Утро Яги

Общага Волшебной Академии. Все спят. Утренняя тишина нарушилась громким металл-роком. – ДА ВЫКЛЮЧИ ТЫ УЖЕ ЭТОТ БУДИЛЬНИК! – орал Кощей, сбрасывая мирно спящую Ягу с гамака. Яга приземлилась на пол. Ворон в клетке встрепенулся. – Это уже десятый! Сейчас 7 утра!!! – возмущался Бессмертный, Дракула же закрыл крышку своего гроба и спал дальше, – Мы со второй смены! Ведьма еле открыла глаза и отключила будильник. – Да? Ну.. Перепутала. А че они это расписание меняют каждый день?! – она снова залезла в гамак, – Добрых снов. – Добрых, – буркнул Кощей, залезая наверх. Через пять минут у соседей сработал будильник. – ТВОЮ МАТЬ!!!! *** *Получасом позже* – Кощей! Кощей! Коша... – Яга негромко будила друга, стоя на табуретке, дабы достать до второго яруса кровати, – Кош... Парень медленно развернулся в сторону Яги, все еще не вылезая из-под одеяла, и сонным голосом спросил: – Чего? Яга замялась. – Нам расписание поменяли. В 4 утра. Сон как рукой сняло. – И? – Мы с первой смены. В корпусе на другом конце царства. И мы опаздываем. – мило улыбнулась Яга. – ТВОЮ МАТЬ!!! *** Яга, чуть не навернувшись с табуретки, спустилась вниз и побежала собираться. В туалет была большая очередь, поэтому умываться ведьма пошла на кухню. Вся кухня воняла рыбой. На сушилке висели постиранные вещи. Не повезло хозяевам вещей, ой не повезло... Спросоня Яга поставила ложку в стакан с зубной пастой, а зубную щетку в стакан к вилкам. Бывает. Поставила чайник. Открыла холодильник. «Яичницу что ли пожарить», – подумала ведьма. Общий чат «Общажных алкашей» ожил. *В чате* Звездочет: Кто украл мои носки?! Сушились, никому не мешали. Верните. Кощей: Где мои очки?!!!! Водяной: КТО?!!! КТО ЖАРИЛ РЫБУ? НА ВЕСЬ ЭТАЖ ВОНЯЕТ!!! Кот: А я же кофту постирал... Епт Яга: А ты по звездам посмотри или на картах вора найди🤣 Звёздочет: Помолчи, Яга Кощей: ГДЕ ОЧКИ??!! Леший: Яга, не смей брать в холодильнике яйца! Они пойдут на салат!!! Дракула: А в каком мы корпусе учимся? Горыныч: В том, что в 3/9 царстве Леший: Яга, я знаю что ты вчера стащила мои котлеты. Заплати хотя бы за фарш! Кощей: Кто-то в этой общаге видел мои очки??! Яга вздохнула и вернула яйца на место. Придется еще и за вчерашний ужин платить, фарш, видите ли, дорогой.  Ведьма посмотрела на часы. Офигела.  Рванула в комнату. С ноги выбила дверь, чуть не сбив с ног Дракулу. – Где моя косметичка? Злой Кощей бегал туда-сюда по комнате, искал очки. Его длинные (до пояса) черные волосы более походили на гнездо, чем на прическу. На полу были разбросаны вещи. На подоконнике вообще был кошмар. Соседи за стенкой громко ругались. В коридоре летала табуретка. На кухне свистел чайник. Очередное сумасшедшее утро в общаге. Очередной хаос. Яга пыталась быстро замазать синяки под глазами. – Зачем это? – спросил вампир, беря тональник девушки. – Чтоб вороны с веток не попадали, когда я на улицу выйду, – ответила Яга. – Тебе не поможет, – зло буркнул Кощей. В него полетела какая-то склянка. – ГДЕ, БЛ***, МОИ ОЧКИ?!!! О, нашлись, – ага, в коробке с носками. *немного позже* – Где моя любимая фиолетовая бабочка??? – Кощей искал во всех коробках в шкафу. – И лента для волос??! – Да ты задолбал уже! – Дракула кинул в друга тапок, дабы тот наконец  заткнулся. *** Раздался грохот и лязг. В комнату зашел помятый Кощей. – Я там это.. Тарелку разбил... – сказал он, облокотившись на дверной косяк. – Ничего, бывает, – ответил Дракула, перечитывая конспект по анатомии. – Когда уронил полку с посудой. Яга, что до этого пыталась впихнуть котелок, форму на физкультуру, сменку и папку с докладом в свою дамскую сумочку, встрепенулась. – Да там этот шкафчик давно-о-о сломан был, – проговорила Яга, не упоминая, что ломала его она же сама. Кощей улыбнулся. – Даа.. Тем более там всего-то старый сервиз разбился. — ЧТО ТЫ СКАЗАЛ??!! – заорала Кикимора, которая непонятно как оказалась