Шиншилла

Незадолго до полуночи, несколькими часами ранее в Нью-Йорке. Международный аэропорт имени Джона Кеннеди проводил меня своими сигнальными огнями и, заплатив носильщику, услужливо донесшему два моих чемодана от Louis Vuitton, я села в такси, одно из многих, поджидающих прибывающих пассажиров, после того, как привезли покидающих Штаты. Моё сносное владение английским позволило мне спокойно объяснить водителю, куда я направляюсь. Он не задавал лишних вопросов, вывозя свою желтую машину на Бэлт-Паркуэй. Да и не должен был, потому что я не делала ничего подозрительного в глазах общественности и только сама знала, что поступаю как тайный агент, двигаясь в Бруклин вместо Манхэттена, где меня ждал любимый муж. ДонУн приехал в Нью-Йорк неделей раньше, по делам компании, чтобы провести мониторинг финансовых дел филиала и решить все важные вопросы с компаньонами. Такие поездки часто приходилось совершать нам обоим, вместе и порознь, но в этот раз мы решили, что я приеду к нему на День всех Влюбленных, после того, как он закончит свою работу, и мы отпразднуем вместе праздник, наслаждаясь им в новом месте. Однако я не сказала ему, каким рейсом прилечу и потому, конечно же, он не мог знать, что я оказалась в городе раньше. Я могла бы сказать обо всем мною задуманном, но не хотела. Не потому что не доверяла ДонУну или переживала, что он не поймет. Он поймет, разумеется, но не больше, чем пойму я сама, а сама я пока ещё мало понимала, как всё произойдет и случится. После того, как в суде, где я очутилась по вине уже почти забытого прошлого, мне выговорила отповедь какая-то юная девчонка, все мои страхи и сомнения вновь ожили. Я поняла, что по-прежнему не избавилась ни от ощущения преследования, ни от ощущения присутствия, ни от ощущения, что я кое-кому что-то должна. Больше двух лет я регулярно думала, что должна ещё хоть раз поговорить с ХимЧаном и выяснить всё, оставшееся недосказанным. Но я пыталась забыть, чтобы не ворошить прожитое и не смущать ДонУна какими-то поисками и расследованиями. Да и вряд ли бы мне удалось отыскать ту самую неуловимую Красную маску, под маской которой слишком много лиц. Но когда я узнала, что наконец-то он разоблачен и, уже в который раз, загнан в угол, официально опознан и почти посажен в тюрьму, я испытала надежду на то, что встреча состоится. Несмотря на то, что он умудрился сбежать, я всё же понимала, что его былые фокусы и чудеса перевоплощений и исчезновений не повторятся. Беспроигрышно можно играть лишь на своей территории, а чужая земля быстро превращает победителей в неудачников. И мне нужно было найти его там, пока он опять не оброс могуществом и не стал таким же, как здесь. Почему-то, увидев ЁнГука там, в коридоре, я быстро догадалась, кто сможет мне помочь. И мне удалось убедить его дать примерные координаты. За окном автомобиля не было ничего интересного, я не рассматривала темные силуэты крон деревьев, обрамляющих шоссе, не смотрела на большие указатели, стоящие на столбах по бокам, не вглядывалась в обгоняющие нас и встречные машины. Поверх всего этого я вспоминала давние события, настраиваясь на свидание с человеком, который оставался для меня настолько загадочным, что я не понимала больше половины его поступков; с человеком, любившим меня так сильно, что эта любовь едва не прикончила меня. Я думаю, что не одной мне нужна эта встреча, но и ему. Уходить от разговора не выход, иначе оба будут до конца жизни прокручивать в мыслях модели беседы, которая могла бы состояться, но истинный ход которой мы так и не угадаем. Если не реализуем её. Как я вздрагивала от звонков в первое время, после того, как он пропал! Как я озиралась, выходя на улицу, как дрожали руки, когда я открывала хотя бы ящик кухонного стола, потому что мне казалось, что там может оказаться красная маска и всё начнется сначала! Если я, не являвшаяся как таковой его жертвой, ещё долго приходила в себя, то могу представить, как легко сходили с ума те, против кого он был настроен. Да и… иногда мне всё ещё казалось, что тот парень, который оберегал меня, спасал, поддерживал, был тихим и внимательным, просто не мог быть убийцей и преступником. Я не знаю, по каким критериям оценивают талант