Обещание твоё — всё враньё.
.может и жаль
22 марта 2023 г. в 22:58
В голове мысли мешаются, словно овощи в кастрюле с супом и в ушах звенит.
Твердят. Твердят. Твердят бесконечно, нескончаемым потоком хлынут эти зловонные, блять, текста, проносятся в голове неприятным чужим голосом, отдают слабым эхо, бьются о стены черепа хрупкого. Всё время, когда глаза закрываю, слышу, что всё можно решить одним лишь словом несчастным — нет, Может быть. Твердит.
Твердит Бес, поселившийся в голове, может и не он, а добра желает кто.
Было ли в тот день предложенное ошибкой жалкой? Могло ли всё быть по другому сей час — кто скажет? Неизвестно.
Неизвестен ответ на вопрос тревожный. Неизвестно, что будет дальше? Хорош ли конец сказки этой или всё было обманчиво, как сейчас? Обманчив ли? Будет ли счастливый конец для всех — двух — или happy end окажется фальшивой пеленой, что время всё закрывало взор, путало, словно было счастье громким, но не долгим? Кто? Кто скажет?
Продолжать тяжело. Грустно только и тоскливо. Обещание, что дал тогда «прекрасный» — ложь. Сожаление. Нежелание.
Клятвы бесценные-бесцветные о долгой и счастливой, прекрасной-распрекрасной с тобой жизни. Стоит ли того они, слёзы, что пролиты с глаз, впитавшиеся в дешевый наполнитель новой, красивой подушки. Редкие. Ценные.
Сказал — сфальшивил, звон в ушах, а сердце стучит, будто живое до сих пор, а может и так? Живет ли он сейчас, готов ли продолжать жить так же или стоит прислушаться к Бесу желающий непонятно что, кому и до каких пор?
«бросай»
«бросай!»
«БРОСАЙ, НУ ЖЕ!»
«БРОСЬ ВСЁ К СОБАЧЬИМ ЧЕРТЯМ И ЗАБУДЬ!»
Забыть?
Как сон счастливый, просыпаться от которого не хочется. Не хочется хоть. Но, придется ведь?
Должно.
Хорошо-то как было.
Неприятно, конечно, а приятно когда-либо было? Определённо. Так с чего жалеть-то?
Остался осадок по этого всего.
Глаза закрываю и вижу. Плывут перед о мной они, те самые воспоминания, которые вместе сотворили, словно Боги. Те, кто действительно имел контроль над всем. Тогда. Но, не сейчас.
Где же ты теперь?
Бросил? Да, опередил. Но, не ты, прекрасный мой, а он — мой Демон счастья.
Старания задушить демона коварного, кто песни свои злые пел в голове, напрасны. Сильнее оказался, чем воля, что слабела с каждой минутой тоскливого ожидания. Сумел. Уговорил.
Сказал, хоть бы «хны». Не моргнул даже.
«печатает» указано было на экране. Отобразилось.
Не сдерживаясь можно уже было рыдать, а толку?
Проплачь последнюю каплю воды в своем организме, разницы какая — нет. Ходячий труп. И даже во́ды водопада не станут ровней твоей. И пусть подушка насквозь пропитается солью, все равно легче не станет.
Было ли ошибкой сказанное сегодня?
Могло ли всё быть по другому, будь сейчас ты рядом, а не где-то там, где мне неизвестно.
Определенно. Узнаем скоро, уж наверняка, и Я и ты — мой Демон дорогой, что напел всё же, и не был задушен руками слабыми моими.
А голос в голове теперь утих совсем. Пустота осталась там и что теперь?
Не сдержал. Стал поводом горьких всхлипов и слёз, а обещал, что никогда не позволишь.
Где же ты теперь, прекрасный? Не ты ли громко заявлял о крепких чувствах сердце твоё твёрдое заполнившее? Не ищешь почему?
Летит не первый час, как стая птиц ищущих тепла. Гибнут, где-то на пол пути, так и не увидев солнца, не почувствовав тепла. Обжигающе горячих пустых слов.