Это лишь наш сон, наша реальность.

Я скучаю. Я скучаю по тебе, Данте. Мне так одиноко без тебя, Данте. Я хочу быть с тобой. Я хочу, чтобы ты был рядом. Хочу снова слушать твои цитаты, рассказы, шутки и мысли. Милый мой Данте, прошу. Я хочу снова тебя обнять, прижаться к тебе тихонечко, и просто лежать. Лежать и ни о чём не думать, не двигаться, да и просто ничего не делать. Ведь ты так это любишь, да? Данте, милый мой, я всё ещё помню те наши весёлые дни. Я помню как тогда всё было прекрасно и весело, особенно нам. Я помню твои объятья тогда. Такие тёплые, мягкие и пушистые. Такие приятные. Я бы хотела укрыться в них, завернуться, словно в одеяло и сидеть в них всегда. Хотела бы скрыться в них от этого ужасного и страшного мира. Мне так страшно. Данте, прошу, спаси меня, Данте. С тобой было так радостно, так хорошо. Мир казался таким добрым, светлым, весёлым. Ты всегда был со мной, всегда. Но сейчас, тебя нет рядом, тебя нет со мной. Почему? Данте, просто скажи, почему? Почему всё так произошло? Я не могу понять. Знаешь, я помню твои поцелуи, в разные абсолютно места. Но они все были разные, но яркие. Когда ты целовал мои розовые губы, ты был нежен, прекрасен. Было так приятно, а бабочки одна за другой вылетали из своего убежища, разлетаясь в разные стороны, старательно махая своими крыльями, с которых сыпалась пыльца. Теплота твоих губ словно проносилась по всему телу, согревая его изнутри как самый вкусный чай. Было так тепло. Когда ты целовал меня в щёку было щекотно. Это был такой детский поцелуй, но такой приятный. Каждый раз мои щёки краснели после твоих губ, словно я была молодой, влюбчивой и стеснительной школьницей, что стояла возле своего объекта воздыхания. Они так сильно пылали ярким цветом, что казалось вот-вот испарюсь из за жары и стеснения. Иногда даже казалось то, что я приболела. Но это было так приятно. Помню твои поцелуи в лоб. Они были такими нежными и мягкими. Когда ты целовал меня в лоб, я каждый раз неловко улыбалась, словно маленькая девочка, которая приболела и за ней ухаживала её добрая мамочка. Ты всегда обо мне заботился, забывая о себе. Тебе не стоило так за меня беспокоиться. Но ты всё равно беспокоился. С самого детства ты беспокоился за меня. Когда я ударилась, обжигалась, поцарапалась, падала или мне было просто грустно. Ты всегда был рядом со мной. Но почему ты тогда сейчас не со мной? Почему? Скажи мне, почему ты меня бросил? Почему оставил меня одну в этом жестоком мире? Почему ты меня оставил? Знаешь, я помню всё. Помню наши детские дни, помню наши дни в школе, когда мы только выпустились, университет и просто когда мы стали жить вместе. Так почему же ты так всё бросил? Знаешь, это было довольно эгоистично просто так меня бросать тут одну со всеми бедами и невзгодами. Ты хоть думал о том, что я буду без тебя делать? Конечно нет. Ты не думал, когда это делал. Ты не думал вообще. Ты просто двигался к заточенному ножу, даже не понимая того, что вообще происходило. Конечно, это сделал не ты, ведь так?... Или нет? Я не знаю. Я не верю в то, что ты и вправду зарезал себя сам. У тебя же и поводов не было. У тебя же всё было хорошо, разве нет? Ты всегда был радостным, милым, жизнерадостным и здравомыслящим. Ты всегда негативно отзывался о суициде и остальных подобных вещах. Так почему же ты сделал это? Почему ты бросил меня? Как ты посмел бросить меня? Знаешь, я всё ещё помню тот день. Тот день, когда нашла тебя в квартире твоей семьи. Помню тот ужасный запах, что исходил от твоего трупа. Помню как валялись органы наружу из твоего брюха. Помню как меня стошнило при виде твоего изуродованного тела. Я помню, как ревела Николь, когда пришла к тебе на похороны. Я помню Габриэля, что странно себя вёл. Знаешь, он так старался не смотреть в твою могилу, будто опасался твоего лица и твоего взгляда. И моего, он, почему то, тоже избегал. Я не знаю почему. Данте, ты сделал многим больно. Но я никогда не поверю в то, что ты и вправду сам так изуродовал своё собственное тело. Ты же не мог, даже физически. Каким бы сильным ты не был, но перед такой болью ты бы не устоял, я ведь права? Прости меня. Прости меня, Данте. Я больше так не могу. Я не могу это всё терпеть. Мне надоело. Я устала. Устала от этих злых лиц, от этих грустных и тоскливых лиц. Мне надоело видеть их призрение, надоело слышать лицемерные слова. Они ведь не говорят правду, да, Данте? Я не могла ведь тебя убить. Я не убийца. Нет-нет. Они врут. Они все просто противные лжецы! Ты бы также считал. Конечно, ты бы был на моей стороне. Ты всегда на моей стороне. Ты всегда был, есть и будешь на моей стороне, я права? Сколько бы ты не осуждал, ты был на моей стороне. Поэтому, они лишь жалкие врунишки, не более. Данте, прости меня. Знаю, ты бы не был доволен тем, что я собираюсь сделать, но Данте, я больше не могу. Я хочу к тебе, Данте. Я просто хочу вновь оказаться в твоих объятьях. Прошу, Данте, извини меня. Я приду к тебе, во чтобы мне это не стало. Прости, мой милый Данте. 24.03.хххх