актеров, наверное, по тому, верят их роли или нет, но как назвать гениальность исполнителя, если он сыграл роль так, что ты отказываешься верить в существование у него иной жизни, помимо этой? Если скорее подумаешь, что его настоящая жизнь – вот где игра, а не то, что он якобы изображает. Да, именно таким двояким было моё отношение к ХимЧану. Я до сих пор не разобралась, какой же он и что в себе таит. Не знаю, возможно, я должна была выбросить это из памяти и не лезть, но мне хотелось помочь не только себе, но и ему. Нужна ли ему эта помощь? Что ж, отказаться от неё он всегда может. Линден-бульвар – я случайно всё же бросила взгляд на табличку, - выглядел как пригород, и мне всё ещё не верилось, что я в Нью-Йорке. Двухэтажные дома по обе стороны напоминали о старых американских фильмах и я, погружаясь в свои мысли, опять отвлеклась от обзора. Скажу ли я ДонУну о том, куда заезжала по пути или это должно остаться только между мной и ХимЧаном? Я не могла пока сказать, потому что не знала, как всё пойдет. В конце концов, его может не оказаться дома, он может не открыть… а может и пристрелить меня – кто знает? Я постаралась избавиться от последней идеи, но разве с Красной маской можно быть уверенной? Из-за него со мной случались порой дежа вю, когда я, действительно, ни в чем не была уверена. Даже приходя в родительскую квартиру, я с трудом соглашалась переночевать там, вдруг среди ночи я опять столкнусь с его вторжением? Иногда я отчетливо чувствовала, что в моей спальне там будто кто-то бывает, но это уже смахивало на паранойю, и я быстрее уезжала к мужу. - Ремсен-авеню, это здесь, мис… - обернулся ко мне шофер, и я протянула ему деньги левой рукой, на которой блеснуло золотое обручальное кольцо. - …сис. - Спасибо. Не могли бы вы подождать меня здесь некоторое время? – я вышла перед четырехэтажным домом из красного кирпича, чья красная пожарная лестница корежила более-менее приличный фасад. Такси заглушило мотор, а я огладила узкую юбку повыше колена, не решаясь с тротуара ступить на крыльцо и начать подниматься. От снега было расчищено, но сапоги на каблуке скользили по наледи. Запрятав руки в кремовые перчатки, я схватилась за перила и, вдохнув полную грудь морозного воздуха, направилась вперед. Что такое ступеньки и двери, когда в конце пути меня ждет встреча с одним из самых опасных злодеев начавшегося столетия? Но как я себя не убеждала, всё же последняя дверь – дверь его жилища, которое он тут снимал, - оказалась труднопреодолимой. Вжавшись спиной в окрашенную в бледно-серый цвет стену, я не хотела попадать в обзор глазка, и рука никак не поднималась, чтобы позвонить или хотя бы постучаться. Одновременно хотелось, чтобы он там был, и его там не было. Судьба тогда решила бы всё сама, а моя успокаивающаяся совесть шепнула бы «ну, я по крайней мере попыталась». Страх объял меня, и я чуть не рванула вниз, чтобы уехать, но остановилась на темной лестничной площадке. Внизу, у почтовых ящиков, девочка лет тринадцати-четырнадцати раскладывала во все подряд валентинки в форме сердечек, играя роль доброжелательного амура. Увидев, что одна из них опустилась и в ящик с номером ХимЧана, я осторожно отступила, вновь поднимаясь наверх. У меня защемило в груди. Он ведь тут совсем один, наверное. Одинок и нелюдим, и даже в такой день рядом не будет никого, кто мог хотя бы разделить это одиночество. Помня те глаза, я сомневалась, что при упоминании любви их обладатель фыркнет, как от услышанной ерунды. Скорее это даст ему почву для не самых радостных рассуждений и, возможно, даже причинит боль. Я вернулась к его двери и села рядом на корточки. Вздохнув, я положила подбородок на колени. А не сделает ли ему больно мой приезд? Как и тогда, так и сейчас я не могу дать ему любви, взаимной любви, ничего не могу дать, кроме слов утешения и дружелюбного вмешательства в его жизнь – но разве это ему нужно? Даже физическая любовь вряд ли была бы принята – боже, да и о чем я! Я замужем и люблю ДонУна, - потому что и два года назад он имел возможность взять её, но не взял, коли она не сопровождалась чувствами. Попытка разложить этого парня по полочкам в тысячный раз привела меня в смятение и полную путаницу. Я запоздало