Ночь.
Знаешь, каждую ночь я просыпаюсь где-то в без пяти четыре, пытаюсь заснуть, обнимая и без того прижатую ко мне подушку, громко и долго, так, будто пробежал минимум три километра, дышу в неё, пытаясь заполнить лёгкие тем, что уже давно выветрилось из несчастной ткани. Тобой. Ты всегда душился так, будто в последний раз. Будто только сегодня сможешь показать и дать почувствовать всем запах этого невероятного заморского парфюма. И только смывая с себя весь этот ужас, позволял мне насладиться собой, обнимая крепко-крепко, будто знал, что я исчезну. Ты осторожно, с особой и свойственной только твоим рукам нежностью перебирал мои волосы, тихо ругаясь на то, что они так сильно путаются. Ты забирался руками под ночную рубашку, смиренно соглашался с тем, что пока слишком рано, и довольствовался моими ключицами. Ты всегда соглашался на меньшее, всегда считал, что нет в этом мире того, что должно быть твоим. Наверное, поэтому ты не поймал меня тогда, когда мог? Отпустил как глупого ребёнка, имея возможность привязать к себе и сохранить наше... Сохранить «нас»? Наверное, я слишком много думаю об этом. Если бы ты хотел получить от меня письмо, то явно не такое. И это ты, собственно говоря, не получишь. Как и десятки прошлых листов, испачканных моими мыслями. В этом просто нет смысла. Уходя, я решил, что обязательно доведу дело до конца, я горел злостью, что подпаляла собой решимость. Ещё какое-то время они полыхали, съедали собой события той ночи, давая мне силы на очередной поход, очередное убийство и не счесть которое «воскрешение из мёртвых». Но силы иссякают рано или поздно. Огонь превращает всё в пепел и исчезает, оставляя на языке горечь, выходя из груди через горло, сжигая его и убивая возможность говорить. Мне совершенно не хотелось издавать хоть какие-то звуки, казалось, что голос звучит слишком громко, каждое слово давит, давит, давит... Поэтому я, начав путь с горсткой попутчиков, вскоре продолжил его в одиночестве. Чужое присутствие нарушало тишину, нарушало какое-то особое равновесие, баланс между громкостью моих мыслей и хоть какой-то тишиной. Мне хватало голосов в голове. По ночам часто приходил твой. Задорный, глубокий, всегда кажущийся каким-то слишком жизнерадостным, сквозящий фальшью слишком часто, чтобы верить в те моменты, когда ты шептал им какую-то дурость. Шептал и улыбался после, смеясь над тем, как внимательно я слушал, не желая упустить даже буквы, даже мига, когда ты настолько близко. И всë-таки... Верил ведь. И верю. Обиды проходят, не до конца, остаются там, глубоко внутри, у сердца, чтобы точно помнить почему когда-то, в тёмную беззвëздную ночь я запустил в любимое лицо алого феникса, что взмахами своих крыльев чудом не изуродовал его. Я помню. Но меж тем совершенно не желаю тебя ненавидеть, потому что эта ненависть куда громче всех голосов в голове, куда больнее ударов даже самых отпетых фатуйцев, она просто невероятно тяжелее, чем весь снег с Драконьего Хребта. Невыносима. Я мог бы продолжить использовать всевозможные метафоры и сравнения, вдохновившись автором дорогих сердцу историй. Пряча ранее свою страсть к написанию, сейчас я будто бы наконец могу начать говорить. Словно раньше лишь осторожно шептал даже не в половину голоса. Как и сказал ранее, я мог бы делать это и далее, но под конец своеобразного письма больше всего мне хочется сказать, что я, сбежавший от тебя и чувств к тебе, сейчас остро ощущаю потребность в твоём присутствии. Взгляде. Слове. Очень тяжело чувствовать одновременно совершенно противоположное. Очень тяжело не чувствовать тебя физически, но постоянно ощущать твоё присутствие, слышать твой голос там, где быть его не может, видеть тебя в других людях. Я скучаю, Кэй. Возможно когда-нибудь Дилюк найдёт это письмо, которое так и не смог выкинуть, оставив его в книге рецептов. И, конечно, о нëм совершенно точно смолчит Кэйа, нашедший его, когда вдруг загорелся желанием приготовить что-то кроме куриных шашлычков и даже без помощи Аделинды. «Однажды в Мондштадте» самое то для того, кто точно придёт ужасно уставший и обязательно свалится в любимые объятия.От Д. Рагнвиндра к К. Альбериху
24 марта 2023 г. в 12:49
Примечания:
Я очень люблю их...