Раньше в твоих глазах Отражались костры.
Они манили меня своим блеском, я мог смотреть в них вечно, не отрывая взгляда, боясь вздохнуть, чтобы искры, пролетающие, словно кометы на звёздном небе, не испарились тотчас же. Ты смеялся над моими шутками, улыбался, обнажая свои белоснежные зубы, растягивая пухлые губы, от вида которых замирало сердце. Внимательно слушал и быстро записывал, марая белоснежную бумагу чернилами синей ручки, уже так привычно крепко сжатой в левой руке. Она слегка дрожала, показывая всю ту аккуратность, с которой ты выводил новые строки наших с тобою песен. Тех самых, тайно для самого себя посвящённых только тебе. Тебе, а не всем этим девушкам, о которых ты мог болтать без умолку, не следя за тем, как я стискиваю зубы так, что перед глазами темнеет. Я покорно смотрел на твой профиль, следя за каждым движением лица, ненароком запоминая мелкие детали мимики, всматриваясь в бледную кожу своими глазами, готовыми порвать идиотский шаблон мира. Сам ты раньше был другим. Возможно, я надумал себе новых воспоминаний, пытаясь забыться в беззаботном прошлом. Но ты был словно хрупче и податливее, тем не менее всё еще оставаясь для меня таким же неприступным. Твой случайно кинутый взгляд прожигал меня изнутри, заставляя плавиться под ним, не в силах противостоять этому давлению.Теперь лишь настольная лампа, Рассеянный свет.
Сейчас я смотрю на тебя исподлобья, боясь спугнуть, как кажется, последний момент, когда ты что-то чувствуешь ко мне. Твой голос почему-то звучит для меня фальшиво. Так неприятно он повествует о какой-то рутине, будто ненавидя меня в каждом слове, пытаясь донести это самым простым для него способом. Уже не больно, лишь противно от самого себя. И чувства эти, что ты испытываешь – ненастоящие. Они будто дают хорошую пощёчину, показывая всю никчёмность существования. И все те песни и эмоции здесь больше не важны. Нет их сейчас, как и того жара, преследующего меня вместе со взглядом твоих глаз, теперь подобных двум стекляшкам или пуговицам, что пришивают плюшевым игрушкам, на одну из которых ты больше всего и похож. Такой же мягкий и добродушный, скрывающий в своей голове уйму ваты. Да такой, что ты сам, мне кажется, не смог бы в ней разобраться, даже если бы выложил на стол и начал раскладывать все по полкам.Что-то проходит мимо, Тебе становится не по себе.
Я знаю, ты боишься. И это нормально. Я тоже. Тебе, конечно, не понять моих переживаний. Хотя, кто знает, на что еще способна твоя голова, придумывающая слащавые тексты к песенкам, что так нравились молоденьким фанаткам. Ты боишься упустить этот момент, шанс, как кажется, данный свыше, хочешь прыгнуть выше своей головы, заполучить то, что не удавалось никому. Но в погоне за этим ты пропускаешь остальное, нечто, возможно, большее, что всё время находилось под твоим вздёрнутым носом. А я лишь сопутствующе машу тебе вслед, надеясь, что когда-нибудь ты обернешься и заметишь это. Заметишь меня и давно прошедшие времена, в которых мы были слишком молоды и неопытны, но невероятно искренни. Когда-нибудь ты это сделаешь. Возможно, когда уже будет слишком поздно. И ты поймёшь, опустив голову вниз, наконец ощутив себя настоящим человеком, не парящим над землёй.Это был новый день, В нем тебя нет.
Но когда это будет – неизвестно. И ты знаешь, что это всё равно случится тем не менее отдаваясь только себе, не замечая эту, кажется, малость чувств и эмоций, которая со временем разрастается, превращаясь в нечто большее. Сначала только это. А позже и всё остальное. Ты словно пропал из моей жизни, но всё еще что-то делаешь в моей голове, за что я возненавидел один только твой образ и все твое естество. Тебя нет со мной, даже если находишься ты на расстоянии вытянутой руки, смотря мне прямо в глаза, в которых видно лишь блёклое отражение самого же себя. Я даже не уверен, существуешь ли ты для самого себя, не являешься ли плодом моего бурного воображения. А даже если ты реален, то сам этого не понимаешь, пропуская день за днём, гонясь за своей целью.Раньше в твоих глазах Отражалась ночь.
Когда-то я смотрел на тебя с нескрываемым восхищением, подпитывая твоё нутро этой любовью, словно совершая нечто аморальное, продолжая греться в твоём внимании. Это тепло было таким ценным и, казалось, вечным, вовсе не исчерпаемым. Как же глупо тогда я выглядел, с надеждой глядя в звёздное небо и сравнивая его с твоими зрачками, которые когда-то понимающие смотрели на меня, будто сразу решая все проблемы. Или случалось это только в те моменты, когда тебе самому было выгодно? Не верю, что ты всегда был таким. Просто не хочу. И, возможно, ты в глубине души тоже надеешься всё вернуть, изменить, а может только я страдаю этой неизлечимой болезнью, проявляющейся в ненависти к самому себе и своему настоящему. И только ты бы все исправил, только твой глубокий успокаивающий взгляд.Теперь, когда за окнами ночь, Твои глаза спят.
Я не помню, как заснул, спустившись глубоко в бездну своих мыслей. Лишь моё тело помнит аккуратные прикосновения рук, пытающихся уложить меня в постель. Сейчас от мысли об этом по коже пробегают мурашки, а в животе будто скручивается узел, не дающий здраво мыслить. Я вижу тебя. Ты полулежа сидишь в кресле напротив, твои руки расслабленно свисают с подлокотников, а голова покоится на плече. Мне хватает одного взгляда на тебя, чтобы по сердцу прошёлся электрический импульс, почти заставляя его остановиться. Я хочу встать, подойти ближе и коснуться бывшей нежной щеки, сейчас покрытой мужественной бородой. Но я останавливаю себя. Ты спишь. И твои глаза, те, что я так люблю, тоже спят, не давая мне разглядеть всё буйство эмоций, прячущееся за тяжёлыми веками. Я могу лишь безвольно смотреть, наслаждаться и обдумывать, постепенно погружаясь в сон.И вот, на рассвете, ты не заметил, Как начался новый день.
Глаза слепит от лучей раннего солнца, встающего над горизонтом, пытаясь оживить всю природу, засыпающую на ночь. Я нехотя разлепляю свои веки, пытаясь не щуриться, сразу прийти в себя. Тело ломит так, будто всё положенное время я не спал, отчего постепенно приходят воспоминания первой половины ночи, проведённой вместе с тобой на неудобных стульях с гитарами в руках. Как в старые добрые. На это было просто нельзя жаловаться, слишком уж давно такое случалось в последний раз. Ты остался на ночь, я помню это по обрывкам между чутким сном, пусть это и не было похоже на реальность. Помню почти каждый момент, когда ты был рядом. И этот раз – не исключение. Но сейчас тебя нет. Кресло одиноко стоит на своем месте, словно само извиняясь передо мной за то, что не удержало тебя. Но я и не расстроен. Ты ушёл, ничего не сказав, как делал всегда, как сделаешь и снова. Я могу злиться, могу ненавидеть мир, но ничего не изменится, ведь для тебя это не имеет значения. Ты не со мной, ты где-то в своём, отдельном от этого, мире, в котором каждый день начинается независимо от нашего. В котором ничего не будет, если ты на минуточку задержишься в прошлом, оставаясь лишь в моей голове.Ты до сих пор в старом – Там нет никаких преград.