заметила, как дверь по левую руку от меня приоткрылась и, вздрогнув так, что сумочка упала на пол, подняла голову. Из полумрака своего обиталища, усталым и совсем другим, нежели в тот день, когда я последний раз его видела, взором, на меня смотрел ХимЧан. Растрепавшаяся челка, влажная после душа, падала на лоб, едва не касаясь глаз. Онемевшая от неожиданного зрелища его красивого лица, я не могла отвернуться и оглядеть молодого человека полностью. - Так и будешь тут сидеть? – тем самым голосом, каким он говорил, когда был «мирным жителем», произнес ХимЧан, тихо и беззлобно. – Или у меня тут написано «не стучать – убьёт»? - Извини. – я поднялась на ноги, слегка пошатываясь. Он отступил в глубину, оставляя меня перед открытой дорогой в его логово, где горел лишь настенный светильник и был включен телевизор, транслирующий какой-то поздний сериал про детективов. – Как ты догадался? - Услышал. Проходи. – он дошел до противоположного края комнаты и остановился, повернувшись лицом ко мне. Я несмело переступила порог и прикрыла за собой. В самом деле, он снимал не квартиру, а всего лишь большую комнату, в которой было всё, что нужно: футон, чтобы спать, стол, чтобы есть, электрический чайник и микроволновка, чтобы готовить, дверь в соединенный санузел, чтобы комфортно себя чувствовать. Мне стало неудобно за свой отдающий дороговизной внешний вид и за то, что отсюда я поеду в роскошный номер пятизвездочной гостиницы, возвращаясь в свою престижную жизнь супруги богатого наследника. Не успела я наклониться, чтобы расстегнуть сапоги и разуться, как откуда-то ко мне подбежал черный доберман, начав обнюхивать ноги и тыкаться носом в мои руки. Я вскрикнула, выпрямившись. - Она не кусается. – ХимЧан старался быть спокойным и уверенным, и я почти поверила в то, что для него происходящее ничего не значит и не стоит нервов, но сейчас, когда он смотрел на меня, я видела затаённые переживания и волю, которую он подключил, чтобы общаться со мной. Мне бы его выдержку! Тогда бы разговор пошел хотя бы примерно так, как я планировала, но мне не хватало духу корчить деловые или отношения мимолетных знакомых. А впрочем, разве являлись мы теперь друг другу кем-то иным? - Я немного боюсь собак. – честно призналась я. - А как же ХыльХыль? – приподнял одну бровь ХимЧан. - Откуда ты?.. Хотя, чему я удивляюсь. – неужели он, на самом деле, оправдывая мои подозрения, продолжал следить за мной и интересоваться мной всё прошедшее время? Как это нелепо, досадно, приятно и в то же время страшно. Страшно обидно за него. – ХыльХыль… разве это собака? Это собачечка. - Если разозлить, даже самое малое животное может за себя постоять и стать опасным. – он опустил голову в сторону телевизора и выключил его. Я опустила взгляд на его белую свободную футболку без надписей, вроде «Я люблю Нью-Йорк», как это модно. Всё в нем всегда было максимально строго, без излишеств и глупых ненужностей. - Например, шиншиллы? – резко подняв взгляд, он блеснул им, упершись в меня так, словно я задела его мужскую честь. Чернота очей переливалась переизбытком непонятных мне эмоций, брови чуть сползли к ним, и застывшая поза показывала, что он знает, что ответить, но не хочет, ища другие варианты. Я молчала, потому что ждала его реакции именно на эту реплику. Постепенно отмирая, ХимЧан ровно встал и, продолжая наблюдать за мной, медленно и еле заметно улыбнулся. - Ты переняла мои привычки разведывать всё о людях? - Это вышло случайно. – я не собиралась рассказывать, как малолетняя влюбленная в него оторва хотела побить меня в государственном учреждении. Но я была ей благодарна за это. Всё, что она мне высказала, подтверждалось тем, что я здесь видела. Но даже этот безобидный парень напротив, которого хотелось пожалеть, внушал мне прежний страх, поэтому я не могла просто расслабиться и поговорить по душам. За одной его личиной всегда могла оказаться другая. - Так зачем же ты приехала? – задал решающий вопрос ХимЧан. Слишком быстро и грубо, я не была готова. - Я приехала… Я приехала, чтобы ты перестал сам себя мучить. – сказав начало, я почему-то не смогла остановиться. – Если ты считаешь, что это я мучаю тебя или виновата в чем-то… - Я никогда так не думал. – оборвал