"Мистер «несовершенство»."

«… тяжесть, скопившаяся внизу живота, нарастала. Кровь огненной лавиной потекла по жилам, сжигая остатки благоразумия и стеснения… Трение грубой веревки о нежную кожу запястий только обостряет ощущения, уподобляясь острой кромке ножа. И вот, не в силах сдерживать накал чувств, кричу, забыв обо всем. - Посмотрите-ка, да ваша «киска» буквально утопает в соку! – пальцы незнакомца по-хозяйски коснулись моего лона, заставляя тело содрогнуться в предвкушении...» Имаи-кун быстро пробежался по оставшемуся тексту и, удовлетворенно выдохнув, вынес вердикт: - Весьма неплохо! Тихое покашливание заставило редактора подскочить и прижать чуть смятые страницы к груди. Мужчина уставился сначала на меня, потом на девушку, мнущуюся у нашего столика. Наконец, официантка решилась: - Гм, мистер, у нас не курят! Бросив взгляд на личико взволнованной девицы, затянулся напоследок и потушил полуистлевшую сигарету о край карманной пепельницы. - Все. Довольны? Быстрый кивок и девушка, стуча каблучками, скрылась за дверью кухни. - Харада-сан, вы как всегда в своем репертуаре: умудрились одним взглядом напугать бедную крошку! – осуждающий голос редактора заставил меня ухмыльнуться: - Не думаю, что «крошка», как вы соизволили выразиться, понадобится нам в ближайшие полчаса. Учитывая ту огромную гору сладостей, что расположилась на нашем столе. Взяв вилку и поковырявшись в тарелке, зацепил кусочек торта и с видом великомученика запихнул сию гадость в рот. - Буэ, до невозможности сладко! Как люди едят подобную дрянь? Еще немного и мой зад просто слипнется! Судорожный кашель Имаи привлек всеобщее внимание. Вздохнув, слегка приподнялся и похлопал покрасневшего парня по спине: - Не стоит пихать в рот такие куски, если не в силах прожевать. И вообще, какого черта… - любопытные взгляды посетителей заставили меня сбавить громкость. – Какого черта вы притащили меня в это заведение? - с неприязнью оглядел небольшой зал кондитерской: кружевные салфетки, изящная фарфоровая посуда, куча сладостей, расположенных на витрине и… тихий шепоток посетительниц, кидающих «незаметные» взгляды на один конкретный столик. – Я, конечно, гей, но вся эта обстановочка вызывает лишь рвотный рефлекс: слишком уж здесь мило… мило до отвращения! - Тс-с! – зажав рукой мой рот, редактор тревожно огляделся. - Фух, похоже, никто не обратил внимания на ваше признание! Ох! – парень поспешно отдернул ладонь. – Простите-простите! Но вам и в самом деле стоит быть осторожнее: не дай бог, кто-нибудь прознает о… - Прознает о чем? – сладко улыбнувшись, кинул в его сторону игривый взгляд (не забыв, для полного образа, похлопать ресницами). – О моих предпочтениях? Или о том, кто на самом деле скрывается под псевдонимом «Мика-чан»? Тихий смешок редактора заставил меня недоуменно приподнять брови: - Я что-то не то сказал? - Нет-нет, ха-ха, - тихо похрюкивая, редактор уткнулся лицом в столешницу. – Пхва, это нонсенс! Не думаю, что кто-нибудь сможет сопоставить образ горячей крошки, автора нашумевших эротических рассказов с… - легкая заминка. - С вашим внешним обликом! Пара секунд и до парня доходит КОМУ и ЧТО он сказал. - Изви… извините! Я не… *** - Боже, Такаши, ну ты даешь! – раздраженно фыркаю на комментарий друга. – Ляпнуть такое прямо тебе в лицо! Надеюсь, ты не убил этого мальчика? - Вот еще, слишком много мороки! Парень со страху и так чуть в штаны не наложил. Видел бы ты его: бледное лицо, взгляд, буквально умоляющий о помощи. А его пальцы? Он вцепился в салфетку так, словно она спасательный круг! - И, правда, паренька видать хорошенько напугали. Он ведь не первый твой редактор? - М-м, дай подумать… Третий, четвертый? Точно! Четвертый! Первым оказался парень с ужасно потными ладонями: неряха и неумеха (он продержался всего пару недель). Со вторым мы не сошлись характерами: не люблю, когда мне указывают, что и как писать. Избавиться от редактора оказалось проще простого: я лишь использовал его образ в качестве прототипа одного из героев БДСМ-рассказа… - Ты имеешь в виду тот рассказик про «Госпожу» и ее новую игрушку? Бедняга. Писать в аннотации, что рассказ основан на реальных событиях, указывая при этом настоящие данные того парня… Жестоко, ты не находишь? А третий? - Третий? - облокотившись на барную стойку, в задумчивости почесал щетинистый подбородок. - Педант, каких только поискать! Он припустил так, что только пятки сверкали! - Угу, я бы тоже смотался, ежели поутру проснулся в клоповнике в обнимку с жирдяем Хаяси (вспомнить страшно, сколько денег ты тогда потратил на спаивание этих двоих). Неудивительно, что новенький опасается тебя до икоты. Хотя, малый внушает уважение… Смотри, не обижай парнишку (по крайне мере сразу). - Что я, изверг что ли? – заметив скептический взгляд друга, хмыкнул. – Успокойся, паренек не в моем вкусе, хотя… - придал лицу задумчивое выражение. – Если присмотреться, то Имаи-кун вполне ничего: чуть смазлив, худощав… Может и сгодится для одноразового перепихона! - ТАКАШИ! - Шучу-шучу! – примирительно приподнял ладони, - ты же знаешь, я весьма придирчив в данном плане и волочиться за малолеткой, только-только закончившим колледж, не в моих правилах! Ладно, давай перестанем мусолить мои сексуальные предпочтения. И пока ты орудуешь шейкером, делая коктейль «камикадзе» (для меня любимого) я, так и быть, выслушаю твой восторженный лепет о медовом месяце, проведенном на Гавайях! *** Б*я, как же трещит голова! - с трудом разлепил глаза и в недоумении уставился на белый потолок. - И где это я? А что еще важнее, с кем это я? – лениво размышляю, чувствуя чье-то тихое сопение под боком. Стоически перенеся волну головной боли вкупе с выкрутасами желудка, делаю поистине героическую вещь: слегка поворачиваю голову, чтобы посмотреть, КОГО ЖЕ я подцепил вчера в баре Ио. Б*я! Б*Я! Неверяще уставился в заспанное лицо своего редактора. Трепет ресниц… Непонимающий взгляд человека, еще не отошедшего ото сна. И только я открыл было рот, как меня опередил мужской голос, раздавшийся со стороны дверей: - Имаи Мамору!? Что это все значит?