Страшно, одиноко, больно.

Недавно ко мне пришло осознание того что больше мы никогда не будем вместе, Алинины волосы больше не будут разбросаны по всей моей квартире, никто ночью не будет будить меня и просить обнять так как приснился страшный сон, теперь на моей кухне не будет запаха от её любимого капучино, не кому готовить её любимую жареную картошку, которую я так заебывалась чистить каждый раз лишь бы она была сыта и довольно, теперь не кому... Страшно, одиноко, больно. Кажеться жизнь перестала играть красками после её ухода, все стало серым и скучным, эта весна которая ей так нравилась больше не радует глаз, её губы больше не мои как и она вся. Возможно она вренеться к своему Жене ведь не смогла тогда отказать ему и начала с ним отношения, но бросила его кажеться ради меня, узнав об изменах с ним я не стала закатывать истерику, а лишь смирилась с этим, ведь я не хотела её терять, я все лишь хотела быть с ней всегда, чего не скажешь о ней. В последний наш разговор она призналась что хотела бросить меня и уже не чувствовала ко мне ничего, было больно, но я не показала виду, чтобы не стать жалкой в её глазах. Хочеться просто прижаться к ней и не отпускать, вдыхать её запах, чувствовать тепло её тела, наслаждаться этим моментом которого как я думала впереди будут тысячи, но нет, не все так просто как кажеться, я больше ей не нужна и это конец. Страшно, одиноко, больно. Мои волосы стали самыми обычными, хотя раньше она говорила что ей они так нравяться, так выделяються из всего этого мрака, мрака людей проходящих мимо, мрака серых будьних дней. Раньше мы мечтали съехаться чтобы быть всегда рядом, сбежать от всего мира что нас разлучал, что же изменилось? А изменилось то что... нет я не знаю что изменилось, она так и не сказала в чём моя вина, она просто ушла оставив меня одну. Страшно, одиноко, больно. Запах её сигарет навсегда останется в моих легких, когда ты мы курили вместе на моём балконе, но я бросила эти табачные палочки, которые убивали мои лёгкие, а она так и не смогла. Глаза Алины навсегда остануться в моих воспоминаниях, они всегда нравились мне, такие голубо-серые, словно океан в котором я захлебнулась, но выкинув меня на берег я хотела снова и снова тонуть в них, кажеться это невозможно, все глаза со схожим цветом даже рядом не стояли с её, они были как лужа после дождя по сравнению с Алиниными. Иногда мы перикидываемся фразами но это все не то, хочу снова болтать с ней целыми ночами, слышать её смех, глупые шутки, да любой звук от неё в мою сторону всегда нравился мне. Старшно, одиноко, больно. Кажеться она никогда не увидит эту историю, как и не узнаёт что со мной, а жизнь без Алины мне кажеться не нужной, зачем жить если больше не ради кого? Ради себя жить я не собираюсь, Алине я не нужна, кроме её у меня никого нет. Эта бестия заняла всю мою жизнь, но с её уходом и смысл жизни пропал. Все мы наверное знаем что нельзя пить большое количество таблеток, можно отравиться таблетками, но у меня они особенные, для сердца, так до летального исхода дойти легче. И что же я сделала? Правильно выпила их все что у меня были. В глазах потемнело, и я упала... Тело Сони нашли ребята из группы которые приехали к ней потому что она не барал трубку. Группа распалась, без Сони, кис кис больше не будет существовать, её нельзя заменить другим человеком. Что было с Алиной? Никто не знает что с ней, кажеться она уехала с Женей в другую страну. А смерть Сони её никак не задела, кажеться она даже была рада что Соня больше никогда не её не по беспокоит.