Goodbye my love

POV Саша Конец сезона, наконец, подошел к концу, завершая долгие месяцы турниром «Шоу-программ». Но я также видела, что это не единственное, что подошло к концу. Достаточно взглянуть на противоположную сторону данного мероприятия лишь для того, чтобы увидеть — это не единственное, что имеет свой конец. Достаточно заглянуть в твои глубокие, загадочные глаза карего цвета, чтобы понять: сияние, которое мне казалось, давно угасло, сейчас возвращается к жизни… Однако, я вижу — мотив другой. Твоя улыбка: и хотела бы я сказать, что она осталась такой же прекрасной, какой я успела ее запомнить. Но правда была в том, что за это время она стала только прекраснее. Даже лучше, красивее, чем тогда, когда мотивом ее появления на твоем лице была я. — Саш, ты не думаешь, что лучше ей все рассказать? Аня ведь фигуристка, и она не может залезть в твою голову, чтобы разгадать, о чем ты думаешь. — неожиданное появление, и такое же заявление Жени Медведевой, пугают меня. Но я пытаюсь скрыть это: как можно шире улыбаюсь и пытаюсь игнорировать ее слова. — Я не понимаю, о чем ты… И я не смотрела на Щербакову. И вообще, разве я должна была это делать? — как бы я не пыталась сохранять спокойствие, демонстрируя свое безразличие, нервозность в этих словах была слишком очевидна. — Нет… но ты делала это, хотя истинную причину знаешь только ты. Очевидно, существуют действительно веские причины того, почему ты это делаешь. Но если я все-таки могу дать тебе совет: будь честна не только с ней, но и с собой. — после сказанных темноволосой слов, моя способность говорить, кажется, исчезла. Поэтому ответ я ограничила лишь кивков головы. — Ладно, Саш, мне уже пора. Не подумай, что мне некомфортно с тобой находиться рядом, просто… Я думаю, тебе тоже пора. — я внимательно слежу за взглядом Медведевой и вижу, что все покинули лед. Остаешься только ты и Камила, с которой, по-видимому, ты планируешь уйти, забирая свои вещи. Мен это почему-то злит, хотя я понимаю — я не могу и не должна претендовать ни на что, тем более, находясь в нынешних обстоятельствах. Но от этого боль не становится меньше. — Думаю, тебе действительно нужно пойти с ними. — я чувствую легкий шлепок по спине от Жени, которая все также пытается меня подбодрить. — Да… я сделаю это. — отвечаю я, пытаясь придать голосу как можно больше решимости и уверенности. Мне сложно ответить что-то еще, однако, мои слова вызывают у темноволосой смех, и я слышу его вместе с ее шагами, когда она оставляет меня одну, уходя. Я долго не думаю, и решаю последовать примеру Жени, и направляюсь в твою сторону, но услышав твой звонкий смех, определено адресованный Камиле, останавливаюсь. Оборачиваюсь в твою сторону и чувствую, как сердце отдает болью. Ты притягиваешь в свои объятия Валиеву, и делаешь это с такой заботой и нежностью, с которой ты еще ни к кому так не относилась. Этот «кто-то» не был мной… На секунду, я задумываюсь и начинаю верить, что даже со мной ты обнималась иначе. Но я не могу тебе винить, ведь в произошедшем есть и моя вина. Говоря, разум — коварная штука, и худшее наказание для человека — чувство вины. Но я могу поспорить, выделив еще и воспоминания, которые всплывают в моей памяти, когда я смотрю на сцену перед собой. Flashback Десять месяцев назад — Ты останешься сегодня? — я не успеваю ответить, ведь слышу, как обрываешь меня, говоря своим испуганным голосом. — Извини… Я иду гулять с Марком. — отвечаю и вижу, как твой взгляд гаснет, но ты продолжаешь наблюдать за мной. Я ощущаю твое желание предъявить мне претензии, но вместо этого улавливаю лишь молчаливое наблюдение. — Честно говоря, я думала, что этот день мы проведаем вместе: после твоей тренировки и моего курса реабилитации. — ты пытаешься говорить спокойно, но я слышу в твоем голосе дискомфорт. — Помню… Я знаю, что обещала, но ты ведь знаешь… Знаешь ведь, что это ради нас. — отвечаю, и вижу на твоем лице разочарование, и в ответ получаю тишину. Мне нечего тебе больше