меня он. – Я никогда ничего от тебя не требовал. Разве требовал? Нет. Он произнес это с поразительной самоотдачей, без какого-либо желания покрасоваться или продемонстрировать своё благородство. Он будто извинялся за что-то, хотя вещи, о которых мы говорили… за них, наверное, всё же в пору было извиняться мне. Но если подумать ещё лучше, то виноватых нет вовсе. - Тогда почему? – я взмахнула руками. – Почему ты несчастлив и продолжаешь вникать в мою жизнь? Если тебе от меня ничего не нужно и ты не борешься – я не призываю, я просто говорю об этом, как о положительном, скорее, факте, - если ты знаешь, что я принадлежу другому и между нами ничему никогда не быть, почему ты держишься за это? - Послушай… - ХимЧану хотелось отвернуться или сесть, но он считал это показателем слабости, поэтому продолжал стоять и смотреть прямо. – Странно слышать такие рассуждения от девушки, которая любит. Если бы тебе сказали сейчас оставить ДонУна и уйти, потому что он нашел другую, чтобы ты сделала? - Я? – не буду притворяться, что никогда не пыталась поставить себя на его место. Я делала это, в безнадежных попытках понять его, но ответа не находила. – Да, возможно, я бы отпустила, постаралась забыть… возможно, искала бы что-то другое, новое… не знаю! - Вот именно что – не знаешь! – ХимЧан решительно подошел ко мне, остановившись в шаге. Теперь он твердо смотрел на меня сверху вниз, и меня охватывало забытое чувство отчаяния, когда Красная маска вот-вот начнет свои безумства. Зря я разулась, потеряла и преимущество роста и возможность бежать при первом предупредительном сигнале. – Ты сочиняешь, как бы ты поступила, чтобы убедить меня в том, что такое поведение было бы нормальным и общепринятым, чтобы заставить меня искать другое, но сама бы так никогда не сделала. Если это настоящая любовь, разумеется. Но если это приходящая страсть, то, конечно, ты бы быстро остыла. - Да кто внушил тебе идею, что у тебя настоящая любовь, а не приходящая страсть? Ты сам? – ХимЧан поджал губы, не собираясь спорить со мной о своих чувствах. – По-моему, настоящая любовь не бывает безответной. Разве это не знак, что сделан неверный выбор? Не знак, что нужно идти дальше? Не может у тебя быть настоящей любви ко мне, когда у меня она другая, и взаимная! – я смотрела на его опускающиеся уголки рта и темнеющие глаза, хотя чернее было некуда, и мне хотелось взять его за руку и объяснять, пока он не поймет, не выбросит меня из головы, не вырвет из сердца. Однако, не умеющая хорошо говорить о сентиментальных порывах, я ощутила, как задрожали мои губы и не нашла убедительных дальнейших слов. Я отодвинула расстегнутую куртку и задрала низ кофты, развернувшись спиной и показывая уже почти незаметный шрам от пулевого ранения. – Это, по-твоему, любовь? Это?! - Прости. – ХимЧан уставился на след своей мести и приблизился ещё немного, соприкасаясь своими пальцами ног с моими пятками. Мне некуда было отступать, потому что я не отходила от двери. – Я никогда бы не позволил себе тебя убить. - Но ты причинил мне боль! Если бы ДонУн полюбил другую, я знаю одно – я бы не стала пытаться мстить ему! - Если бы я тогда не выстрелил, он бы не осознал, как любит тебя. Я сделал это не только из мести, но и для вас. – настойчиво вымолвил ХимЧан, но я учуяла фальшь его собственного неверия. Он изменился с тех пор, и теперь бы так не повел себя, и это непонимание самого себя прошлого выдавало в нем обманчивость. - Да-да, я всё это слышала. Ты предоставил мне Йесона, ты подарил мне ДонУна, всё для меня! Но почему же мне-то каждый раз было горько и плохо, а не хорошо? Ты снова скажешь, «потому что женщины сами не знают, чего хотят»? - А разве это не так? Ты так любила Йесона, что готова была лезть под пулю из-за него. – удивительно, что он говорит с неодобрением, как о моих недостатках, но в то же время в каждом слове не было пренебрежения или такого сильного осуждения, что меня можно было бы вычеркнуть из достойных любви. Напротив, он зачем-то и почему-то продолжал любить всю эту осознанно несовершенную меня. – И вдруг тебе приглянулся ДонУн! Когда твои вкусы успели так поменяться, ведь он полная противоположность Йесону? - Мои вкусы? – Я покачала