Исповедь ребёнка

      Умных мыслей было много, умных решений не было абсолютно. И если бы кто-то предложил помощь прямо сейчас, я бы попросил его заткнуться. Не могу думать в женском роде. Вот если тебе было легко на душе, ты бы сидел в два часа ночи на кровати и захлебывался от твиттерских мемов? Значит что-то не так. Давай разберемся. Сегодняшний день прошел интересно, весело, без напряжения, я покушала в ТЦ, слушала нытьё подруги полдня, много смеялась, учила историю, вязала свитер. Хорошо, теперь эта неделя. Я была в обморочном состоянии во вторник, подруга довела меня до дома, мама дала шоколад. Я очень напрягалась с курсами по истории, грустила от безысходности перед контрольной. Поздно ложилась спать, потому что мучалась бессонницей.       Где-то я читала, что депрессия - это состояние, в котором человек не может и не хочет ничего делать. Не хочет. А я никогда не знаю, чего я хочу. Надо последить за своими желаниями:       я хочу поговорить о своих проблемах - но не могу слишком доверять, поэтому молчу. Хочу заняться новым делом - не хватает времени и сил хотя бы подумать об этом.       Оптимист? Я? Конечно, у нас всё будет хорошо, если мы ебанём чаю, сожрём шоколадку в одно рыло, почувствуем минутный прилив сил, глубоко вздохнём и, сосредоточившись только на воспоминании об этом чувстве, пойдём дальше ебашить. Не думая о том, что я устала, и мне тяжело. Думая о том, какую завтра юбку надеть, в какой день помыть голову, какие уроки сделать раньше всех, но только не о себе. О себе я буду думать ночью:       Я мразь, откровенный эгоист, аморал, извращенец, лицемер, и я самый главный человек, который не хочет меня знать!       Да к тому же пидор. А это в обществе порицается. «да, геев нужно истреблять, а демографию повышать...» «- а у тебя есть парень? - ну, это не совсем парень - друг? - девушка. » - помню их ахуевшие лица. «что такое пансексуал?» «хочешь анекдот? Выставляет учитель оценки, говорит: Петров - пять, Сорокин - четыре, Котков - три, а гендеров - два» «да, дочь, это болезнь. Я считаю, что такие люди просто забылись, но это можно вылечить» «- Мам, а ты против нетрадиционных отношений? - Конечно. Это же против религии...» А вот и нет. Бог меня любит и такой. А вы, суки, останетесь без меня. Зачем вообще это обсуждать? Бляди.       А бывший молодец, конечно, умный человек: «я тебе самооценку поднял, скажи спасибо» «- у тебя шутки плоские - прям как твоя грудь» «гендеров два!» «ну геи это противно, а вот когда девочки с девочками это прикольно» «разрешаю тебе трахаться с девочками, без мальчиков»... Пустая философия и тучи пошлых шуток и намеков. «а вот моя бывшая...» Да мне наплевать, что было с твоей бывшей, мне нужен ты. Был нужен. Друзья?.. «а у нее хорошая жопа» «ты красивая» «у тебя такие ножки!» «ярко красишься, ужас» «не носи такую короткую юбку!» «как я могу с тобой разговаривать, у тебя волосы красные!» «сумасшедшая» «странная» «ненормальная» «- потому что ты мне дорога. - не верю.» Не верю? Я ему не поверила? Хах, да. Я никому не доверяю. Почему? Потому что люди вечно болтают лишнее. И всё бы ничего, но меня ведь гнобили долго из-за всего вподряд. Теперь боюсь, что любой факт обо мне станет объектом насмешек.       Суицид? Но это слабость. Не можешь справится с жизнью и сразу самоубийство. А я сильнее. Меня всё равно не оставляют эти мысли. Многие поэты ушли так, а ведь я поэт. И вроде хорошего много, будет ещё больше, а кажется, будто жизнь заканчивается. И я не тороплюсь, я смело и терпеливо жду своей очереди на смерть, хотя очень хочу жить... С этими экзаменами появилось ощущение, будто без них я никто. А я пытаюсь жить. Я буду жить.