Короче, дело к ночи...

      На тёмном вечернем небе гасли звезды, и только многочисленные фонари по периметру освещали бледным жёлтым светом территорию серого и скучного здания Фонда. В преддверии праздников караул отсутствовал, как и остальной персонал, что было весьма глупым упущением, которое могло бы привести к непоправимым последствиям, но кому это интересно?! Белые хлопья снега ложились на крышу, нарушая тишину почти беззвучным скрипом. Таким было это место перед Новым Годом и после него. Отличалось оно только количеством угашенных тел гуманоидов на крыльце. В конце концов, не все умеют останавливаться, да и с другой стороны, временами объектам стоило расслабиться и сделать хотя бы в эту волшебную ночь исключение из правил... Волшебную ночь, которая была 5 суток назад...       Тяжёлые ворота скрипнули и с причитаниями из тёплого здания вышли четверо. Первым был высокий, сутуловатый мужчина в белоснежной, за мгновения покрывшейся инеем маске, на щеках которой красовались витиеватые узоры. Серо-пепельные волосы были собраны замызганной белой лентой в низкий хвост. Он кутался в грязно-белую шубу с въевшимся красным пятном от пролитого вина, а в белых светящихся зрачках отражалась вселенская скорбь. Второй был чуть более активный. Он слегка пританцовывал на холоде, кутаясь в огненно-рыжий тулуп из прореженной лисы. У него были почти огненно-красные кудрявые волосы и такая же белая маска, на которой красовалась улыбка, отдающая нервозностью, с красными полосами на щеках, тянущимися от глаз. Красные зрачки бегали туда-сюда, а изо "рта" то и дело вырывались клубы пара. Третий ворчал больше всех, и постоянно в его речи проскакивало "крепкое словцо". Его пшенично-русые растрёпанные волосы были скрыты за шапкой. На такой же как и у всех маске на щеках были начертаны чёрные линии, а жёлтые глаза то и дело зыкали обратно на вход. Последним был парень с вьющимися длинными чёрными волосами, собранными в хвост. Из прорезей для глаз на чистый снег капали чёрные капли. Он был одет немного легче – чёрная зимняя куртка, и та расстёгнута, да штаны с начёсом. – Всё! Нахрен этот твой «гостеприимный холодильник с водкой»! – за возмущался Жёлтый. – Да ладно тебе, Цитринитас, вы же сами хотели познакомиться с моими друзьями, – лениво зевая, отозвался брюнет в маске. – Так в Алагадде! Нет, блин, заставил сюда переться! – вклинился в разговор кудрявый. – Я думал, что они как ты хотя бы, но нет! Забились всем скопом в одну комнату... На всех зубов всего двадцать штук... – Рубедо! – зло сверкнув лиловыми зрачками, возмутился брюнет. – Нигредо, без обид. Я понимаю, они твои друзья... Но они нелюди! Они орки просто какие-то! – экспрессивно продолжил возмущаться и недоумевать Рубедо. – Невозможно столько пить! МЕНЯ ПЕРЕПИЛ РЕБЁНОК! ПОНИМАЕШЬ?! – Ну в самом деле, Нигредо... – послышался со стороны пепельноволосого вкрадчивый голос. Он дрожал, что выдавало нервозность его обладателя. – Пятое января, а они до сих пор не ложились. – Всё! Поехали домой! − перебил брата Цитринитас и направился в сторону импровизированной парковки, где сегодня стоял только старенький ГАЗ-6 – креативный подарок от Посла после одного из путешествий. Цитринитас заглянул в салон, дёрнул что-то, машина затарахтела и загудела, но... не завелась. Гневная маска, казалось, стала ещё злее, и Жёлтый Лорд Алагадды предпринял вторую попытку завести это "корыто", но вновь потерпел неудачу. – Не понял... – после третьей попытки тихо возмутился Цитринитас. – Да всё, харош! Замёрзла она! – прервал бессмысленные попытки Нигредо и в безмолвном недоумении три пары глаз воззрились на него. – Чего? – нарушил неловкое молчание Альбедо. – Слушай, Нагредо, если ты в этом не разбираешься, то лучше помалкивай и не компостируй мозги. – Ну правда, как она может замёрзнуть? – поддержал Рубедо с нервной усмешкой. – Это же машина! Что это значит вообще? – То и значит! На