сказать, поскольку я вижу, как ты переворачиваешься в постеле, поворачиваешься ко мне спиной и именно так заканчиваешь разговор. (Я же чувствую, как от этих воспоминаний, приходящих на ум, мои глаза начинают неприятно гореть от накапливаемых в них слез). Восемь месяцев назад — Саш, как думаешь, у нас получится сегодня увидеться? — твой голос звучит взволнованно, когда мы разговариваем по телефону. Но когда ты задаёшь мне этот вопрос, твой голос в одно мгновение ослабевает от неуверенности. — Ань, прости… Я тренируюсь сегодня допоздна, а потом у меня есть кое-какие дела. Может быть, у нас получится в другой раз. — говорю я. Сейчас я не могу видеть тебя, но чувствую, что после моих слов улыбка, которая всегда присутствовала на твоем лице, определено пропадает. На ее места появляется грусть. — Я все понимаю, не переживай. В другой раз, значит, в другой раз. — слышу твой голос и распознаю в нём обиду, но даже сейчас ты не пытаешься предъявлять мне никаких претензий. (Я судорожно провожу руками по лице, пытаясь избавиться от надоедливых воспоминаний, которые решили, что сейчас самое подходящие время для их возникновения в моем разуме. Мне ничего не помогает, и они (воспоминания) всплывают одно за другим). Шесть месяцев назад — Знаю, что мы долгое время не могли быть вместе, но ведь сейчас отпуск, выходные… Не хочешь съездить куда-нибудь? — спрашиваешь ты, и в твоем голосе я слышу надежду, хотя твое взгляд сейчас отражает исключительно грусть. И я знаю, мой ответ усугубит ситуацию, сделает тебе только больнее. — Ань… я не думаю, что смогу поехать с тобой куда-нибудь. Я думаю, тебе нужно об этом знать: я договорилась провести эти выходные с Марком. — говорю я, ожидая получить в ответ жалобу или укоризненный взгляд. Но ничего этого нет. — Я знаю. — и это все, что я слышу прежде, как ты уходишь прочь, закрывая за собой дверь. Четыре месяца назад — Саш, нас с Камилой пригласили на премьеру фильма, не хочешь присоединиться?.. Если ты, конечно, сможешь. — твой голос звучит устало, взгляд отражает такую же эмоцию, когда ты произносишь это предложение. Сейчас я могу увидеть, что эмоций, с которыми ты говорила со мной ранее, стало значительно меньше. Но я не могу позволить тебе понять, что это нечестно, несправедливо, потому что я не имею права говорить тебе что-либо. — Я… — но я не успеваю тебе ответить, потому что ты переживаешь меня. — Ты не можешь, знаю. Не волнуйся, Саш, я поеду с Камилой. — говоришь ты прежде, чем я успеваю тебе ответить. Ты улыбаешься мне, с горечью и разочарованием на своем лице, прощаешься со мной и уходишь прочь. Два месяца назад — Ань, я… Я знаю, что мы не виделись из-за шоу, и знаю, что новый год, который мы не смогли отпраздновать вместе, уже прошел, но… Не хочешь ли ты его все-таки отметить? Ведь лучше поздно, чем никогда. — предлагаю я, но надежда в моем голосе исчезает, когда я вижу твой взгляд, теперь уже явно пустой. — Прости, Саш. Камила, и ее мама, уже пригласили меня, и я пообещала прийти. Может быть, у нас получится отметить позже? — когда ты это говоришь, и я слышу, с какой интонацией ты это делаешь, мое тело непроизвольно напрягается, а сердце отдает болью. Неужели именно так ты чувствовала себя каждый раз, когда я отвечала тебе в подбором ключе? — Я… Я думаю… Думаю, что нет никаких проблем, все хорошо. — сказала я и улыбнулась настолько естественно, насколько могла в данной ситуации. И я вижу, ты делаешь тоже самое, и мы обе знаем, что ни одна из наших улыбок не является истинной. И единственное, что остаётся правдой в данной ситуации, так это боль и усталость каждой. End Flashback Звук открывающейся двери возвращает меня в реальность и тогда я вижу, как ты придерживаешь дверь для Камилы, улыбаешься ей и пропускаешь вперед. Прежде, чем вы успеваете уйти, мое тело непроизвольно реагирует и я подбегаю к тебе, пытаясь дотянуться и остановить. Нам нужно поговорить… Женя была права, и думаю, точнее, в глубине души я знаю, как и ты, что это