Вместе... ❤️‍🩹

Я увидел её совершенно случайно. На улице вечером... Она стояла около бывшего дома искусств, вся в слезах, растроенная. Не понимаю, чем она тогда меня зацепила. Я шёл домой после одной из первых репетиции, когда, напевая придуманную только что мной мелодию, не заметил, как столкнулся с ней. Сначала хотел было ответить, на подобии: "чё тут встала? Глаза разуй!" А потом увидел её заплаканные глаза, и мир перевернулся. Очень хорошо помню. Я спросил : — Что случилось? Она долго не хотела отвечать, отнекивалась. Но я добился своего. Она рассказала мне, что очень плохо сыграла на концерте. Мне тогда было сложно её понять, потому что пока на публике я ещё не выступал, а в последствии если и косячил на сцене, то всегда умел выкручиваться – мол так и надо. Я попытался её успокоить. И она послушала! Ни у кого не получилось, а я смог. Она осталась на лето в Питере, чему я был очень рад. Я тогда носился по своему городу в поисках нормального инструмента для неё. Это было главным условием. Лето пролетело, будто его и не было! Она уехала. Именно тогда я понял, что не могу без неё. Она была особенной! Иногда она сравнивала нашу недогруппу с кучкой алкашей-гопников, но ведь так и было, пока я не встретил её. Она порядочная, девушка с высшими образованиями, внучка ректора МГУ, а я кто? Я очень долго думал, что это реальная проблема, из-за которой мы не можем быть вместе... Мы встречались около десяти раз за несколько следующих лет. Просто знакомые, в лучшем случае друзья... Одним из главных праздников был её день рождения. Я приезжал к ней в Москву. Это были самые лучшие моменты в моей жизни, проведённые с тобой! Я скучал, да и сейчас очень скучаю!! Год назад я приехал снова на твой праздник, но твоя лучшая подруга сказала, что ты больше не празднуешь этот день. Я был удивлён. Ты всегда любила отмечать особенные даты. Ещё более потрясающей новостью в самом плохом смысле был факт твоего замужества. Ха, какие умные слова я знаю! Аж сам в шоке! Я пытался стать лучше, но не рассчитывал стать настолько достойным такой как ты. Но когда я увидел его, злость удержать я не смог. Я держал дистанцию из-за того, что считал, что не достоин тебя. Но на деле оказалось, что я не так уж и плох! Хотя я очень хорошо помню твои глаза полные любви, когда ты заверила, что всё у вас хорошо. Я поверил и отпустил. И совершил большую ошибку, жаль что понял я это слишком поздно... Я начал снова пить, вечно искал чувство эйфории на конце иглы. Я не стал идеалом для тебя, не стал тем человеком, которого ты хотела видеть рядом с собой. После этого я видел тебя от силы ещё раза два. И сегодня мой мир рухнул вместе с тобой. Твоя подруга позвонила мне рано утром. Из трубки раздалось: — Слушай, Миш... тут такое дело... Моё сердце йокнуло, что-то случилось, я понял это сразу — Сможешь приехать? Сегодня... вобщем её больше нет с нами! Завтра похороны... Всё, что-то упало, размазав меня навсегда. Я видел, как в могилу любимого человека бросают землю. Людей было мало, удивительно, но твоих родственников почти не было. Мне показалось даже, что это было нужно только мне. Только я стоял и не сдерживал слёзы. Я мог предотвратить это всё, мог стать тем, кто никогда бы этого не сделал. Боль, а главное причина потери затянули меня с головой. Дело быстро замяли, у твоего мужа оказались сильные связи в суде. Он не понравился мне с первого взгляда, но ты сказала, что тебе хорошо с ним. И я видел как тебе было хорошо от его рук, точнее твоему холодному телу с разбитым черепом. Потом я узнал, что это было не единственное твоё избиение от мужа, а ты терпела и ничего не говорила никому. Просто в этот раз неудачно упала на угол. И вместо скорой ты просто лежала дома на кухне. Меня там не было, но моя фантазия нарисовала это во всех подробностях. Я разговаривал с бабушкой из соседней квартиры. Как не странно, она приехала на твои похороны. От неё я узнал все, что ты терпела этот год. Ужасный и последний год своей жизни. А когда я увидел этого урода, прости я не могу назвать его иначе, всё-же набил ему морду. Он совсем не жалеет о содеянном. Ты жила с человеком, который тебя не любил. Любила ли ты его? Этот вопрос не даёт мне покоя. В наш последний разговор ты была напугана, постоянная говорила о бесконечной ревности к тебе. Я тогда не успел даже толком поговорить с тобой. Но я помню твоя глаза, в них больше не было любви к этому человеку. Только страх. Отчего же ты не развелась с ним? Боялась? Что?! Почему не сказала мне? Если у него была причина ревновать тебя ко мне, значит ли это, что ты давала повод? Могу ли я надеяться на взаимностью моих чувств? Я не хочу жить без тебя. Ради тебя я бросил курить, бросил наркотики и алкоголь. Полностью изменил себя. Я хочу быть с тобой, но тебя здесь нет. Знаю также, что напишут в статьях: Михаил Горшенёв умер от передозировки запрещённых веществ. Будто я не знаю, сколько мне можно. Открою один секрет, только от человека зависит передозировка. Значит он этого хотел. А я ухожу, ухожу чтобы мы были вместе! Потому что в этом мире нам не суждено было быть вместе...