улице -36°! Вы ещё спрашивали, почему они все водку кипятком запивают! – медленно закипая рявкнул Нигредо, кивнув в сторону дверей комплекса, а после вздохнул и, махнув рукой, сказал, – Всё. Цыплёнок, открывай капот. – Ещё раз ты меня назовёшь "цыплёнок"... – Цитринитас не стал договаривать, так как просьба ввела его в ступор. – А как он открывается? Нигредо с лаконичным "да ёпт" зашагал к авто и начал колдовать над капотом, который через секунд 10 открылся с мерзким скрипом. Трагик изучающе воззрился на "внутренности" машины и о чём-то глубоко задумался, пока братья смотрели на него со спины с недоверием и лёгким злорадством, хотя все четверо были в одной лодке. – Ясно, одеяла нет. – заключил Нигредо, стукнув себя ладонью по лбу, и вновь столкнулся с недоумением во взгляде оппонентов. – А должно быть?! – срываясь на крик, спросил Рубедо, переминаясь с ноги на ногу. – Посол нам даже коврики впарил, а про одеяло ни слова не говорил! – Значит надо как-то достать движок. Занесём внутрь, растопим и завтра поедем. – пришёл к единственному верному решению Маска, но его тут же поспешил осадить Альбедо: – Нет! Сразу нет! Мы второй раз в этот ад не вернёмся! Ещё раз это "прощание в поцелуями" я не выдержу! – он скривился от отвращения. – Как же они мокро целуются! – А есть ещё варианты? – спросил Цитринитас, потирая замёрзшие руки, и получил ответ: – Паяльная лампа. – столкнувшись в очередной раз с непониманием, он решил пояснить – Ну это такая банка с бензином. Накачиваешь давление, поджигаешь и из неё шпарит огнём как из сопла истребителя. Огнём прогреваешь картер, масляк растает и возможно хватит заряда, чтоб крутануть. – Серьёзно? – тихо и с отчаянием в голосе спросил Рубедо и привычная улыбка сползла с его маски. – Кто-то придумал огнемет, чтоб машину прогревать. – Вообще-то её придумали чтоб свиней палить. – пожав плечами, поправил его Нигредо. После непродолжительного молчания Рубедо внезапно сел на корточки и закрыл лицо руками. Его плечи задрожал и истерично-плачущий голос, заглушённый ладонями сказал: – Я ничего не понимаю! Может мы умерли?! Ну конечно умерли! Мы 5 дней ели еду с бенгальским огнём! – Так, заколебал ныть! – рявкнул Нигредо. – Доставай "крокодила". Прикурим и поедем. "Крокодилы" у вас есть? Носитель маски гнева на ватных ногах подошёл к машине. Он заглянул в салон и замер. Он медленно снова закрыл дверь, и теперь его прорвало окончательно: – КАКИЕ НАХРЕН КОРОДИЛЫ?! – Обычные! Красный и чёрный! – ответил Нигредо, так же повысив голос. – ТЫ СЕРЬЁЗНО?! КРАСНЫЙ И ЧЁРНЫЙ КРОКОДИЛЫ?! НИГРЕДО, КРОКОДИЛЫ ЗЕЛЁНЫЕ!       Перепалка закончилась неожиданно. Пошатываясь от переизбытка алкоголя, из-за трансформаторной будки показались огромный мохнытый ящер и пожилой мужчина со сгнившей кожей, похожий на одну большую гемотому. Оба одеты были не по погоде: рептилию согревала лишь собственная шкура, а старика старая телогрейка и драные штаны. − Вот я и говорю: «У меня зрение плохое, я денег не вижу»… Слушай, те не жарко? Мне вот душно… − заплетающимся языком вещал Старик, а после замер и перевёл взгляд покрасневших глаз на внезапное препятствие на своём пути в виде ГАЗ-6. – О, ГАЗик… Лет 100 его не видел… Где они только это «корыто» откопали? − А вот и хозяева «корыта»… − невнятно прорычала рептилия, трясущейся лапой, указывая на мёрзнущих Лордов. − С новым годом… − поприветствовал выпившую парочку Рубедо и кивнул. В ответ он увидел лишь пьяню усмешку на морде ящера. − Ты чё, якудза? – из-за прищуренных глаз Рубедо прозвище у ящера родилось само собой. – Новый год только завтра! − Ну вообще-то сегодня пятое января… Уже почти шестое. – ответил тихо Альбедо. Долгие 5 секунд было затишье и пьяная усмешка медленно сползала  с костяной морды рептилии и в глазах появлялась ясность. В мгновение ока страшные когти сомкнулись на плечах старика и зверь принялся неистово трясти его, гневно рыча: − ТЫ ЧЁ, УРОД?! «ДАВАЙ ПОСИДИМ МАЛЕНЬКО», ДА?! «ПО-ЧУТЬ-ЧУТЬ»?! