Одиночество лечит

Выходной. Около полудня. Сижу на подоконнике, читая книгу. Сессия, слава богу, закончилась, и наконец-то настали каникулы. Ты сидишь рядом за столом с кружкой чая. — Родь, знаешь, я недавно с одной девочкой познакомился, Лиза вроде бы, она с прошлой школы нашей прикинь. Милая девочка, она гулять меня позвала сегодня, скоро уже собираться.. В груди что-то ёкнуло. Чёртов корвалол.. Хотя, может это от ревности? Но у тебя тоже есть личная жизнь, и отрицать мне этого не хочется. — Я рад за тебя. А вы во сколько гулять пойдёте? — Вечером, ближе к шести. Вновь что-то ёкнуло. Тебя один раз так позвали гулять, потом искали по всему лагерю.. Нужно завязывать с корвалолом. — Может я бы и предложил ей встречаться.. Я не могу двигаться. Тело сковало тянущей к костям болью, и язык еле поворачивается спросить. — Что ты имеешь ввиду? — М? Да.. ничего особенного. Ты явно что-то недоговариваешь, и меня это пугает. Не успеваю я и слова вымолвить, как ты встаёшь и уходишь собираться, слишком довольный и радостный. Стоит входной двери закрыться, и я сразу же подскакиваю, кидая книгу в стену. В глазах темнеет, и приходится сесть на пол. Откидываюсь на стену и зарываю руку в волосы, до боли сжимая их. Что с тобой произошло? Ты слишком радостный, слишком довольный, слишком не такой.. Я не таким тебя полюбил. Неужели это всё для тебя было шуткой?.. Нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет. Быть того не может. Я не отрицаю что у тебя есть личная жизнь, но зачем ты так открыто говоришь мне о том, кто тебе нравится, без контекста? Я не перестану отрицать, что в тупике. Когда тебя успели подменить? я же вижу что это не ты. Это не можешь быть ты.. Я закрываю уши руками, и стараюсь хотя бы немного сдержать выступившие слёзы. Это не ты. Что с тобой случилось? Когда ты стал таким? Неужели ты.. разлюбил меня?.. Сижу на полу и ищу билеты на электричку. Есть несколько до Железногорска. Мне лучше уехать на пару дней и прийти в себя. Ты ведь просто немного не в себе, верно?.. Сумка всегда собрана. Оставляю тебе записку на холодильнике и ухожу. Остановка, трамвай, вокзал, касса, платформа, поезд, нужное место.. Пустота... Разъедающая изнутри пустота, что не даёт покоя... Я никогда не признаю такого тебя, не признаю того, что ты можешь меня бросить. Пф... Да ну нет... так ведь?.. Наконец доехав до города, сажусь на лавку. Раньше мне уже приходилось оставаться здесь на неделю-другую, так что я знаю, где снять небольшую квартиру. Ищу номер давно мне знакомой миловидной женщины, и договариваюсь о квартире. Она даёт мне адрес, и говорит быть там через час. Не так уж и далеко от вокзала, должен успеть. Снова трамвай, остановка, улица, знакомый дом, подъезд, молодая женщина, она же хозяйка, этаж, квартира, ключи, и наконец.. Тишина. Полная тишина, в квартире даже нет часов. Ставлю телефон на беззвучку, на всякий случай. Но даже так я вижу сообщение от Леши. Видео сообщение в тг где они гуляют по нашему парку, бесятся, болтают о своём. Он так ярко улыбается.. Меня это должно радовать, но на глазах выступают слёзы. Сердце сжимается так, будто ровно в эту же секунду остановится. Если я рад, то почему мне до безумия больно, что мое место заняла какая то девчонка? Оседаю на пол, и ложу телефон рядом с собой. Сердце невыносимо колет, почти как тогда. По щекам катятся слёзы, а крик останавливает только одно. Звонок Дэна. Я беру трубку и слышу вполне логичный вопрос. — Родя, ты где вообще? Почему пол дня не в зоне доступа? Ты где? Стоит ли рассказывать?.. Вздыхаю, возвращая голос в относительную норму. Нет. Я не буду объяснять, иначе ты приедешь. Мне нужно одиночество и корвалол, только и всего. — В Железногорске я, успокойся. Молчит, значит думает. — И чё ты там забыл? Мы тебя с пацанами на шашлыки позвать хотели.. Слушай, всё хорошо? Ревел? Молчу. Не знаю, что ответить. Скажу да — придётся рассказать. Скажу нет — поймёшь, что вру. — Вдохновение резко нахлынуло, вот и решил пожить тут пару деньков. — А Лёха? Я вновь не знаю, что ему ответить, хоть и куча отмазок. Пока я думаю, идёт время, и если промолчу, он всё поймёт.. — А ты уверен, что он будет бегать за мной по всему городу? — издаю тихий смешок. Больше похоже на полувсхлип. — Я тоже нет. — Обычно ты за ним бегаешь.. Так, что случилось? Я не понимаю. Ты не такой, как обычно. Он вздыхает после моего долгого молчания. Понял всё-таки.. — Ладно, звони, если что.. — Угу... Он ложит трубку. По щеке вновь скатывается слеза. Боль в голове усиливается. Иду на кухню, по дороге захватив кофе из сумки. Собираюсь просидеть всю ночь за гитарой. Как раз не взял медиатор с пластырями. Заодно и ногти подстригу наконец. Одиночество, оказывается, лечит. За эту неделю я вдоволь успел отдохнуть, вновь влюбиться в гитару, а хотелось бы ещё и в тебя. Мне почти не