несправедливо по отношению к каждой из нас. И нам пора прекратить это игнорирование: на только реальности, но и себя, Аня. — Аня! Подожди минутку! — я говорю это громче, чем планировала изначально, но, в любом случае я знаю, что это срабатывает и ты реагируешь на мой голос. Ты останавливаешься прежде, чем переступаешь через небольшой порог. Вижу, как ты поворачиваешь свое тело в мою сторону, и твое лицо озаряется разными эмоциями: от замешательства до удивления. Ты реагируешь быстро, улыбаешься Камиле и просишь ее подождать тебя — она понимает всю ситуацию, поэтому прощается с тобой. — Э, ну… Ты… Ты хотела о чем-то поговорить? — ты берёшь инициативу в свои руки, как это происходило обычно, и в этот момент я мысленно благодарю тебя, как никогда в жизни. Но в это же время, я ненавижу это, как никогда ранее, хотя знаю, что это необходимость, от которой не уйти. Я просто не хочу, но знаю, что обратной дороги у меня нет. — Я… — слова будто бы перестали существовать, когда я увидела твое серьёзное лицо и позу, которую ты выдерживаешь лишь с теми, кто для тебя безразличен. — Что происходит? Что-то случилось? — ты говоришь спокойно. А я, продолжая находиться в нескольких шагах от тебя, могу легко оценить и подтвердить то, что еще несколько месяцев назад все стало слишком очевидно. — Я… мне нужно поговорить. Нет, нам обоим это нужно. — произношу я, стараясь звучать твердо, но знаю, что это лишь оболочка, видимость, ведь чувствую, как боль и тревога проходятся по моему телу, когда ты киваешь мне и идешь в сторону трибун. Ты занимаешь место ожидая, что я последую твоим действиям. — Думаю, ты права. Нам нужно поговорить. — то, с какой интонацией ты это говоришь, заставляет мое сердце еще сильнее сжиматься от боли. Но я знаю одно: так продолжаться больше не может. — Не думаю, что мы можем продолжать это. — говорю я и присаживаюсь рядом, слыша, как ты бормочешь мне в ответ невнятное «да». — Что же… кто начнёт? — интересуешься ты, заставляя меня обернуться в твою сторону. В этот раз я решаю, что сейчас самое время для того, чтобы набраться смелости и взять инициативу в свои руки. — Если ты не против, я начну. — ты улыбаешься моим словам, и это действие я оцениваю, как утвердительный ответ. — Как я уже сказала: нет никакого смысла игнорировать происходящее и думать об этом. И первое, что я хочу сделать, так это извиниться перед тобой. Знаю, что этим я уже ничего не исправлю, но мне это нужно. — говорю я и вижу, как ранее твое невыразительное лицо наполняется растерянностью и удивлением от моих слов. И это заставляет меня немного улыбнуться. Но я решаю продолжить разговор. — Я хочу извиниться за то, что сделала это… Точнее, за то, что сделала это с нами. Ты не заслужила этого. Ты заслуживаешь другого — чтобы с тобой были рядом, когда ты проходила реабилитацию; чтобы с тобой был рядом человек, когда тебе это было нужно; я знаю, что тебе нужна была я, когда ты об этом просила. Я была эгоистичной и глупой, потому что решила сосредоточиться на себе. Тогда я почему-то забыла, что больше всего на свете нуждалась в тебе и в том, чтобы просто быть рядом. — я смотрю на тебя и вижу, как в ответ на мои слова ты пытаешься сформулировать что-то связанное между собой. — Саша, я… — ты начинаешь говорить, но я решаю прервать тебя прежде, чем ты продолжишь говорить. Думаю, молчание было главным аспектом, который нам навредил. И если это последний раз, когда мы разговариваем, я хочу, чтобы мои слова помогли тебе. — Ань, ты ничего не должна говорить. Я ведь вижу это. Мне очень жаль, что я не была рядом, когда должна была, и не была для тебя тем, в ком ты так нуждалась. Мне жаль, что я не смогла сдержать обещания. Но я знаю: мечты, которые, как ты думала, будут со мной, обязательно осуществляться с ней. — твои глаза комично открываются, когда я говорю о тебе и Камиле. И даже, если сейчас самый неподходящий момент, искренняя улыбка срывается с моих губ. — Я не понимаю, как можно быть самым умным