Без названия

Я иду вдоль трамвайных путей. Дождь уныло постукивает по крышам частных домов. Мимо меня пролетает трамвай, а в нем я вижу тебя. Или мне уже это все кажется. Я закрываю глаза в надежде уснуть и очутиться в мире своих мечтаний, но вижу пустоту, ту же пустоту, которую вижу, когда открываю глаза. Может я сплю и твои слова - всего лишь сон, один из тех, что снились мне долгие месяцы, но я просыпался, а здесь я все еще сплю. Или я живу… "Чем сон отличается от реальности? Может сон - это и есть мои мечты. Но разве я мечтал об этом? О чем я вообще мечтал? Разве я мечтал о такой судьбе? Что вообще значит судьба? Судьба - это то, что нельзя изменить, так? Тогда можно предсказать свою судьбу. Хотя получается, что тогда мне самой судьбой предначертано предсказать ее. Получается, что изменить или уйти от судьбы никак." Я не заметил, как дождь стих, а я дошел до своего дома. -Привет… - в ответ со стороны кухни доносилось потрескивание холодильника, а с лестничной площадки разговор соседей, которые буйно что-то обсуждали. - ну да, кому же я говорю привет. Кому я вообще в ближайшее время скажу привет? Я разделся, принял душ и еще раз пытался все обдумать, но в голову ничего здравого не лезло. Приняв душ, я отправился на кухню. Достав из холодильника остатки курицы, которую я отчаянно пытался пожарить, и лапшу, которой мне явно бы не хватило, я принялся есть. Аппетита никакого не было, на моих глазах наворачивались слезы, я думал, что вот-вот зарыдаю, как сука, при которой убивают ее сосунков, но слезы почему-то резко отступили. Я решил, что здравомыслее взяло верх, но погрузившись в мысли вновь ничего путного не надумал. "Моя ли это вообще вина? Вдруг она была обижена на прошлое? А виновата ли она? Стоит ли мне вообще винить ее? А если я был просто одурачен, очарован ей и не замечал ее равнодушия. Она же была моим идеалом, а я не мог найти в ней изъян. Я думал только о себе, о своих чувствах к ней и даже не интересовался ее чувствами. Виноват тут только я. Но я могу все исправить. Вернее, я хочу на это надеяться. Хоть она и сделала выбор, но насколько он точный? Она может передумать. А может это вообще все неудачная шутка, чтобы заставить меня об этом думать. Хотя, раз это шутка, то почему она плакала, когда смотрела мне в глаза. Разве для правдоподобия? О чем я вообще могу говорить с ней? И о чем она разговаривала с ним? Он ее лучший друг, она всем делится с ним. Наверное она просто рассказала ему о своей боли, которую причиняю я. Но я изменюсь ради нее. Я извиняюсь перед ней, скажу все в лицо, надо просто подгадать момент. Она всегда приходит в парк к двум часам. Решено! А теперь я пожалуй посплю." Я лег на кровать один и смотрел в сторону дверного проема, будто ожидая кого-то, но в темноте лишь виднелись очертания входной двери. В голову вновь лезла ты и те ночи, что мы проводили вдвоем. Я помню, как ты зашла в мою квартиру первый раз, твое смятение от бардака, который был в моей квартире, нашу первую совместную готовку и твой чудесный яблочный пирог, рецепт которого тебе рассказала бабушка. Я помню нашу первую ночь с тобой, тот фильм, на котором ты плакала, а я сидел в недоумении и успокаивал тебя, подавая салфетки. Я помню каждый звук, который ты обронила в этих некогда ярких стенах квартиры. Сейчас же я изредка включаю лампу на своем столе и все чаще сижу в темной кухне, пытаясь допить бутылку того красного вина, которое ты разлила мне на белую футболку. Наступило утро. Я проснулся и с какой-то легкостью стал потягиваться, но, вспомнив вчерашнее, весь энтузиазм пропал. Выйдя на балкон, я достал пачку сигарет, которые, как я думаю, заставляют жить меня этот день, и принялся курить, размышляя о жизни, стараясь забыть о тебе. Мое решение, принятое вчера, я уже не хотел исполнять. Вдруг раздался звонок в дверь. Выйдя с балкона с сигаретой в руках, я подошел к двери и посмотрел в глазок. По телу пробежали мурашки, а в районе моего живота произошли химические реакции, которые влюбленные люди называют "бабочками". Мое лицо резко перекосилось, я не понимал, рад ли я или же мне следует испытывать другие эмоции. Одно я знал точно - нужно открыть дверь. Ты впархнула в мою квартиру изящным танцем, обняла мое тело и поцеловала губы. - Ты опять за старое взялся? Мы же договорились, что ты больше не куришь! Я не понимал, что мне ответить. В моей голове перемешалось все: вчерашний разговор, первый одинокий вечер спустя полгода и твои заплаканые глаза. -Но… разве вчера ты мне не сказала, что у нас все кончено? -О чем ты? А, поняла, ты хочешь, чтобы я тебе сказала о том, как сильно я тебя люблю и никогда не брошу? - она приставила палец к своим губам и сделала вопросительный, но очень милый взгляд, будто ожидала ответ. - Скучный ты, сам не подойдешь, да? - она привстала на носочки и наши языки слились воедино, они будто танцевали так, как танцевали мои фибры тела. "Так получается, что все таки тогда мне действительно все приснилось? Как же я счастлив, что это был сон". Я не хотел, чтобы этот миг заканчивался, но в моих глазах стало резко темнеть, я переставал слышать звуки. Наверное, я упал. Придя в себя, я очутился уже в теплой кровате. Лиза? - но в ответ я ничего не услышал. Тут я вспомнил вечер… Это всего лишь сон. Сон, в котором я был влюблен, в котором я был вновь близок с ней, но это сон. Этот сон был полной противоположностью тех снов, что снились мне во время наших отношений. "Почему наш мозг так устроен? Почему во время наших с ней отношений мне постоянно снились эти кошмары, которые воплотились в жизнь. Сегодня же, буквально в первую ночь после сотворения ужасного, мне снится сон, где я по-настоящему счастлив. Неужто я теперь буду жить только ночью?" Больше спать я не хотел, я вообще больше не хотел засыпать, чтобы не видеть этих снов, которые будут делать мне больно. Я вышел на кухню, достал вино и налил его в бокал. Я пил так много, что даже не заметил, как меня стало клонить в сон вновь.