Little Things

Я хочу объятий. Не чересчур крепких, сильных. Скорее нежных, заботливых, до одури тёплых, в которых захочется растаять, в которых захочется засыпать. Объятий, таких безобидных и любящих. Уютных, комфортных. Пахнущих сладким, цитрусовым гелем для душа или слегка терпким одеколоном. Таким родным, узнаваемым. От которого приятно тянет в желудке. Объятий, таких, словно тёплая, пушистая кофта, надетая на чистое, голое тело, приятно касающаяся до ужаса чувствительной кожи. Бархатных, одуряющих. От которых ведёт голову. В которых хочется задохнуться. Утонуть. Я хочу смотреть на звёзды. Крепко прижавшись к тёплому, родному телу. Уложить свою голову на крепкое плечо и взирать на яркие блики на безграничной тьме. На то, как ярко сгорают метеоры, как приятно переливается пыль галактики, бледным ковром простирающаяся куда-то вдаль по небу. Иногда говорить о звёздах. Обсуждать их безграничную красоту и холодную далёкость. Тянуться к ним рукой. Чувствовать, как ее охватывает другая. Больше моей, может, слегка мозолистая из-за работы, приятно обдающая жаром, нежно потирающая мои замёрзшие пальцы. Выводящая какие-то загадочные узоры на ладошке. Чтобы взрывались сверхновые перед глазами, от нежных касаний горячих губ. Я хочу чувствовать себя защищённой. Словно за плотной, бетонной стеной с несколькими слоями свинца. Жить и творить без страха. Не дёргаться от повышенного тона, не зажмуриваться каждый раз, когда перед глазами мелькает замах. Не сворачиваться клубком от чужих касаний, что мне неприятны. Хочу быть нужной. Не слышать упрёки в свою сторону, что я что-то делаю не так. Чтобы каждое мое действие вызывало на его лице восхищение. Мои вдохновлённые идеями речи, мои забавные знания о всем и вся. Мои кулинарные идеи, мой поток странных, но поразительно глубоких мыслей, о котором так тяжело умолчать. Хочу готовить. Чтобы видеть, как на лице появляется мимолётное, но нечто невероятное. Восхищённое моей готовкой. Вкусом тающей во рту еды. Сладковатыми десертами или же обыкновенным супом. Слышать яркий, неописуемый поток эмоций, смущённо потирая краснеющие щеки. Учить новые и новые рецепты, экспериментировать. Чтобы раз за разом наблюдать эту палитру. Получать удовольствие от того, что кому-то в этом мире так нравится моя еда. Хочу смотреть фильмы. Укутавшись в тёплый плед, прижавшись к не менее тёплому боку. Чувствуя лёгкое объятие. Почти не вникать в суть картины, что идёт с субтитрами. Лишь наслаждаться моментом, мгновением. Возможно, случайно посреди фильма уснуть на коленях или друг на друге. Из раза в раз потом пытаясь досмотреть его до конца. Хочу отправиться в кемпинг. Чтобы вдвоем ехать по темной, далёкой дороге, меж двух огромных, золотых полей. Чтобы ощущать тепло уютного дома на колёсах. Наполнять его запахом еды. Чтобы наблюдать за разразившейся за окном грозой. Или гулять по бесконечно зелёному лесу. Чтобы окунуться в пресное, голубое озеро посреди зелёной, усеянной цветами лужайки. Чтобы вечерами сидеть у костра, слушая спокойные песни или жарить зефир, рассказывая друг другу всякие истории. От которых, позже, прижавшись друг к другу так плотно, как только можно, будем пытаться уснуть. Хочу купить особое белье. Чтобы расхаживать по дому в нём, привлекая внимание. Чтобы слышать комплименты, чтобы не бояться своего неидеального тела. Чтобы быть женственной хотя бы в пределах того места, что мы зовём родным. Словно лёгкое облако, плыть между комнат, коридоров, красуясь. Расцветая. Я хочу романтики. Лёгких касаний рук во время прогулки. Мимолётных, смущающих поцелуев. Внезапных комплиментов, подарков. Наблюдать за закатом, обнимаясь, сидя на траве. Отдаваться лёгким поглаживаниям по волосам. Чувствовать, как горячие пальцы зарываются в мои пересушенные, покрытые лаком локоны. Как нежно проходятся пальцы по коротко выбритому затылку. Как массируют мочку уха. Я хочу говорить. Обо всем. О вещах, что меня интересуют. О проблемах, что беспокоят. О своей тревоге. О своей травме. О том, как временами мне бывает больно. О том, как мне бывает тоскливо. О том, как временами, я чувствую, будто вот-вот умру. О вещах, что вызывают во мне первобытный страх. Что вызывают безумный интерес. Что тревожат. И что, напротив, заставляют меня заинтересованно прокручивать их в своей голове. Без осуждения. Без упрёков. Без оскорблений в мою сторону. Без слов о том, как я надоела своими разговорами. Как я достала уже ныть. Я хочу любить. Всецело отдавать себя этому чувству. Всю, без остатка. Получая взаимность. Не быть вновь и вновь использованной. Не чувствовать, как мою доброту, мягкость, как мои чувства из раза в раз втаптываются в грязь, как во мне умирает все светлое. Хорошее. Любить так, чтобы все на этом свете знало, как мне хорошо от этого чувства. Как я счастлива. Как сияют мои глаза. Как стучит мое сердце. Как спокойно на моей душе. Иногда я хочу кричать. Просто выйти в безлюдное место и заорать во всё горло. Дабы вся тьма, что накопилась во мне, отошла. Дабы впервые за долгое время ощутить себя поднятым в воздух пером. Так легко. Так свободно. Устремляющееся к небу. Я много чего хочу. Я многого желаю. Но вынуждена жить. Вынуждена быть в той реальности, что вокруг. Быть с тобой. Быть с этим всем. И не иметь возможности сбежать…