больно. Сегодня еду домой, интересно, ты встретишь меня? Приехав домой, ложу сумку у входа. Почему-то здесь сразу стало душно. Хотя окна открыты.. Снимаю берцы и иду на кухню, стягивая по дороге куртку. Никого нет дома. Тишина и беспокойство витают в воздухе. По прогнозу обещали дождь, надеюсь ты не промокнешь. Я вновь оказался неправ. Ты пришёл в самый разгар грозы.. Вздыхаю и иду к тебе. Помогаю снять куртку и вновь вижу твою улыбку. — Промок весь... Как и всегда.. — чуть приулыбаюсь и целую тебя в носик. От чего-то в груди снова колет. Твой взгляд вновь направлен на меня. Вновь бабочки в животе после того как ты целуешь меня в щёку. И в сотый раз я наступаю на одни и те же грабли. — Я не надолго, я только куртку переодеть и к Лизе. Будто ты вовсе и не заметил моего ухода.. Вздыхаю и молча ухожу в ванную. На глазах скапливаются слёзы. Слышу как ты закрываешь дверь и возвращаюсь в гостиную. Беру в руки гитару и наигрываю старый мотив, негромко проговаривая слова. Песня как всегда Цоя. Точнее - "Кукушка". Не замечаю того, как начинаю играть собственный мотив, по щекам также бегут слёзы, а в голове тем временем пусто. Совершенная тишина. Я даже не замечаю, когда ты приходишь домой, надеюсь, что не уйдёшь. Ты подходишь ко мне со спины, кладя ладони на щёки, утирая слёзы. — Родь, я планирую съезжать. Зрачки моментально суживаются. Почему?.. Дыхание перехватывает, а сердце начинает колоть. Меня трясёт, я вот вот закричу от боли, но не могу оторвать от тебя взгляд. Нет... нет. НЕТ! Почему ты такой спокойный, почему?! Я не могу понять, почему ты постоянно хочешь от меня убежать?! Не уходи, останься, прошу останься, я сделаю что хочешь, только останься!! Я не переживу твоего ухода! Я еле успеваю соскочить и прижать тебя к себе со спины, когда ты уходишь. — Стой! Не уходи! Пошу, не оставляй меня! Я еле стою на ногах. Сердце колет всё сильнее, а в глазах начинает темнеть. Ты стоишь на месте, а обернувшись улыбаешься. Зачем ты научился так странно улыбаться? Я на грани истерики, точнее уже в ней. Почему ты плачешь?.. Почему на твоих глазах слёзы?.. Что.... — Я никуда не уйду, это был эксперимент, Родь, всё хорошо.. Я смотрю тебе в глаза. В горле ком. Я не знаю, злиться мне на тебя или истерить. Я ненавижу тебя за это.. Убегаю в ванную и запираюсь в ней, наконец выпуская наружу все слёзы. Ты сразу же стартуешь за мной. Когда ты, придурок, разучился понимать человеческие эмоции? Мне до боли обидно, что ты таким наглым способом играл со мной, моими чувствами. Я уже не в силах сдержать все что накопилось. Как мне тебе доверять? КАК?!. Ты сидишь у двери и просишь открыть, молишь. Помучайся, раз сам любишь мучить.. Ложусь на пол, даже не сдерживая всхлипы. Сворачиваюст комочком, корчась от боли. Сердце чертовски сильно болит, перед глазами темнота. Мне слишком плохо, я не уверен, что вообще выдержу это. Только пытаюсь приподняться, и боль становится ещё сильнее. Падаю обратно, и вновь реву в голос. Слышу поворот отмычки и чувствую на себе твой напуганный взгляд. Когда сизые глаза принимают такой знакомый, безэмоциональный вид, мне будто легче становится. Ты садишься рядом со мной на колени и несмотря на мои многократные попытки оттолкнуть тебя прочь, остаёшься рядом. Я сажусь в угол, и ты обнимаешь меня. Боль потихоньку начинает отступать. Но только физическая. Если честно, мне сейчас легче было бы выпить валерьянки и отключиться. Я не хочу никого видеть. Я хочу чтобы все сейчас про меня забыли. Я не хочу доверять тебе. Вновь твой тихий голос.. — Я знаю, что ты меня не простишь. Я знаю, что причинил тебе много боли... — ты плачешь. Я чувствую, как тебя сворачивает от чувства стыда. — Прошу, прости! Я больше никогда так не поступлю, не обижу тебя! Правда.. Не сделаю больно, прошу, прости.. Зачем ты научился притворяться? Кто тебя этому научил? Кому мне руки оторвать, и язык в придачу? Слёзы уже прошли. Я безразлично смотрю на тебя и встаю, уходя. По дороге надеваю куртку и беру ключи. Мне надо побыть одному. Не в этой квартире, не в этом районе, не в наших с тобой местах. Я иду к заброшкам. Туда, где я был всего один раз. Туда, где я когда-то сидел рядом с Дэном, после завала экзаменов.. Возвращаюсь домой под утро. Ты уснул в гостиной. Ложу ключи и снимаю берцы, не раздеваясь. Незачем. Беру сумку и ложу в неё все остальные вещи. Точнее те, которые не имеют воспоминаний с тобой. Возвращаюсь в пртхожую, надевая берцы и оставляя на полке ключи. Думаю, ты и сам всё поймёшь. Я больше не вернусь сюда. Никогда... Одиночество лечит. Легче стало жить, когда я стал сам себе хозяин, и никто не знает мои секреты, кроме любимой гитары. Я частенько наигрываю любимые мотивы вечерком от нечего делать. Я частенько сижу на кухне с чашкой кофе и нотами. Я не вспоминаю ни о ком из вас. И у меня больше нет проблем с сердцем.