головой, чувствуя свежее дыхание Химчана, скользящее через плечо, потому что он уже положил руки по обе стороны от меня и почти прислонился к моему телу. Я опустила кофту, но не поворачивалась, чтобы не оказаться нос к носу. – Мне по-прежнему нравятся такие мужчины, как Йесон, и не нравятся такие парни, как ДонУн. Просто одного из них я полюбила. Любовь противоречит разуму, не так ли? - Разве это не говорит о том, что однажды ты полюбишь и кого-нибудь другого, поскольку даже сильнейшая привязанность не оказалась достаточно продолжительной? – он ждет, что я начну оправдываться и приводить доказательства тому, что с ДонУном все серьёзнее? Потому что мы столько времени вместе и так далее, и тому подобное. Но нет. Я не дам поставить себя в положение вынужденной защищаться. - Так вот в чем дело? Не в том, что ты просто не можешь забыть меня, а в том, что ты надеешься. Ты всё ещё испытываешь надежду, что когда-нибудь… - Химчан обогнул рукой мою голову и мягко положил ладонь, закрыв мой рот. Меня пробрала дрожь, но я сдерживалась, чтобы не напоминать себе о том, что этот парень киллер, что он вымаран в крови многих людей и, чего доброго, не моргнет глазом для нового убийства. - Нет. – я отвела его руку, упрямо ухмыльнувшись. - Кого ты обманываешь? Перестань. Ты не понимаешь, почему я разлюбила Йесона… и не хочешь понять, потому что считаешь себя специалистом в любви, основываясь на одном единственном своём опыте. – Он хотел меня перебить, но на этот раз я всё-таки развернулась и положила ему указательный палец на губы. Черт, и они были такими красивыми, что я едва не потеряла мысль, поддавшись очарованию этого бандита. Недопустимая дефляция* на рынке моей интимной неподкупности. – Нет, я договорю. У каждого свой идеал любви, которому он и пытается соответствовать. Кто-то считает, что нужно быть собственником, а кто-то не приемлет ревность, кто-то проповедует всепрощение, а кто-то считает, что в любви нужно оставаться собой и не терять доли эгоизма. Нужно находить человека с таким же идеалом любви, как твой, а не неволить кого-то, навязывая собственный. Ты считаешь, что правильная любовь – это твоя любовь. Что логично, ведь всякий поступает определенным образом именно потому, что заранее выводит для себя формулу правильности. Но… но это очень субъективно. Это только твое мнение и чувства, между прочим, подвластны разуму… - Ты только что говорила обратное. – ХимЧан улыбнулся, коснувшись моего пальца и постепенно взяв в руку всю ладонь и начав её разглядывать, от кольца с померкшим в здешнем сумраке бриллиантом, до розовых полированных кончиков ногтей. - Я девочка, мне можно быть противоречивой. – наконец, тоже улыбнулась я. Мы встретились взглядами, и мне перехотелось вырывать у него свою руку. Я не испытывала в этот момент больше настороженности. – Нет, на самом деле я говорила о другом. О том, что рождение чувств и симпатий не в нашей власти. В этом плане да, они не слуги разума. Но с другой стороны… даже имея что-то в сердце, мы можем направлять свои поступки и можем менять стиль жизни, режим дня, работу, обстановку и место обитания. А атмосфера влияет на наше умонастроение. - Да ты марксистка, - ХимЧан заулыбался шире и процитировал. - «Не сознание людей определяет их бытие, а, наоборот, их общественное бытие определяет их сознание». Это из «Критики политической экономии» Маркса, как экономист, ты должна знать. - Как экономист, я рассуждаю именно в этом ключе, – я наиграно нахмурилась. – Но я не представляю, как с тобой долго можно находиться! Ты слишком умный. - Ты тоже не глупа. - Не уводи разговор в сторону, - я вовремя вернулась к нужной теме, угадав, что ХимЧан всё ещё не желает быть переубежденным и поколебленным в своих чувствах. Как бы он не переубедил меня; я совсем забыла, что он обладает даром внушения и психологическим чутьем. Посомневавшись, я всё же отняла плавно свою руку. – Я разлюбила Йесона, потому что наглядно увидела его отношения с женой, их чувства друг к другу. Я поняла, что как бы ни сильны были мои чувства, я никогда не смогу создать с ним такую же идиллию, ту гармонию, в которой никто не играет, не подстраивается, не притворяется, а просто является самим собой и именно этим