Аплодисменты.
(голос Ганса Фрицше за кадром) Ряды нашего мощного Рейха прирастают младенчиками назло всем супостатам, наши истинные рейхоженщины, как и мясистые свиноматки, поросятся с завидной регулярностью, колосящийся картофельный салат даёт гигантские надои. Враг хочет нас уничтожить, но будет кому защищать рубежи Третьей Империи-- Шольц-Клинк: Так, это что такое?! Это же рекламный ролик для Hitlermädel! Кто его сюда подсунул?! Выключить! (натянуто улыбается в камеру) Небольшая техническая накладка. Давайте спросим напрямую всё у Генриха. Милый Генрих, какой вы видите свою избранницу? Гиммлер: Добрый день! А почему именно избранницу? Я женским полом себя не ограничиваю – может, я вообще пансексуал? Или вы думаете, что у нас в Рейхе возможна только одна ориентация, рейхосексуал? Выкрик из зала: Фюрерсескуал! Рюдигер: Ну-ну, мы, конечно, понимаем, что сверхлюдям многое позволено, но наша программа всё-таки для простых бюргеров, так что давайте придерживаться традиционных ценностей семьи, любви и верности! Гиммлер: Давайте без давайте. Рюдигер (меняя тему, наигранно-бодро): Ну что ж, мы сейчас представим Генриху наших потенциальных кандидаток, а он уж дальше сам решит, что и как. А теперь настало время для могучей новинки от гиганта промышленности Всего Рейха Telefunken. И это Фюрерфон 18 – обещанный сюрприз. Его вы можете купить во всех магазинах Рейха и стоит он всего лишь пару миллионов рейхсмарок. А мы сейчас свяжемся по Фюрерфон 18 через трансатлантический кабель с Американскими Штатами и сможем не только услышать, но и увидеть наших собеседниц в Голливуде! Марлене, Грета, вы нас слышите? Грета Гарбо: Да, звук есть. Шольц-Клинк: Что каждая из вас можете рассказать о себе Генриху? Марлен Дитрих (приобнимая товарку): Ну почему каждая? Пока мы ждали включения, поговорили по душам и решили быть вместе*. Мы тут, в Лос-Анжелесе, зачем нам какой-то заокеанский Генрих, пусть даже и сверхчеловек? Рюдигер: Ach du meine Güte! Что-то плохая связь. Выключайте, там помехи. Это враги Рейха не мешают запуску Фюрерфона 18! Цара, вы нас слышите? Вы находитесь совсем близко, в Стокгольме. Ваш потенциальный избранник Генрих хотел бы услышать ваш рассказ о себе. Цара Леандер: Ну что рассказывать? Я сейчас ем морковный пирог, который мне в Рейхе есть запрещают. Не потому что он какой-то крамольный иноагент, а потому что, видите ли, я из-за него раскабанела и не влезла в костюмы для фильма «Чайковский» одного опального режиссера. Типично немецкое мелкое жлобство: вместо того, чтобы купить отрез материи в метр длинной и расставить мне платье, мучить человека. А я люблю поесть*! Особенно мясных шариков с брусничным соусом, как в Икее! ** Гиммлер: Какая вы честная, это мне нравится! Рюдигер: Цара, мы сейчас вас отключим, если вы не прекратите скрытую рекламу и нарушение Федеральных Рейхзаконов. Скажите, что для вас в характере избранника самое важное? Цара: Чтобы он любил поесть! И не смотрел косо на моих детей от первого брака*. И еще знал, что я ужасно близорука, но не ношу очки*, так что нужно оберегать меня от того, чтобы я не вошла случайно в напольную вазу или Рейхсминистра Гёббельса, как это однажды случилось. Министр тоже, кстати, ужасно близорук, но очков, как и я, не носит*, поэтому на рейхприёмах возможны аварии. Рюдигер (про себя): Этой больше Гёринг подходит, да и шведский он любит. И язык, и стол. (громче) А сейчас мы прощаемся с Царой, и пока Генрих думает, кого предпочесть, приглашаем в студию две семейные пары, нашедшие своё счастье у нас в программе!Генрих присаживается на свободное место среди зрителей. В студии появляются Адольф с Евой и Магда с Йозефом. Приветствуют ведущих, рассаживаются, так что женщины сидят рядом друг с другом, а мужчины по краям.
