***
Не знаю, сколько должно пройти времени, чтобы я смирился хоть с чем-либо из нынешней жизни. Не очень позитивно начал, но, чёрт возьми, писать свои скрытые от Вас мысли в эту дряхлую тетрадь, что отрыл я где-то в закромах кладовой, кажется, кощунство. В особенности для такого гениального учёного, как я. В особенности в отношении такого жестокого демона, как Вы. Не дай…***
Прежде чем изложить самоеЯ, Кеннинг Флёгслис — в здравом уме, не находясь под влиянием наркотиков и алкоголя, без всякого рода принуждения, добровольно вступаю в организацию Блэк Хэт.
Я, Кеннинг Флёгслис — клянусь перед Лордом Блэк Хэтом в неуклонном повиновении и верности. Клянусь, что буду служить не только словом, но и делом.
Я, Кеннинг Флёгслис — обещаю быть покорным великому Демону Зла, что я буду всегда оказывать помощь против неверных, что в присутствии врагов я не побегу, но буду сражаться с ними, если они неверные, что я не буду затемнять честь Лорда и не позволю, чтобы она была отчуждена.
Я, Кеннинг Флёгслис — в здравом уме, не находясь под влиянием наркотиков и алкоголя, без всякого рода принуждения, клянусь, что буду соблюдать всё это.
Да, Босс, навсегда запомнил эти строки. Поначалу от уважения, потом от страха. И потом вновь от уважения. Да, Босс, вовек останусь Вам верен. Даже если в башку стукнет очередной приступ панической атаки, и я уйду. Всё равно ненадолго. Да даже если Вы самолично оторвёте мне все конечности, чёрт возьми. Перед смертью я готов произнести всё это, только бы смерть того стоила. Но как бы то ни было, я вновь возвращаюсь к предыдущей мысли.. как же губит меня человечность. Конечно, Вы ведь демон. Чистейшее зло во всём его понимании, и даже больше — тьма. Вы из неё сотканы. Не представляете, насколько бы я хотел заглушить чувство надежды, засевшее глубоко внутри. Настолько глубоко, что я и сам о ней раньше не знал. Думал, что нет во мне её больше, и именно поэтому оказался у Вас. Скажу правду: ни один адекватный смертный к Вам никогда не сунется. Максимум такого типа людей — желание получить несусветное богатство, власть, мозги.. и всё такое прочее… благо последнее у меня есть, но работать у Вас под силу только роботам. Ладно, может быть, я немного поторопился с выводами, и мозгов тоже не досталось, вот только мне нечего было терять, когда самолёт так плавно вогнался корпусом в стену особняка. Мне нечего было терять, когда Вы предстали предо мной. Я ничего не терял, когда проговаривал слова клятвы, когда ставил подпись и когда впервые оглядывал Вас вблизи после окончания той адреналиновой смуты в глазах. После стольких лет учений злодейству, кажется, я впервые ощутил, каково это — быть настоящей тварью в стенах сырого и тёмного подвала, обмазанного кровью и испражнениями тех самых неверных. Ни капли жалости, ни капли сострадания. Я думал, что достиг апогея своих целей, при этом ничего не потеряв. как бы не так. Я степенно начал терять приобретённый смысл, когда ждал Вашей похвалы. А её никогда не было и никогда не будет. Знаю, глупо требовать такое от кардинального зла. Знаю, глупо… как же губит меня человечность. Люди, даже самые гнусные, хвалят. Что уж там, они могут испытывать хоть каплю положительных эмоций. Они могут спасти кого-то, если потребуется. Если это будет им во благо. Это называется отдачей. Она не всегда справедливая и не всегда нужна, но в Вас её нет. Насколько бы хорошо я не справился, сколько бы сил и времени не потратил на самое лучшее во всей вселенной устройство, знаю, что Ваш искренний максимум — безразличный взгляд. Разумеется, подобное всяко лучше, чем крики и избиения, но вот думаю… а если меня когда-нибудь схватит герой? А если я буду на грани смерти Вы что-нибудь сделаете? Вы сможете одарить меня хотя бы фальшивой печалью, едва ли заметной, чтобы не погубить честь и самолюбие? Вы сможете спасти? спасти ради процветания организации, а не ради меня. Последнего и в мечтах просить не могу, сэр. Я ведь Вам нужен. Я лучше других работников. Я лучше всех остальных смертных. Я служу Вам своей жизнью не только из-за страха. как же губит меня человечность.***