создаёт комфорт обоим. Именно это я обрела с ДонУном. Нам не нужно красоваться друг перед другом, стараться быть лучше, чем мы есть, менять привычки или ломать себя, дабы угодить. Мы просто такие, какие есть, и это полностью устраивает вторую половину. А ты… я до сих пор не знаю, какой ты, но знаю, что мне было бы тяжело с любым из тех, которых ты можешь предложить. Если, конечно, не переступишь себя до такой степени, что тебе самому станет тяжело и не в радость находиться со мной. - Я сам лишь недавно стал понимать, какой я на самом деле. Но я понял, что люди меняются, иногда очень неожиданно и вне зависимости от себя. Переменами в себе управлять невозможно так же, как и чувствами. Но они часто необходимы. Нельзя всегда быть одинаковым. Чаще это не столько показатель стабильности, сколько трусости и деградации. Поэтому я не вижу ничего плохого в том, чтобы подстраиваться под человека, которого любишь, находить компромиссы и идти на уступки. А, может быть, и жертвы. - Вот видишь, у нас с тобой совершенно разные идеалы любви. – мой извиняющийся взгляд не порадовал его, а скорее задел. Что я ни говорила, он не принимал это. Но принять и понять не одно и то же. – Я считаю, что можно встретить свою половинку, а ты утверждаешь, что её можно создать. - Я утверждаю, что ждать, когда тебе в руки упадет гладко отшлифованный чьими-то трудами алмаз – это леность и эгоизм. Приобрести грани люди могут и проходя испытания вдвоем, но тем дороже будет эта, пусть и не идеальная, драгоценность, что ты видел каждый шаг по её выделке, каждую ступень её перевоплощения и ты не отказывался, когда что-то стесывалось не так, как тебе хотелось, а в любом случае оставался рядом… Он задохнулся от своих слов, поддавшись охватившему вдохновению чувств, и замолчал. Стоило ли мне уйти, потому что никак не удавалось переубедить его и заставить отпустить меня, или стоило продолжать? Я не могла его вот так просто оставить и Химчан, продолжая образовавшийся поток эмоций, наклонился ко мне и, отодвигая, как я некоторое время назад, куртку, чтобы задрать низ моей кофты, согнулся и приник губами к шраму на спине, который я показывала. Это было предполагаемо, но почему я не остановила этот ожидаемый жест? Я гортанно простонала, сомкнув губы, чтобы не вскрикнуть, и он стал подниматься поцелуями по коже выше, выше, встав передо мной и потянувшись к моим устам… - Но ведь глупо, когда этот отшлифованный алмаз всё-таки упал в руки, выбрасывать его и искать другой, чтобы доказать, что я не эгоистка и не лентяйка. – пробормотала я, упершись в его плечи. – Если тебя это разочаровывает, то так даже лучше, но я лишь подтвержу – я эгоистка и лентяйка. - Кто-то тебя совсем избаловал. – миновав губы, он скользнул по подбородку и остановился у уха, дыша в него тихими фразами, полными желания. – Меня трудно разочаровать. - Да, плюс ко всем недостаткам, меня теперь ещё и избаловали. – я набралась смелости и развернула лицо ХимЧана к себе, чтобы он посмотрел мне в глаза. Мои ладони застыли на его щеках. – Чего ты сейчас хочешь? Переспать со мной? Когда-то ты мне сказал, что хотеть и любить – разные вещи. Твои принципы изменились, и ты согласен заняться сексом, не добившись взаимности? Я знаю, что такое заниматься этим с человеком, которого ты без памяти любишь, но который делает это лишь механически, чтобы как-то утешить тебя. Ты дал мне это испытать. Хочешь попробовать? Я могу вернуть тебе долг, заодно окажусь на месте Йесона и пойму всю палитру тех его чувств. Я высвободилась из окружения рук ХимЧана и, скинув куртку на стул рядом, подошла к кровати, начав раздеваться. Я не могла делать это молча, потому что меня охватывало смущение. - Возможно, что часть любви к Йесону умерла ещё тогда, когда мы с ним переспали, а потом уже это окончательно было истреблено картиной его семейного счастья. Да, наверное, отдаваться без любви, за деньги или как-то ещё – это мерзко, но кто бы знал, как мерзко заниматься этим с любимым, который делает это под принуждением. Это настолько отвратительно, что спасти из этого пекла и вынести хоть кроху не покалеченных чувств невозможно. – я осталась только в нижнем белье и взялась за замок бюстгальтера. - Остановись. Не