Дневник.. ?

Я уезжаю от Скары. Мы расстались. Остались друзьями. Это конец всего того что случилось до этого. Мы остались друзьями, да, но это другое. Хорошо что мы не оставили плохих воспоминаний о друг друге на последок. Я плакал в туалете поезда. Скорее от счастья, нежели от грусти. Сам себя не понимаю. Меня ждëт долгая дорога домой. Ещë и там разгребать свои проблемы. У меня слишком мало сигарет для всего этого дерьма. Приеду, надо будет попросить купить. Сижу на неудобном месте в поезде, слушаю музыку. Живот неприятно скручивает, подташнивает. Но я уже привык к такому состоянию за последние несколько дней. Последние 3 дня были реально ужасными. Я чуть не повесился. Наверное одно из самых отвратных, это узнавать от других людей что самый близкий человек тебе врал. Это ужасное чувство. Я его чувствую уже третий раз. Я думал что не выдержу и уйду на мост над путями. Надо наверное рассказать всю ситуацию в целом, потому что тут ничего не понятно. Так вот... 4 месяца назад я по инету познакомился с одним парнем, который младше меня на 2,5 года. Обычно эта разница не особо мешается, но ему было 14, а мне 17. Что не есть хорошо совсем. И я по дурости своей, начал флиртовать с ним как и со всеми своими друзьями. Мы быстро нашли общий язык, много играли в видео игры и болтали по видеосвязи. Это было наверное самое лучшее время которое у нас с ним было. Через неделю нашего общения, то ли я, то ли он предложил встречаться. Не могу проверить, я удалил переписку с ним подчистую, что бы не у меня, не у него не осталось компромата друг на друга. Хоть мы и не те люди которые будем что то сливать, но всё же.. На 45 день нашего знакомства, я договорился с матерью, что она оплатит мне учëбу в столице нашей страны, на 2 недели. Скарамучча как раз там и жил. Ну точнее рядом со столицей, но меня это не особо пугало. Так сильно уж я хотел с ним встретится. Меня ждала долгая поездка, но я еë мужественно перенëс и буквально через несколько дней я увидел его впервые. Это было самое лучшее чувство, которое я испытывал когда либо. Мы стояли на перроне и долго обнимались. Я чувствовал себя немного не в своей тарелке первые дни, но за эти несколько дней я чувствовал себя лучше чем когда либо в жизни. Я прикасался к нему, обнимал, прижимал к себе. Оставлял засосы, целовал его губы. Мне нужно было остановиться. Ему не было даже 16, но он умолял меня прикасаться к нему. Говорил что ему нравится, когда я поглаживал его ляжку. И терпеть не мог когда я кусал его за ухо или шептал ему что то. Когда мы лежали, обнимая друг друга, я слышал биение его сердце, а его запах меня успокаивал. Хотелось уснуть и не просыпаться от этого сладкого сна. Было слишком поздно, я тогда бесповоротно влюбился в него. Друзья мне говорили, что оно того не стоит. Он младше, многое ещё не понимает в силу возраста. Но я их не слушал. Надел свои розовые очки и затычки, никого не слушая, продолжая идеализировать его. Вскоре я поплатился. После пары дней у него дома, мне нужно было уехать на учëбу, которая длилась чуть меньше двух недель. Я все эти дни пахал как не в себя. Утром ехал по часу на метро, теория, практика после обеда и до вечера, и потом столь же утомительная поездка на метро обратно. Неделю я не выдержал и уехал к Скаре неожиданно на выходные, решив это всë буквально за час и поставив его и его родителей перед фактом. Это было слишком импульсивное решение. Деньги на билеты были, а денег на еду мне и так регулярно высылали родители, поэтому я был достаточно приспособленный. Те два дня были тоже самыми лучшими. Я уже был более раскрепощëн и не стеснялся Зуши. Он для меня стал уже родным. Как будто я с ним прожил всю жизнь. Мне было очень комфортно. И вот.. Эти выходные закончились и я вернулся