Доброе утро 6

Совсем недавно мы с мамой переехали. В небольшой двухэтажный коттедж, или как это называется. Он не сильно далеко от города, но рядом с ним нет такой городской суеты, как в нашем прошлом месте жительства. Рядом только стайка таких же тихих спокойных домиков. Что-то вроде посёлка городского типа. У меня беда с терминологией, я понятия не имею, как ещё назвать это место. Меня выписали из больницы и через пару дней мы уже упаковали все вещи и были готовы отъезжать. Я чуть не расплакался, покидая свою опустевшую комнату. Господи, сколько всего я в ней пережил! Когда я уже начал плавно вытекать из своей родной обители, меня осенила блестящая мысль. Я решил оставить в ней свой мобильник. Распрощаться таки с пережитком прошлого. Оставив на подоконнике пустого белого периметра разбитый металлический сенсорный кирпич, я просто вышел в коридор и захлопнул дверь. Я не знаю, почему мы переехали именно сюда. Будь я общительным человеком с кучей друзей, наверное уже бы весь исстрадался. Но друзей у меня нет, так же, как и желания с кем-то общаться. Я самодостаточный или как там это называется. Поэтому муки от одиночества мне не грозят. У меня есть книги, природа, мать, в конце концов. Я придумаю, с кем из этих троих мне пообщаться. Да и вообще я лет с пяти сам с собой разговариваю (у меня нет шизофрении) и мне нормально. Я нахожусь на домашнем обучении. И хотя поблизости есть школа, я всё же предпочёл такой вариант обучения. Не думаю, что кому-то захочется учиться с психом. Я бы не захотел. Да, меня вылечили, но каким-то образом люди всегда узнают о нас самое неприятное. И, если кто-то узнает, что я лежал в психиатричке, мне точно не поздоровится. Я состоял в хороших отношениях со своим прошлым классом. Хотя, может, мне просто так казалось. Так уж вышло, что я выбрал социальную роль паяца и, по видимому, вывозил на своём шутовстве. А сейчас мне это надоело. И по-другому я общаться тоже не умею. Так вот и получилось, что сижу я теперь дома. Сейчас я интенсивно нагоняю упущенную мной за время пребывания в больнице школьную программу в уникальном, подвластном только мне стиле а-ля "выучи годовой материал за три месяца". Мне никогда не было трудно учиться (хотя, нет, было. В те стародавние времена, когда я обучался по уникальной программе под названием "бухой батя даёт п*зды", предполагавшей получение леща от отчима за каждую невыученную строчку), но я испытываю неимоверную скуку, заучивая какой-нибудь очередной нудный параграф, излагающий элементарные и понятные каждому истины. Осенью я должен пойти в одиннадцатый класс, а в этом году мне ещё и десятый закончить надо как-то (и на это у меня всего-то пара месяцев), к тому же нужно как следует подготовиться к экзаменам. Поэтому ни что не спасёт меня от высосанных из пальца параграфов по физике, математике и всякой такой фигне. Я гуманитарий и грызть гранит точных наук не очень-то люблю. Я лучше четыре тома "Войны и мира" перескажу или второй том "Мёртвых душ" за Гоголя допишу, да что угодно лучше сделаю, чем буду зубрить формулы, разъясняющие десятью разными способами, почему давление на дне океана больше, чем на его поверхности. Зачем мне это знать? Я боюсь воды после того случая с попыткой утопиться, я не умею плавать, а нырять на дно океана уж точно не собираюсь. Воду я умею только пить. Да и вообще. Это же и так ясно. Без формул. Да даже без физики. Или, к примеру, зачем мне знать о том, что заряд-это произведение силы тока на время, в течение которого этот заряд протекает по проводнику? Меня ударило током однажды и я понял, что единственный проводник, протекание тока по которому я замечу, так это я сам. Или, зачем мне знать то, что квадрат гипотенузы прямоугольного треугольника равен сумме квадратов его катетов? Как мне это в жизни поможет? Бесит меня эта физика с математикой. И какой чёрт меня за язык потянул, когда я согласился пойти в физико-математический класс... Зачем всё это говорить таким заумным языком? Да наверное даже коту понятно, как в этой физике всё работает! Учителя говорят, что я мог бы быть отличником, если бы не ленился. А я не ленюсь! Я просто не понимаю, зачем мне нужно то, что мне не интересно! Я бы хотел быть отличником... Да, в общем то мне бы не составило труда стать им недели за две... НО! Меня АБСОЛЮТНО не интересует большая часть информации из школьной программы. Вот какую-нибудь социологию или историю я бы с удовольствием поизучал... Хорошо, что я учусь дома. В школе у меня вечно книжки забирали, потому что я их на уроках читал. А тут, читай, сколько влезет... Мама заставила меня бросить курить. Мы с ней долго перепирались на эту тему, но вскоре я сдался и поклялся больше не прикасаться к сигаретам и всяким другим нехорошим вещам. Этот Наполеон сводит меня с ума спустя секунд десять после начала нашего с ним разговора и маленькая дрожащая тварь внутри меня падает, потеряв сознание, кверху лапками, и ещё долго бьётся в конвульсиях. Я не помню, сколько раз эта дрожащая тварь упала на протяжении нашей с матерью длинной беседы... Много. В общем, если не упоминать обо всех моих душевных конвульсиях, мама сказала заменить курение более здоровым увлечением. Фантазия у меня, как у зубочистки (ладно, я недооцениваю себя. Как у двух зубочисток), поэтому не придумав ничего более приемлемого, от безысходности я начал бегать. Хотя, нет, не так это должно звучать. От безысходности я пытаюсь бегать, но всё, что у меня получается, так это пробежать два раза вокруг своего дома, по истечении которых я готов выхаркнуть свои лёгкие и обессиленно повалившись на траву где-нибудь возле террасы, хрипеть в предсмертных муках около получаса. Я понял, что моя мама мне теперь не до конца доверяет. Ящик с кухонными ножами она закрыла на замок. Нет, я обнаружил это абсолютно случайно, я вовсе не пытался что-то там с собой сделать. Я знаю, что её страх абсолютно оправданный, но, всё же, немного обидно, что ли, оттого, что она мне не верит*. Осталось только сказать ей спасибо за то, что она не откручивает ручки от форточек, как то делали в дурке. Сколько времени мне понадобится, чтобы снова заслужить её доверие, чтобы снова наладить с ней связь? Никто мне этого точно не скажет... Я всегда её любил и сейчас люблю, может, даже больше прежнего в плане того, сколько всего она для меня сделала, пока я вёл себя, как ###** (хотя, как можно любить больше или меньше, чем раньше... Любовь ведь не в этом измеряется.), но... Когда-то, в один миг, я перестал ей верить. Что-то разрушилось в моём сердце. Я попытаюсь восстановить эту утраченную связь, но... Пока не знаю, как. Но, если уж я придумал, как списать ОГЭ по физике, то к собственной матери уж точно подход найду. Когда-нибудь я обязательно поверю ей. А она поверит мне. *Можете с полной уверенностью назвать его идиотом (или ещё не до конца отошедшим от психиатрички). Ему не дано понять, почему мама ему не верит. ( Я б тоже такому индивиду не стал верить в плане того, чтобы доверить ему колюще-режущие предметы.). **Он имел ввиду "как чмо последнее" (Я, как создатель этого персонажа имею полное право заблюрить его столь нецензурную брань.).