадаешь. Когда просто не появляешься в сети день или два. Хоть, он и знает по какой причине, понимает и ни в коем случае не осуждает, но от этого ему не становится спокойнее. Однажды ты уже так исчез на один вечер. Вы оба никогда не забудите тот вечер, ночь и следующий день. Ты, потому что пытался покончить с собой. А он, потому что мог лишиться тебя, даже не узнав об этом. И ты, конечно же, не знаешь, что было с ним в тот день, ведь тебе было не до этого. И он это прекрасно понимал и потому не рассказывал. А ведь когда ты ему написал, что умер, у него внутри все буквально перевернулось, слезы сами покатились по щекам, а он вытирал их дрожащими руками. Он не помнит ни единового дня из своей жизни так отчетливо, как тот. Помнит все: как пытался успокоиться, согревая ледяные руки кружкой горячего чая, как у него это не получалось, и он плакал, как задавался вопросом: "А если бы не спасли, если бы не успели?", как безумно хотел оказаться рядом с тобой в больнице. И даже сейчас при воспоминании о том дне, он не может сдержать и пары слезинок. И мало кто сможет понять, как он благодарен тому, кто тебя спас, хоть он и не знает кто это был. Поэтому когда ты исчезаешь, он вспоминает тот день и тут же старается отогнать страшные мысли. А еще он в такие дни скучает по тебе. Хоть ты занят другим и наверняка его даже не вспоминаешь. А он даже не обижается, потому что понимает, что тебе тяжело доверять кому-то. Тем более прошло всего 1,5 месяца. И он не будет требовать взаимности, ведь почти не надеется на нее. Он просто хочет быть с тобой рядом, хочет забрать твою боль. Даже не удивительно, что его так тянет к тебе. Ведь вы очень похожи. Он никогда не встречал человека так похожего на самого себя. _________________________________________________ Прошло некоторое время. Ты ломаешься и уже не можешь выдержить. И он это знает, хоть ты можешь это отрицать. И жить уже не хочется, ничего уже не хочется. Безразличие завладевает тобой. Мертв внутри. Твоя душа разлагается. И такое существование бессмысленно. Словно робот. Проснулся, пошел в учебное заведение, проучился половину дня, пришел домой, поел, может занялся чем-нибудь, пошел спать. Изо дня в день. И было бы не так хреново, если бы каждый день не сопровождался апатией. Она следует за тобой словно тень. Сил уже нет, чтобы терпеть такое существование. Ты уже все для себя решил. Наученный прошлым опытом, не берешься за лезвие. Надо что-то более эффективное. Думаешь, что прыжок с девятиэтажки подойдет. И вдруг вспоминаешь его, такого доброго к тебе, иногда непонятного. Того, кто каждый день ждал от тебя сообщения, хоть, ты, наверно, не задумывался об этом. А сейчас сомневаешься, нет, не в своем решении, а в том, стоит ли ему что-то написать, так сказать на прощание. Считаешь, что все-таки надо написать хотя бы пару строк. Оставив ему "прощальную записку", выходишь на крышу. Морозный ночной воздух будто говорит, что все хорошо и что ты на правильном пути. Ведь совсем скоро станет легче, намного легче. Такая прекрасная ночь. Шума так редко проезжающих машин почти не слышно. Безлюдные улицы окутывают своим уютом. И ты стоишь на краю крыши, смотришь вниз. Несколько метров отделяют тебя от того, что так давно хотел. Один небольшой шаг, и на пару секунд почувствуешь свободное падение, потом резкая и сильная вспышка боли, а дальше пустота. Это так манит, эта пустота дает надежду на освобождение от всего мира, поэтому ты делаешь совсем небольшой шаг вперед... К сожалению, ты никогда не узнаешь о том, что было с ним. Не узнаешь, что на следующий день, придя из школы и увидев твое сообщение, у него началась истерика. У него внутри будто все заледенело и разбилось. В одну секунду. Его обыденная жизнь превратилась в кошмарное существоввние. И тут никто не смог ему помочь. Он не хотел верить, что ты действительно сделал это. И даже на протяжении некоторого времени он продолжал тебе писать. Рассказывал о том, как дерьмово начали тянуться дни, как ему плохо без тебя, как он скучает, как все еще глупо надеется, что ты вернешься. Он помнит как когда-то обещал тебе, что не сломается, но больше так не может. Он медленно ломается и угасает. Да, он нарушит свое обещание. Сдался. Однажды он просто откроет окно и шагнет в пустоту. Четвертого этажа не совсем достаточно, но большое количество серьзных травм говорят об обратном. И в реанимации он придет в себя только, чтобы успеть подумать: "Жаль, что я тебя никогда так и не обнял".