Поначалу смотрел на Деменцию, как на полоумную девушку. Конечно, ведь я её сделал такой, да и.. неужто это неправда? Она действительно полоумная. В самом деле, влюбиться в Вас? Ужас какой. Никому не пожелаю. Любовь влечёт за собой одни страдания и извечное терпение. Любовь портит жизнь. Из-за неё ты становишься сам не свой. Это даже хуже, чем безнадёжность. Из безнадёжности я выбрался, а из любви не могу. До сих пор не могу, Босс, потому что такой же полоумный. Даже хуже, ведь в отличие от Деменции, я всё осознаю.***
А помните, когда я снял пакет перед Вами? Я вот не знаю, помните или нет. Это было настолько для Вас незначительно, что, возможно, Вы позабыли на следующий день об этом незаметном с моей стороны жесте доверия. Казалось бы, чушь. Ну и что, что снял? На кой вообще его ношу, да? Да просто лицом не вышел. Как накинули в юношестве мусорное ведро на голову, так его и не снимал. И буквально, и фигурально. Надо же, с каждым написанным словом всё сильнее погружаюсь в дебри какой-то низкой самооценки. Как подросток, честное слово. Но я действительно доверяюсь Вам. Доверяюсь и боюсь. Вообще без понятия, как можно мешать эти слова в одной фразе, но, увы, на то я и учёный (с подростковыми замашками и съезжающей крышей), чтобы говорить всякую несусветную ересь. дополнение: Забыл упомянуть, но, честно сказать, я был поражён. Вы промолчали тогда. Даже не отшутились. Хотя, снимая пакет, уверенность, что ещё пару мгновений и в Ваших глазах будет видна насмешка, колебалась в районе восьмидесяти процентов. Остальные двадцать были рассчитаны на поливание грязью, но Вы вновь отличились — не попали ни во что из этого. Кажется Вы, Босс, тот самый сто первый процент… дополнение два: Что-то никак не могу закончить формулировку мыслей на эту тему. Наверное, четвёртая чашка кофе была лишней, но вот что ещё подумал: Если брать Ваше молчание в значении «похвалы» и/или «понимания» то тогда я действительно преуспел во многом. Извините, опять себе зря надумываю. Чего ни сделаешь, только бы утихомирить неприятные чувства внутри, а Вам-то было на самом деле всё равно. Разумеется, будете Вы, Блэк Хэт, сидеть меня молчаливо понимать и нахваливать. Но, увы, на то я и человек (с подростковыми замашками и съезжающей крышей), чтобы тешить себя ложными представлениями.***
Сейчас, возможно, напишу максимально ужасную вещь, но я потихоньку склоняюсь к тому, что подобное быть вполне себе может. Знаете, у меня действительно переодически проскакивает огромное желание уйти. Просто взять и уйти. Не ради какого-то героя, что неведомо как переманил на свою сторону, не ради несуществующей семьи, что якобы уже заждалась меня давным давно, не ради тайного суицида, что для Вас тайным не будет. Я просто устал, вот и всё. Иногда, перед тем, как лечь в криогенную камеру, думаю: «а как бы сложилась жизнь, будь я обычным?». Глубоко в такие дебри самосознания я никогда не погружаюсь, чисто так, на поверхности. Но даже при этой «поверхности» хочется хоть на денёк-другой побыть нормальным человеком, имбецилом, проще говоря. Вновь понять, каково это — ходить на работу, просто чтобы получить зарплату и поболтать о (не)важном с коллегами, а потом забежать в местное кафе, поесть вкусного чурроса, отравиться и умереть. Ладно, — перегнул. Чуррос не очень люблю, думаю, стоит исключить его из возможного плана. В любом случае, иногда я забываю, что моя жизнь ужасно особенная и безумно другая. Вот и хочется иногда… побыть без этого. Жаль, что только Вы не поймёте, да и мне страшно так поступать. как же губит меня человечность.***