Рюдигер: Добрый день! Как приятно видеть семейные пары, которые уже давно вместе. Вы даже похожи друг на друга. Гёббельс: В своём несчастии. Рюдигер (как бы не замечая): Мой фюрер, я безмерно благодарна, что вы согласились прийти к нам. Сколько лет вы уже вместе со своей избранницей? Адольф (скучливо): Что может быть лучше бесплатной семейной терапии у вас на кушетке? С фюрера возьмут втридорога, а потом еще продадут все мои секретики в Beobachter, а вы мне же еще платите за откровенность. Вместе мы лет пять, с тех пор как Ева перестала подкладывать себе вату и носовые платки в бюстгальтер*. Рюдигер: Вы хотите сказать, вы дождались ее совершеннолетия? Как благородно с вашей стороны. Ева (раздраженно): Дождался он! Я себя чувствую даже не как невеста, а как труп невесты: три раза невеста и никогда жена. Я никуда не могу пойти повеселиться – что люди о ФЮРЕРЕ скажут?! Я не могу ничего сделать – я же девушка ФЮРЕРА. Сижу в Бергхофе, как Рапунцель. Адольф (также скучливо): Я не понимаю, ты дурочка или притворяешься? Фюрер обручен с Германией и принадлежит Рейху и Истории, какие свадьбы?! Рюдигер: Я всё-таки хотела повторить свой вопрос, как давно вы вместе? Вот, вы, Йозеф? Йозеф: Как говорил древний философ Солон: «Каждый вопрос достоин быть услышанным, но не каждый вопрос достоин ответа»*. Магда (закатывает глаза): Как же ты меня достал своей древней философией, герой кушетки! Йозеф (иронично): Только этим? Магда (сквозь зубы): Не начинай, иначе случится абьюз, который Вайнштайну и не снился. Йозеф: (перебранка доставляет ему удовольствие) А мы рейхомужчины и жертвы насилия создадим Лигу Антиабьюза* и запустим горячую линию «Нет женским домогательствам и приставаниям» и я её возглавлю: опыт есть. Шольц-Клинк (наигранно смеётся): Милые бранятся – только тешатся, как говорят в Sowjet Union. Рюдигер: Да-да, это добавляет перцу в отношения. А вот еще один юбилейный сюрприз. Мы приветствуем итальянского стилиста и историка моды Алессандро Базилио, прямиком из Рима. Он преобразит героя нашей передачи так, что его даже родные цыплята не узнают.Под аплодисменты выходит сеньор Базилио в алом костюме и машет всем ручкой.
Рюдигер: Здравствуйте, присаживайтесь. Ну что готовы дать несколько советов, дражайший сеньор? Базилио: Дорогие мои, вот я прошел мимо жениха и понял почему, ему так трудно найти себе жену. Знаете чем от него пахнет? Шольц-Клинк: Чем? Базилио: А куриным помётом-с, вот чем пахнет. Под ногтями у него чернозём* Шварцвальда. Милейший, вы разве Pete Doherty, чтобы так опуститься? Оставьте упадок и разрушение себя наших заклятым друзьям англосаксам. Йозеф: (вклинивается) Он ирландец, то есть кельт. Базилио (Гиммлеру): Дорогой мой, я к вам обращаюсь. Согласитесь, мои претензии обоснованы. Строить домики для цыплят* и копаться в огороде похвально*, но можно потом привести себя в порядок. И потом эта черная форма от Hugo Boss* совершенно вам не идет, голубь мой. Если вы хотите обратить на себя внимание потенциальной невесты, выберите оттенок яркий лавандовый раф или клубнику-базилик. Скажите, вот в храм-- Йозеф (перебивает с издёвкой): Готический, буддийский или Артемиды в Эфесе? Гиммлер (с места в зале): Вы все меня ненавидите. И только мой избранник, милый Йоахим, принимает меня таким, какой я есть. Йоахим фон Риббентроп: Да, я такой. (обворожительно улыбается) Рюдигер: Вы хотите сказать, что всё-таки оказались рейхосексуалом? Гиммлер: Я оказался тем, кому советы какого-то итальянца в красном коммунистическом знамени не нужны! Пойдем, Йоахим. (с достоинством удаляются)Зал возмущенно гудит.
Неизвестная (появляется в студии с ведром и шваброй): Вы когда уже закончите? Время вашей программы уже давно вышло. Я тут битых полчаса стою жду под дверью, а они всё галдят! Расходитесь давайте, мне надо тут пол помыть. Йозеф: Vox populi, vox Dei. Магда: Можно без иезуитской латыни? Йозеф: те, кто не защитили докторскую диссертацию с эпиграфом из Достоевского*, тем не понять. Ева (обрадованно): Фюрер тоже ужасно бесит меня всякими цитатами. Знаете, Магда, вы мне симпатичны. Вы же любите кататься на лыжах? Магда: О да, а еще всякие вечеринки и танцевать*. Ева (поворачивается к ней и кладёт ей руку на коленку): Я буду вас фотографировать!Зал аплодирует. Фюрер разводит руками и обращается к Йозефу: «Не хотели мы с тобой, а придётся». Выкрик с места: „это какая-то swinger party“.
Йозеф (как всегда за ним последнее слово): Нет, это, как говорят британцы, счастливое избавление. Рюдигер: Что ж, сегодня одинокие сердца нашли друг друга ээ неожиданным образом, запрещённым к пропаганде в Третьем Рейхе! Кстати, о британцах: в следующем выпуске нашей программы вы увидите завидного кельтского холостяка и миллионера Ноэла Галлахера, (не арийца, зато католика), который недавно развёлся с женой, но всё еще сказочно богат.*** Автор (подпрыгивает от неожиданности): вот ты сучка, Ютта, я же не смогу написать его таким остроумным, каков он есть на самом деле, да ещё по-русски! Йозеф: Вы уж постарайтесь.Немая сцена. Конец.
*факт ** Организация, признанная шпионской в Третьем Рейхе *** 3.2 млрд.руб.