Мне без тебя никак

"Привет, Пак! Если ты получил это.. ну значит все хуево, хаха. Сегодня первый день как я начал писать его, сколько буду писать не знаю, но вряд ли он выйдет длинным. Ты же прекрасно знаешь как я живу. Пак, этот дневник найдут и отправят тебе, когда я сдохну, а раз ты читаешь это - я помер. Скорее всего передоз. Узнать так ли это наверняка тебе не составит труда. Или можешь попросить своего друга Тэхена, он оказывается очень даже влиятельный. Но ты не злись, я не пытаюсь выставить его или Хосока говнюками, совесть у меня все еще при мне, хаа. Зачем пишу? Да потому, что не могу перестать думать о тебе. Смешно? Мне тоже. Ты можешь сейчас думать, с чего бы мне, думать о тебе, а вот хуй его знает. Я так и не понял этого. Даже сейчас. Прошло три дня с начала этого дерьма, самому смешно от этой глупости. Я уже хотел выкинуть его к хуям, но раз, как я и сказал, я уже буду мертв, я допишу. Тебе не надо жалеть. Ни меня, ни себя. Я эту хуйню всю сам заслужил, хотя ты ни раз давал мне шанс на лучшую жизнь, а я просто долбаеб. Но первый шаг в решении проблемы, ее признание ведь? Признаю. Хэй, Пак, прошла неделя, я все еще не закончил и не сдох. Хотя был к этому близок. Знаешь, о чем я думал когда чуть не откинулся? Не-а, не о тебе, о том, как охуенно ты готовишь персиковый пирог, ну не долбаеб ли? Хай, Пак, сегодня особенно тяжко. И нет, не без тебя, от отходосов ебано. Но знаешь, что я скажу тебе, и уберу это сопливое дерьмо куда подальше. Я все же скучаю по тебе. Но я не любил тебя. Никогда, ни на минуту. Просто было кайфово тусить и быть при бабках. Я б скорее влюбился в одного из твоих дружков. Я гнида, я знаю. Здорова, Пак, я не смог выкинуть эту хуйню, решил дописать и оставить. Пытаюсь слезть с наркоты. Дается крайне ебано. Знаешь Пак, если я смогу это сделать, я приду к тебе сам и передам все это лично. Я все же скучаю по тебе, Чимин. Но будет куда лучше, если письмо передадут тебе после моей смерти. Я больше не хочу делать больно. Устал. Пак, привет, сегодня больно. Везде больно, ощущение, что все кости ломаются, и режут по живому. Неужели ты так себя чувствовал рядом со мной? Я это заслужил, если так. Чимин.. Чимин, в прошлый раз написать не мог, было невыносимо больно, но решил оставить хоть какую-то запись, всегда делаю это, когда ты в голове. На самом деле нет, пишу я на много реже, чем ты появляешься в моих мыслях. Помнишь я писал, что не любил тебя.. Кто-то сказал, что я просто не умею любить, но почему тогда я все ее не могу отпустить мысли о тебе? Чим, я не смог, я просто не могу, я не выношу эту боль. Знаю, что за то, что я делал мне и жизни мало так страдать, но я слишком слабый. И трусливый. Я попросту тряпка. Чимин, я не могу. Пишу это в последний раз, после того, что я сделаю в живых точно не останусь и не хочу. Я пытался бросить, наркоту и тебя, но не могу. Без обоих, фу даже от того, что пишу это мерзко. Но вот такой я. Я так много думал, вот я такой бросаю, еду к тебе, и мы живем вместе, но потом понял, что этого не будет. И не потому, что я бросить не смогу, а потому, что я жить с тобой не смогу. Всегда буду конченым и злым. Пора заканчивать. Все заканчивать, и дневник этот чертов, и мысли о тебе, и жизнь.. Чимин, я прошу твоего прощения. Чимин, отпусти меня навсегда. Не пытайся найти ни квартиру, ни могилу. Живи самой счастливой жизнь. Ты как никто этого заслужил. навсегда и никогда не твой, Мин."