Смерть иногда облегчение, правда?

Солнечные лучи падали в мою комнату, а я ловила их пальцами, перебирала словно струны арфы и слышала их прекрасную мелодию. В моей голове не было мыслей. Вернее они были, но где-то фоном. Только их эхо слышалось из далека. Разум мой был свободен. Я больше не чувствовала эмоций. Ни вечно романтичной грусти, ни беззаботного веселья. Я просто была, но была ли это я? Чувства и эмоции — то от чего хочешь избавиться порой, но когда и правда они уходят из твоей жизни, эта же жизни перестаёт существовать. Наверное в один момент мне просто стало легче, легче не чувствовать. И мой организм перешёл в обычный режим. Все свои делала на день я делала идеально, но вот чувство радости и гордости за себя всё никак не приходило. Да и может ли прийти то, чего нет? Что же со мной произошло? Осознание бессмысленности всего. И виной этому стала не я, не мой разум что кричал: «Смысла нет!». Виной стали люди и обстоятельства, что заставили меня так думать. Но был человек в моей жизни который вызывал во мне смешанные чувства. Безразличие и тяга с каждым разом менялись, и я не могла понять что чувствую. Обстоятельства..., а именно война. Добила и растоптала меня, словно я была ростком какого-то цветка, неведомого мне самой, но большой камень упал и раздавил меня. Меня прошлой нет, но и будущей тоже. Может меня и не существует вовсе? И лишь душа моя бродит на обломках прошлого? Я стала больше спать, желая уйти в далёкие миры сновидений, но и там я не чувствовала себя счастливой. Вечные тени прошлого были рядом. И ладно, я бы согласна была бросить их, забыть с болью в сердце, но вот будущее всё никак не приходило. Не протягивало мне руки, в знак спасения и вытаскивания с этого колодца прошлого. Будущего не существовало. Была лишь моя прохладная комната, в которую задувал ветер, а я закрыв глаза вдыхала свежий воздух. Ненавижу холод. Он словно никогда не кончается и вечно с ним связано всё плохое. У меня давно нет света и интернета. Я научилась слушать и видеть себя, а не других с помощью отсутствия этих базовых людских вещей. Иногда я посматриваю на свой смартфон, который долгое время не видел заряда. Порой мне кажется что сейчас кто-то позвонит и я радостно отвечу. Но он вряд-ли позвонит, вряд-ли.... Я осталась одна, хоть со мной есть люди. Смешно правда ведь? Иногда я плачу по ночам, ибо отпускает меня бесчувственность именно по ночам. Плачу я потому что жаль мне близких и знакомых мне людей. Уже даже причины не знаю, но так жаль. Они заслуживают больше, но не быть здесь. Нет, конечно же нет. Они не должны слышать сирен, бесконечно продолжающихся взрывов. Они не....а я? Заслуживаю ли я? Не знаю, наверное...нет. И вновь захлёбываюсь в слезах, осознавая безвыходность ситуации. Но как и в любой истории, выход есть всегда, а порой и множество. И кажется я свой уже нашла. Нашла тот маяк что светил мне раньше, и пусть и в прошлом, но светил так ярко. Хочу чтобы ослепил меня. Он ослепил меня, своей речью, видом и любым рассказом. Просто хочу услышать его голос, увидеть улыбку, а после... А после ничего не хочу. Ничего. Ночь. Опять пора когда мои эмоции не дают мне покоя. Самое время действовать им. Быстро одевшись, в последний миг я накинула шарф и побежала на улицу. Дождь словно останавливал меня, но я не сдавалась. Вот оно чувство свободы, в сопровождении слёз. Только вот теперь это слёзы радости. Я бежала по родным улицам к одному дому. Вокруг было тихо и пустынно. Только лишь сова всё кричала мне в след. А ведь сова и была знаком войны, от которой я и бежала. Добежав до