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ЧЕТВЁРТЫЙ НОВЫЙ ГОД ПРОПУСТИЛ! Я ПРОСТО ЗА СОЛЬЮ ЗАШЁЛ! − Куст, прости! Я не знал, что водка такой вкусной окажется! – с пьяными слезами на глазах отвечал Старик. Четвёрка предпочла не вмешиваться в потасовку, а Носитель страдающей маски и вовсе стоял в стороне и курил дешёвенькие сигареты. Развязка сего всплеска ярости наступила неожиданно. Ящер размахнулся и наотмашь ударил оппонента в челюсть, − По делу… И старик рухнул навзничь. Гнева на загубленный новый год как не бывало. Пошатываясь, зверь подошёл к телу и, с невнятными извинениями, принялся его поднимать, бормоча: − Прости, кум, прости… Я не хотел… − подняв пенсионера, они столкнулись лбами и замерли в этом положении, продолжая бормотать что-то невнятно-пьяное, − Просто жарко, капец… Меня размотало… − Я люблю тебя, братан… − проливая пьяные слёзы, отвечал старик.       Сею трогательную сцену решил прервать Цитринитас: − Прошу прощения… Ну не расстраивайтесь так. Ну проморгали Новый год и проморгали. Мы тоже не капец как весело встретили… Ну, будем держать курс на майские… − невнятно завёл разговор Жёлтый Лорд, заикаясь и стуча зубами, а после пришёл к сути дела: − Мужики, помогите машину завести. − А чё, колом встала? – спросил Ящер и в ответ была тишина, которую нарушил раздражённый голос Нигредо: − Да просто «крокодилы» есть? Мы прикурим и поедем. Парочка не сговариваясь переглянулась, а потом устало и презрительно посмотрела на Жёлтого, Белого и Красного. − Вот с ним разговаривать надо. – сделал вывод дед и, пошатываясь, вместе с товарищем подошли к трагику. – Слышь, Маска, «крокодилы» у нас есть, но ещё есть проблема… Оно всё у лохматого… А он хрен чё даст: он из-за меня Новый год пропустил. − Хрен чё дам. – согласился Ящер. Нигредо вздохнул и развёл руками. − Значит возвращаемся туда. – сказал Нигредо, хватая всех троих за локти и обрывая все протесты на полу слове. – Будем ночевать там. Они, конечно, пить заставят, скажу, что вы приболели, но зато вы не будете бодаться с пьяным доктором. − Нет, я не пойду в этот ад снова! – протестовал Рубедо, вырываясь из твёрдой хватки своего брата. – Мужики, ну помогите! У вас же руки из нужного места растут! Я отблагодарю! Хотите, я вам дорогой алкоголь привезу? Или… − Никаких «или»! – перебил его бойкий старик. – Давай, лохматый, смотри, что там. − Заводи. – хрипло сказала рептилия, заглядывая под капот. Пенсионер заглянул в салон, а Ящер плюнул на лапы и сунул их куда-то в «нутро» машины. ГАЗ затарахтел как и в первый раз, а лохматого затрясло в конвульсиях, словно его было током. Скорее всего, так оно и было, но он не удирал лапы и даже подначивал товарища. – Крути! Крути давай! Машина последний раз рвано фукнула и ровно загудела. Припорошённые снегом фары засветились и все четверо несказанно обрадовались. Опасность быть снова напиться палёной водки миновала. − Может поможете как-то?! – возмутился трясущийся ящер и Нигредо, мигом сориентировавшись, оттащил умельца от капота. − Ты кто такой вообще? – с нескрываемой радостью спросил у их спасителя Альбедо. − А я не рассказал? – вылезая из кабины, промолвил старик. – Мы ж его за глаза называем «Зелёная мина». Он такое умеет… У-у-у… − Да ну… А чё там было хоть? – спросил Нигредо, выбрасывая окурок. − Да шкив колен вал слетел. Я на место поставил. Можете ехать. – разминая затёкшие плечи, ответил Ящер. − А, бль, точно… Колен вал… − упрекая себя мысленно за невнимательность, прошептал Нигредо.       Отвечать на вопрос «что такое колен вал?» Трагик не стал. Усевшись за руль автомобиля, все четверо удалились. Хватятся ли его сотрудники в белых халатах, Маску уже не волновало, а подвыпившая странная парочка их спасителей так и сталась стоять у дверей. − А куда мы шли, лохматый? − Я не помню. Пошли внутрь, а то дело к ночи уже… А ещё жарко тут, капец…