в город. Меня ждали письменный и практический экзамен, для того что бы получить диплом. Я жутко беспокоился. Но я сдал! И теперь у меня была профессия. Я уехал домой. Самое непривычное было в том, что комната Зуши уже стала на тот момент для меня родной, а в своей квартире, куда я вернулся, я не чувствовал того же, чего и раньше. Это сбивало с толку. До этого моя комната для меня была моим спокойным мирком. Мне пришлось неделю привыкать обратно с своему городу и квартире. Всë таки как будто чего то не хватало. Чувство тоски пожирало. Не мог оставаться один, поэтому начал прогуливать уроки, и погружаться в общение с Зуши и видео игры. Не долго длилась эта идилия. Что то случилось с Зуши. Он как будто поменялся. С ним что то случилось. Это сейчас я это понял, тогда я не обратил внимания. Думал всë будет хорошо. Но с каждым днëм мы всë больше и больше ссорились. Из-за них я срывался на своих родных и друзей. Я начал курить. Близился мой 17ый день рождения. Мы тогда хорошо выпили пива. И я нашëл себе двух новых друзей, которые на данный момент мне ближе предыдущих. Зуши уже был знаком со всеми моими друзьями, а я с его. И так, близились каникулы. И я уже купил билеты к Скаре. Хотя меня и посещали мысли, что пора заканчивать эти отношения. Мы слишком часто ссорились. Слишком часто доводили друг друга. В самой дороге я реально думал о том как бы расстаться и преподнести это более нормально. Не вышло оттянуть этот момент. Мне сразу по приезду показалось что с ним что то не так. Что то случилось. Ему явно было плохо. Он себя заставлял улыбаться и делать вид при друзьях что всë хорошо. При этом со мной обходясь слишком холодно. Наедине было получше, но всë равно чувствовалась отстранëнность. На середине пребывания я ушëл домой к нему чуть раньше, а Скара со своими друзьями гулял. И я решил высказать ему всë. Ах да, до этого был момент на мосту, после которого я теперь обожаю мосты и балконы, смотреть в даль в одиночестве. Но к этому я вернусь в следующей главе. Написал ему сообщение. Да. Глупо. Знаю. Но я тогда был слишком в потерянных чувствах. И именно тогда мне впервые захотелось на мост, желательно спрыгнуть. Он в переписке написал что мы тогда расстаëмся. Мне было слишком плохо. Я оделся и съебался гулять по незнакомому городу. Благо далеко я не уходил, а гулял в знакомых местах. В то время Скар с друзьями вернулись и не застав меня, вроде бы он испугался. Я точно не помню. Мне позвонил друг Скары, попросил поговорить. Я согласился, он пришëл. Пытался успокоить, но выходило не очень. Я успокаивался и потом снова начинал рыдать. Даже не знаю от чего больше, от боли или обиды, или от ещë одного предательства. Не знаю. Я тогда не мог здраво мыслить. Помню то что звонил друзьям и матери, рыдал, говорил что мне плохо. И много курил сигарет. Но не чувствовал вкуса. Ничего не чувствовал. Вообще. Только боль в сердце. Ближе к вечеру я с другом Скары вернулся в квартиру. И словил первый приступ, когда начал задыхаться. Я кстати многое упускаю, да и поступал я хуëво в дальнейшем. Но вы тоже поймëте меня.. Надеюсь.. Следующий день как в тумане. Уговорил Дота (друга Скары) остаться с ночевой, что бы не оставаться наедине уже на тот момент со своим бывшим. Чуть не свалился в обморок по пути на остановку, когда провожали Мону. Она в тот момент была с нами, но не знала что сделать и растерянно наблюдала. Я много задыхался. Очень много. Даже не знаю почему. Скара, когда вернулась подруга, выпил пива, и ходил пьяный. Я вытащил их покурить. Накричал на него. Было больно. Слишком больно видеть что он делал вид, что всë хорошо. Он подошëл, обнял и начал успокаивать. И ебучая надежда.. Я с кучей сомнений на время успокоился и по итогу, ловя приступы, мы всë таки как то