человеком, которого я знаю, и самым неуклюжим одновременно. — на твоем лице появляется легкий румянец, когда ты всячески пытается найти способ опровергнуть то, что я только что сказал. — Ками и я… Между нами ничего нет. — твой голос сейчас отражает нервозность и страх, подтверждая то, о чем я давно подозревала. — Я знаю тебя даже лучше, чем себя, Ань. И я знаю, что ты не тот человек, который привык обманывать. То, что я сказала — правда, потому что твоя ошибка в том, что ты не понимаешь своих чувств к ней. Даже я это заметила. — говорю я, пытаясь преодолеть тугой узел в горле. Говоря последнее предложение, пытаясь замаскироваться истинные эмоции улыбкой на лице. — Что ты имеешь ввиду, Саш? — удивление и недоверие в твоем голосе заставляют меня улыбнуться, но я решаю все-таки ответить тебе. — Это видно по тому, как ты на нее смотришь. Твои глаза блестят, как прежде… А улыбка становится шире, когда ты рядом с ней: даже при одном упоминании, или воспоминании о ней, твое лицо озаряется. — сейчас твой взгляд, пока ты слушаешь меня, кажется потерянным. Но я решаю, что мне стоит продолжить, потому что думаю: тебе это нужно, а я не могу продолжать оставаться эгоисткой. Это, будто последний акт любви, который необходим мне для того, чтобы освободить себя. — Я не буду обманывать и говорить, что это не причиняет мне боли. По я просто не вижу больше смысла во вранье и отрицании очевидного. Я потеряла возможность быть той, кто занимал важное место в твоей жизни. Хотя ты и не делала этого специально, не знала, что Камила уже заняла это место… место, которое раньше всегда занимала я; я не знала, как правильно о тебе заботиться, но я была всегда искренняя с тобой. Ань, я знаю, что она может заботиться о тебе и любить лучше, чем как когда-то делала это я. И я знаю: с ней у тебя получится исполнить все свои мечты и реализовать цели. — я замечаю, как твой недоуменный взгляд, после моих слов, проскальзывает между мной и дверью, где она ждёт тебя. — Прости. Я не знаю, что сказать, но… я никогда не перестану тебя любить. Ты ведь знаешь это? — ты улыбаешься мне, и я решаю, что сейчас самое время продолжить то, что ты хотела мне сказать. Это слишком предсказуемо. — Я знаю, ты любишь меня, и вероятнее, будешь любить, но… так больше не может продолжаться, я понимаю. — ты ничего не отвечаешь, но вместо этого я чувствую, как ты меня обнимаешь. Этими действиями ты пытаешься поблагодарить меня за мои слова, и вместе с этим я понимаю — ты прощаешься со мной, как с очередным этапом в своей жизни. Я решаю, что сейчас нужно время, чтобы отпустить тебя из своих объятий. И я отвечаю тебе той же улыбкой, что появилась на твоем лице. — Давай, Камила ждёт тебя, и тебе лучше пойти с ней. — говорю я, и ты киваешь на мои слова, направляясь к той двери, за которой она тебя ждёт. Слышу звук закрывающейся двери, и удостоверившись, что тебя больше нет рядом, позволяю слезам наконец-то вырваться наружу. В этот момент я абсолютно не понимаю: плачу ли я от разочарования, горечи, облегчения, счастья или гнева. Мои эмоции, наконец, вырвались наружу и все, что я сейчас чувствую — злость на себя за то, что позволила тебя потерять. Потому что быть с тобой — это все, чего я хотела. Я не вру, и действительно надеюсь, что ты будешь счастлива и найдешь в ней то, чего не смогла тебе дать я. И даже сейчас, когда по моему лицу текут слезы, я решаю помочь тебе, потому что мне важно знать, что хотя бы один из нас сегодня заснет по-настоящему счастливым человеком. Дорожащими от слез руками я решаю написать тебе: «Пригласи ее на свидание: она нуждается в этом. Особенно сейчас, после результатов😕» Сообщение отправлено, и вероятнее всего, даже получено и я вижу, что совсем скоро от тебя прийдет ответ. И я улыбаюсь сквозь пелену слез, потому что знаю, ты точно мне ответишь. Я блокирую телефон и чувствую, как боль в груди усиливается: потому что на обоях я вижу фотографию, где мы вдвоем. Не могу удержаться от шепота: «Прощай, моя любовь»