за спиной Бессмертного. Сервиз был ее. Кощей дернулся от крика и стукнулся головой о косяк. Со стены упал тазик. Ворон в клетке заорал. Кощея куда-то потащили. – Потеряли мы пацана, – театрально всплакнула Ядвига. – Он бессмертный, выживет, – заметил Дракула и щелкнул пальцами: синяя пижама с рюшами сменилась на рубашку, пиджак и брюки черного цвета, образ дополняли дорогие часы и чистые ботинки. – Я ушёл на пару политологии. *** На кухне свистел чайник. Громко свистел. Надрывно. – Да иду я, иду, че ты свистишь-то? – ворчала Яга, перешагивая через доски и стекло на полу. Такс... Залпом выпить кофе. Запить водой. Схватить печеньки, что так красиво лежали на краю стола. Побежать одеваться. По пути поругаться с Лешим из-за котлет. Переодеться. Пулей пробежать мимо зеркала, чтобы остановиться всего на секунду и понять, что ты и без макияжа красивая (на самом деле на него уже нет времени). Вылить пол флакона чужих духов на себя. Попытаться взять в две руки сумку, метлу, сменку, пакет с формой и котелок. Не забыть печеньки. Выбежать из комнаты. По пути захватить Кощея, спасая его от гнева мелкой и вредной Кикиморы. Скормить ей половину печенек... *** Дверь подъезда с ноги открывается. Врезается в стену. Звук бьет по ушам, но да кого это волнует. Яга вылетает на улицу. Поскальзывается, неуклюже скользит пару метров вперед. Проваливается в сугроб. Кощей бежит следом. Тоже тонет в сугробе. Оба бегут на автобус. Невыспавшиеся, замученные жизнью, с кучей вещей в руках – бегут. – Сегодня холоднее, чем я думал, – говорит Кощей, одетый в легкую весеннюю куртку, без шапки. Его длинный черные волосы развиваются во время бега. Сам Кощей то и дело поскальзывается на льду. Добегают до остановки. Автобус медленно уезжает. – Стой, жестянка на колесах!!! Догнать автобус. Запрыгнуть в последнюю дверь. Оплатить проезд. Найти свободное место. Все как всегда. – Чееееерт... – поникла Яга, – Я наушники забыла. – Лох. – Зато печеньки есть. Резко автобус поехал по другому маршруту. Яга ничего не понимала. Кощей, которого чуть не защемило в дверях, тоже. Автобус остановился у сомнительного заброшенного здания. – КОНЕЧНАЯ, – прокричал водитель, – ВЫХОДИМ! – Твою мать, епт, я итак опаздываю! Сколько раз езжу на этом автобусе, а такая хрень впервые! Впервые нахрен! Яа 18 дивногорских злотых просто район объехал, заебись.. Нахрена, спрашивается?! – возмущался Кощей, активно жестикулируя. Пнул сугроб. – Полегчало? – участливо поинтересовалась Яга. – Да! Кощей пошёл какой-то тропинкой. Открыл карту. Из кучи матов Яна поняла только то, что им надо бежать на другую остановку. Побежали. Через пни, кусты и сугробы. Срезая непонятными дорогами. Чуть не снося с ног мирных людей. Кощей убежал далеко вперед и скрылся за поворотом. Яга провалилась в сугроб. Плюнула на все. Бросила вещи в сугроб. Немного отдышалась, прокляла Кощея, пошла пешком. Когда проходила мимо церкви, увидела гробик и цветы. «То, что надо». Полежать ведьме не дали. – Надо будет себе тоже гроб заказать. Скоро как раз сессия, – тихо проговорила Яга и посмотрела на расписание транспорта. Следующий автобус через 25 минут. Первая пара: математика. Пожалуй, гроб понадобится уже сегодня. Приехал автобус. Спустя 2 минуты. Яга тупо переводила взгляд с транспорта на расписание и обратно. – НУ И ЗАЧЕМ ТЫ ЗДЕСЬ?!! – ведьма орала на расписание, – ЗАЧЕМ?!! ТЫ ДАЖЕ НЕ КРАСИВОЕ!! Кощей угорал в сторонке. А расписание и правда некрасивое: грязное, перекошенное, без красивой рамы... И зачем оно висит? – А что? – невинно спрашивала Яга Кощея, уже сидя в автобусе, – Оно же не работает! Парень взял пачку печенек и умиротворенно смотрел в окно. – А утро ведь... интересно началось, – улыбнулся он и надел наушники. Реклама в автобусе гласила: «Каждое утро доброе, оно не виновато, что ты не выспался» К слову, студенты все равно опоздали. Не конец...