уснули. Вроде бы в обнимку с ним. Не помню. Ничего не помню. Проснулся и спросил утром то, что меня мучало всю ночь. Ответ меня убил. Я через некоторое время тихонько оделся и упиздовал курить. И пропал на 4 часа. Дааа, звучит отвратно. Но. Мне написала другая подруга Скары и спросила, что случилось. Мы с ней очень похожи характерами и быстро подружились, хоть и виделись до этого вживую один раз. Она уговорила меня отвести к ней и напоить кофе. Я хотел гулять, точнее на мост, но вскоре поддался на уговоры. Мы с ней много говорили. Правда о многом. О моей жизни. О еë жизни. Обо всëм. С ней комфортно. Выпил кофе, впервые за последние два дня. 4 часа я не отвечал ни Дотторе, ни Скаре. Не хотел. Хотел отвлечься. А они по итогу подняли всех на уши, и начали меня искать. Даже хотели собрать мои вещи и выставить их за дверь. В общем мы сильно поссорились с ним. И я ушëл. Ушëл к той подруге. В планах было отвезти меня на вокзал, и я бы поехал в город и там снял хостел. Но перед этим мы решили что нужно успокоиться. И пока я успокаивался, Ëимие уже написывал Зуши. А мне звонили и звонили. Я не брал трубку. Было больно. По итогу подруга еле как уговорила меня поговорить с ним. У неë дома. Скара хотел остаться друзьями или взять перерыв. Для меня и то и то звучало дико. Но посидев и подумав, я согласился поговорить. Он пришëл. Через минут 15. Он сначала молчал, потом я позвал его к себе и обнял. Он плакал. Это был второй раз когда он плакал. Мы с ним поговорили. Не помню о чем. Но мы многое выяснили. И я согласился дать ему время. Пусть разберëтся. Вряд ли что то потом получится, но надежду маленькую я оставлю. На тот момент я уже почти смирился. Больно да, но смирился. Пошли гулять. Скара поссорился со своим другом до этого и уехал к нему мириться, а мы с Ëимией остались одни и много общались. Мы реально были похожи. Правда она была значительно младше меня. Но меня это не напрягало. Она хорошая подруга. И я это понял. Мы классно провели время. Шутили, угарали. Скара приехал поздно. Так, что пришлось Ëю провожать до дома и потом мы сами пошли домой к Скаре. Экстрим стукнул в голову, и мы ушли снова гулять. Он надел ролики. Мы просто дурачились. Сходили на мост, поговорили. Но он разрешал себя целовать и обнимать. Это сбивало с толку. Я запутался. Уснули с ним вроде в обнимку. Ближе к обеду следующего дня пришли Дот и Мона. Мы с Дотом и Скарой читали клуб романтики по ролям и много угарали и смеялись. Время провели хорошо. Хоть я и сильно виноват перед Дотом, я так же ему и сильно благодарен. Скара в отличных руках. Это греет душу. Вечером как то стало слишком холодно от Скары. Мы проводили Мону до моста и пошли до квартиры Скары. Он хотел переодеть ролики. У меня болела нога и я попросил остаться одному, а Скара бы проводил Дота на автобус. Так и случилось. В тот день полностью пришло осознание. Вечером, перед сном мне было не хорошо. Было сложно дышать и схватило сердце. Я ворочался. Скара предложил меня обнять, а я отказался. Не нужна была мне ещë та надежда, которая проходит сама по себе. Ах да, перед этим я сделал ему массаж спины. Он так кайфанул. Уснуть я долго не мог. После предложения обнять меня, я предложил, что бы он тоже как умеет, помял мне спину. Спина болела. Я по прежнему мало чего ел и много ходил. Спина отваливалась. Он согласился и именно под массаж я отрубился. Хорошо что не согласился обнять его. Оно дало бы мне надежду. А оно мне ни чему. Я с друзьями не такой тактильный и нужно потихоньку ставить рамки и учиться не выходить с ним за них. Утром мы еле встали, я вяло собрался и мы поехали на вокзал. Еле успели кстати на поезд. И вот, еду сейчас, как только сел, меня на слëзы пробило. Меня ждëт долгая дорога домой, но нужно вытерпеть...