надо. – ХимЧан не стал любоваться мной, а опустил взгляд. - Почему? – я забралась на кровать и легла, призывно смотря на него. Доберман, высунув язык, с интересом наблюдал за моими действиями из угла комнаты возле двери. – Что ещё мне сделать, чтобы ты разлюбил меня? Чтобы отпустил? Чтобы понял, наконец, что ты можешь и должен быть счастлив с какой-нибудь другой, просто сам не хочешь этого! Может, тебе нравится себя мучить? Да посмотри же на меня! ХимЧан выполнил просьбу. Его грудь высоко вздымалась. Высохшие волосы так и падали вперед в небольшом беспорядке. Я протянула ему руку. Не зря я не сообщила о том, что задумывала, ДонУну. Это должно остаться здесь, между мной и этим мужчиной. Не из-за того, что есть шанс измены, а из-за того, что чересчур обнажившиеся чувства здесь были открыты только друг для друга. И если я и изменю, то я посчитаю это не удовольствием, а достойным наказанием за то, подо что я когда-то подставила Йесона. Это будет укором моей совести, и не должно будет стать известным моему мужу, которого я не перестану любить ни на грамм после всего этого, которого я люблю и считаю лучшим подарком в моей судьбе. - Не надо, - повторил ХимЧан, не приближаясь. – Оденься, пожалуйста. - Нет, я хочу, чтобы ты избавился от навязчивых чувств ко мне, даже если это произойдет через отвращение. - Не заставляй меня ненавидеть себя ещё больше. - Себя? – я слезла с кровати и подошла к нему, взяв за руку. – Возненавидь меня. А лучше стань равнодушным. Я знаю, многим мужчинам для этого нужно всего лишь удовлетворить свою похоть. - Возможно. – он провел несмело по моему плечу, опустившись до локтя и чуть сжав его. – Но я боюсь, что лишь привяжусь крепче. - Ты не такой как все, я знаю. – я прильнула к нему, не столько по своему желанию, сколько потому, что мне нужно было толкнуть его на что-то неправильное в отношении меня, чтобы он понял, что так не любят, что нельзя после этого любить. Он умудрялся осматривать меня так, что его взгляд не падал ни на грудь, ни ниже, туда, где глаза мужчин становятся откровенными и зажигаются оскорбительным для женской неприступности огоньком. В его глазах продолжали тлеть тоска и одиночество. – Скажи, ХимЧан… только честно, не обманывая нас обоих. - Что? – прошептал он, терпя мои тревожащие его ладони на своей талии. Соблазнительница из меня была никудышная, особенно когда связываешься с личностью, выходящей за рамки нормальности. - Ты веришь в родство душ? Ну, не в мистическую связь через космос, а в то, что кто-то может стать настолько близким, что даже на расстоянии ты будто с ним рядом, и ты знаешь, что о тебе кто-то думает, волнуется, переживает, что ты не безразличен и ты кому-то нужен. - Ну… - его взгляд на миг переключился, словно перед ним возник кто-то другой. Мне показалось, что он на минуту развидел меня и представил кого-то другого. – В такое всем хочется верить. - Тогда ответь мне, - я облизала пересохшие от волнения губы, приготовившись нанести один из заключительных ударов, которые готовила, когда ехала сюда. – Разве ты испытывал когда-нибудь что-то подобное относительно меня? Разве когда-нибудь, хоть раз, ты ощутил душевную близость между нами, что мы понимаем друг друга с полуслова или думаем друг о друге, беспокоимся и заботимся? Помимо боли от отсутствия любви с моей стороны, помимо желания и надежды угодить мне и завоевать меня, сделать меня счастливой сообразно твоему пониманию, когда-нибудь, хоть раз, ты относился ко мне с заботой и беспокойством? Он молчал, думая о чем-то всё глубже и глубже, и я, страшась сглазить, похвалила себя с тем, что нащупала твердую почву в его зыбком болоте смешанных чувств самоотверженности и собственничества, и других, положительных и отрицательных страстей. - Разве ты не ощущаешь того же, что и я – что мы чужие друг другу люди? Даже если бы завязалась какая-нибудь дружба, мы так далеки до полного понимания друг друга, как две планеты, каждая на своей орбите. Вот мы стоим рядом, но в твоих глазах одиночество, а в моих растерянность и бестолковость, потому что я исчерпала свой лимит идей и намерений. И всё же я не чувствую себя одинокой, потому что у меня есть настоящая любовь. Даже когда мы порознь, мы всё равно