С каждым днём писать сюда сплошь страннее.. Или страшнее? Вот загадка. О чём я только думал, когда решил изложить всё не у себя в голове (и то опасно), а письменно? Видимо, ничем. Что ж, мысль про отсутствие мозгов всё ещё выглядит актуальной. И то ли мне кажется, то ли Вы уже обо всём знаете, но, Босс, в самом деле, почему каждый раз так подозрительно щуритесь, когда я прохожу рядом? И вот опять — паранойя не играет на руку, особенно, когда подсознательно боишься быть пойманным с этим дневником. Буквально с поличным. Из-за этих записей я уже как минимум три смертных казни от Вас получу, что ж… это просто размышления, не более, а Вы ведь любите строго воспитывать мысли фактами, без этой близости к окружающей нас жизни, без смирения перед её независимостью. И чем больше дней проходит, чем дольше я мусолю на страницах о своих идиотских переживаниях, тем сильнее хочу подписать контракт, но уже не о работе, а о том, чтобы отдать душу взамен на кое-что. Вы бы, наверное, удивились? Да, Босс, я переобулся. Сначала говорил Вам о несуразности таких решений, а теперь сам готов пойти на подобную мыслимую бессмыслицу. Но Вы ещё просто не выслушали, чего я хочу, а хочу я избавиться от всего доселе человеческого, что во мне имеется. Тяжело, когда всякий раз по-людски выжидаешь той самой отдачи от Вас, разумом понимая, что её никогда не будет. Тяжело, когда пусть и нехотя, но задаёшься романтическими и философскими размышлениями, ответы на которые всегда были коротки. А в эту ночь снились мне безобразнейшие сны. Немудрено: весь вечер давили воспоминания о годах моей школьной жизни, и не мог я от них отвязаться. Как остальные встречали меня злобными и безжалостными насмешками за то, что я ни на кого из них не был похож. Я возненавидел их и погрузился от всех в пугливую и непомерную гордость, до этой поры оставшуюся. Они смеялись над моим лицом, над угловатой фигурой, а меж тем какие сами-то они были глупые… через несколько лет на них и глядеть стало противно, даже в университете продолжал дивиться их мелочью мышления, бессмысленностью их занятий, игр и разговоров. Они таких необходимых вещей не понимали, такими внушительными предметами не интересовались. Тогда я смысл почему-то и не нашёл, ведь, как уже говорил, не оскорблённое тщеславие подбивало меня к Вам, а невозможность потерять хоть что-либо, кроме рвения. Я ненавидел их ужасно, ровно так же, как Вы ненавидите смертных. Они тем же платили и не скрывали своего омерзения ко мне, но я уже не желал быть принятым, наоборот — жаждал их унижения. Чтобы избавить себя от насмешек, я нарочно стал как можно лучше учиться и пробился в число самых первых. Тогда я смог, Босс. Ведь именно поэтому остался жив, когда самолёт так разрушительно врезался в особняк. Вы прекрасно знали об этом. И сейчас, стоило спустя года позабыть о них, довольствуясь неограниченным самомнением рядом с Вами, как и этого перестало хватать. Люди очень ненасытны; Когда-то я пытался доказать что-то им, а теперь Вам. Только с Вами такого уже не получится, знаю. Но и терпеть больше не в силах. Так дайте мне избавиться от всего этого. Сделайте бесчувственным смертным злом в людском облике, ведь да, Босс, человечность — очень неприятная вещь.