ближайшей остановки, я остановилась. На асфальте была кровь, которую дождь смывал с каждой каплей всё сильнее и сильнее. Я продолжила бежать, потому что если остановлюсь не пойду дальше. Когда начал виднется знакомый дом, я сбавила шаг. Сейчас я зайду в него и мы поужинаем с Ваней и его семьёй. А после ужина скажем как было вкусно и я пойду домой. Радостная с хорошим настроением, лягу спать. Дойдя до калитки, я осознала что она открыта. Это немного удивило меня, но я направилась дальше. Зашла в дом я без труда, ибо и там дверь тоже была открыта. Везде было убрано, словно хозяева ждали гостей. Тогда могу их поздравить, потому что пришла я. Захлопнув дверь, я сняла верхнюю одежду и глянула в зеркало. У меня был ужасный вид. Растрёпанные волосы, темные круги под глазами и красные глаза от слёз. На несколько секунд мне стало жаль себя, но я не стала заострять на этом внимание. В доме было довольно светло из-за луны, поэтому я с лёгкостью нашла свечи, тарелки и наш ужин. Через час всё было готово. Я одела худи Вани и привела себя в порядок. Стол был накрыт, и гости при нём. Напротив сидел Ваня, а по бокам его мама и папа. Именно я приготовила им ужин. Но содержимое тарелок было накрыто, чтобы держать интригу. Я умостилась за стол, и улыбнулась. — Я так рада быть с вами. Сегодня был трудный день, но прийдя к вам у меня словно груз с плеч упал. И поэтому я предлагаю приступить к трапезе! Я открываю всем тарелки, и они видят перед собой горсть таблеток. Я открыла последняя и у меня было больше всего. Правильно, ведь я же гостья. А потом сажусь обратно за стол, и понимаю абсурдность всего. Ведь на месте Вани гуляет ветер, место его папы сидит игрушечный тигр, а место его мамы мягкий карандаш с которым Ваня любил спать. Они давно уехали от сюда, бросив дом. Их давно здесь нет... — НЕНАВИЖУ ВАС! К ЧЁРТУ, К ЧЁРТУ!— кричу я, и все те эмоции что казалось покинули меня вернулись, но не в порядке очереди, а нахлынули как цунами.— НЕНАВИЖУ ВСЁ!— кричала я звериным криком, пряча ладонями лицо. И не выдержав я схватилась за край скатерти и подняла её вверх со всем содержимым. Столовые приборы, таблетки, свечи — всё упало на пол. А вместе с ним и я, захлёбываюсь в слезах, сидя в уголке кухни, обхватив колени и качаясь со стороны в сторону. — Ну и чего ты плачешь? — слышу я голос и подымаю голову. Перед мной стоит Ваня. Такой красивый. Я невольно улыбаюсь и его появление здесь меня обескураживает. — Я...Яне...я.. не плачу...не..нехочу..не хочу.— заикаясь говорю я, пытаюсь сказать ему хоть что-то внятно. — Ты же готовила такой вкусный ужин. Так съешь его.— и протягивает мне тарелку с таблетками.— Хочешь я съем с тобой?— и берёт несколько таблеток, ложа к себе в рот и приближается к моему лицу. И целует, продвигая мне таблетки в рот. Так нежно прикасается к моим губам, от чего я поддаюсь вперёд. — Молодец! Хочешь ещё? Может тебе воды дать? — говорит с радостью на лице он. А я лишь молча киваю, не в силах что либо сказать. Протягивает мне стакан с водой и эту тарелку, садясь рядом приобнимая. — Сейчас тебе станет легче.— и гладит меня по волосам, целуя в лоб. — Сейчас тебе действительно станет легче. Ты закрывай глаза, поспи и всё будет хорошо. Я повинуюсь, и вижу как белые крылья накрывают меня, укутывая и отпуская что-то больное с моей души. Неужели у Вани всё это время были крылья? И как я не заметила? Но я в ответ прижимаюсь к нему всё сильнее. В ушах звенит и я чувствую как моё сердце зжимается в последний раз. А вздохнуть я не могу, и лишь с облегчением закрываю глаза. Смерть иногда облегчение, правда?