вместе. Это лучше, чем быть рядом, но отдельно. ХимЧан стиснул зубы, о чем сказали подрагивающие мышцы его лица. Нос нервно вдохнул кислорода, и глаза наполнились таким гибнущим осознанием, словно я выдернула трубку, через которую он дышал. Я положила его руку себе под лопатку, прикрывая маленький дефект, сотворенный его меткостью. Не хотелось делать ему ещё больнее, но лучше один раз сгореть, чем всю жизнь поджариваться. - Я знаю, что у тебя есть на земле человек, с которым ты не одинок, ХимЧан. Он должен быть у каждого. И это не обязательно тот, ради которого мы выкидываем ненужные никому безумства и лезем из кожи вон. Скорее всего, это тот, ради которого мы прекратим страдать всякой ересью и опомнимся; это тот, который излечит нас от пустых пагубных пристрастий и заставит встать на ноги. С таким человеком ты становишься самим собой. Для него ты не только сделаешь всё от тебя зависящее, но и сможешь не делать больше то, что делал всегда, разрушая себя. – хоть он и не шевелился, я знала, что он внимательно слушает. Лукавство сверкнуло в моих глазах, и я отошла, начав одеваться. – Подумай, неужели нет у тебя никого такого? Представь её, эту чисто метафизическую выдуманную девушку, на моём месте. Да-да, именно на моем, и скажи, ты бы смог в неё выстрелить? Будь честен перед собой, мне можешь не говорить. Представь, что она выбрала другого, изменила, обманула – не важно! Поступила так, что тебе не понравилось. И ты берешься за оружие, направляешь в неё и стреляешь – нет, не чтобы убить, а чтобы сделать больно, отомстить хоть самую малость. Ну что? Ты смог выстрелить в ту, беззащитную, о которой ты волнуешься и хочешь заботиться, за которую у тебя болит сердце и которая любит тебя настолько, что даже через тысячи километров ты ощущаешь её близость? Застёгивая последнюю пуговицу кофты, я вернулась к нему, чтобы впритык увидеть результат. ХимЧан несколько загнанно посмотрел на меня, будто его выкурили из глубокой-глубокой норы, в которую он забился, уже не рассчитывая когда-либо её покинуть. Вильнув головой, он наклонил лицо, уставившись в пол. - Признаться честно, я даже не смог навести на неё дуло. – себе под нос пробормотал он. Разобрав его слова, я медленно улыбнулась, поднимая со стула свою куртку с меховым воротником, на который он взглянул, поморщившись. Под ней я обнаружила не замеченный мобильный. Взяв телефон в руку, я вложила его ему в ладонь, предварительно нажав на кнопку экрана, чтобы посмотреть время. Было уже двенадцать тридцать ночи. - Что ж, тогда, если вдруг она существует, позвонил бы ты ей. – я поцеловала его в щеку, затерев за собой отпечаток блеска. – С Днем всех Влюбленных, ХимЧан. Я быстро сбежала вниз, разгоряченная и, не знаю почему, но окрыленная и счастливая, словно мне от ног отвязали кандалы, уселась обратно в такси, терпеливо дожидавшееся всё это время. - Манхэттен, Север-Энд авеню, отель Конрад Нью-Йорк, пожалуйста. – назвала я новый пункт назначения и, достав из сумочки айфон, подержала единицу, как кнопку быстрого набора для номера мужа. - Да, солнце моё? - Привет, милый! Я прилетела, еду из аэропорта, встретишь меня в холле гостиницы? – откинулась я на сиденье, услышав родной и любимый голос, обрадовавшийся мне не меньше, чем я ему. - Конечно! Как я рад, что ты прилетела как можно раньше! Устала или заказать шампанское в номер? - Ну-у… пока не услышала это предложение, я чувствовала себя достаточно измотанной перелетом. – я проглядывала улицы и дома, которые мы проезжали. Внутри меня стало удивительно безмятежно, и, за неимением сумбурных мыслей, виды представали четче, ничто не отвлекало от любования Нью-Йоркскими панорамами. Что я рассчитывала увидеть, когда ехала сюда? Бандитский притон и опасного на вид типа, который якобы продолжал охотиться за людьми по-прежнему? Чего я боялась и остерегалась эти годы? То, что предстало передо мной, развеяло все тревоги и страхи. То, что я выудила из глубин его души, успокоило меня за его будущее. Конечно же, он тоже будет счастлив когда-нибудь, как я, обязанная именно ему своим счастьем. Спасибо тебе, ХимЧан. Я никогда тебя не забуду. После паузы я добавила. – ДонУн, как же я рада, что ты у меня есть! * снижение уровня цен