Один

      Оно того стоило? Точнее, оно того стоит? Войны и смерти же никогда не кончатся, почему я верю, что где-то там, в каком-то захудалом подвале будет ключ к миру, к счастью. Отец же объяснял всё: всё сложно, но понятно. Ненависть, боль, зависть и кровь — всё вечно и циклично. Нужно наслаждаться тем, что имеем. Было нужно. А сейчас назад уже не ступить. Но когда прошла точка невозврата? Когда появился разведкорпус? Или, когда я стал его главой? А может все было предрешено задолго до нас? Или всё-так в далёком будущем?       Течение времени тут, в тюремном подвале, ощущается по-другому. Темно и сыро, а главное, так просто. Вот бы злодея можно было просто бросить в темницу. Вот бы злодеем был кто-то один, чтобы всё зло сочлось в нём, чтобы он был виновен в смерти товарищей, чтобы он был виновен в существовании титанов. Тогда не весь мир был бы жесток, не каждый человек был бы таким.       Я клянусь себе больше никогда не думать о таком, но сейчас, когда я за этой дурацкой решёткой, прикованный к стене, когда никто не видит меня, я могу быть честен с самим собой. Всё же уже предрешено, не так ли?       Эти глупые охранники из военной полиции уже завтра будут метаться в панике из-за того, что их удобной жизни придёт конец. Но их жизнь, в сравнении с происходящими событиями, просто ничто. Да и сами по себе они мерзкие типы, как и почти все из военной полиции. Но они своими поступками заслужили быть настолько жалкими. И их сущность полностью им соответствует, поэтому нечего на них тратить время и силы. Забавным завтра будет только лицо нынешнего короля, он вообще понимает, что происходит?       Рука уже затекла, и тело ломает, но не сильнее, чем после бойни с титанами. Хотя нет, всё-таки, сильнее. Когда военные пытались получить от меня хоть какую-то удобную им информацию, они, видимо, вложили в удары всю ненависть и завить к разведкорпусу, ко мне лично, припомнили все насмешки и мнимые ущемления. Было неприятно, пока они махали кулаками, но в целом терпимо. Хорошо пытать военная полиция так и не научилась, мои ребята лучше. Они вообще во всём лучше.       Кровь с подбородка не стереть даже. Я так слабо и худо сейчас выгляжу, словно подбитая дворняга, хоть и в рубашке. Но когда был в госпитале и не брился, было ещё хуже. Но Леви сказал, что мне идёт. Про руку он говорил или про щетину я так и не понял.       До сих пор так непривычно с одной рукой, но это настолько ничтожная плата за всё сделанное мной.       Наверху уже, наверное, поставили эшафот. Сначала будет суд, меня опустят на колени, будут ухмыляться, а потом всё или ничего. Но эти унижения не стоят ничего, по сравнению со сложившейся ситуацией. Я готов терпеть их сколько потребуется, чтобы не допустить попадания Эрена и множества судьб других людей в руки к этим эгоистам и глупцам. Если моя ставка сыграет, верхушка окажется лицемерной и скользкой, Пиксис, Закклай и военные поддержат меня и разведкорпус. Они мудры и рассудительны, так что на этих стариков пока можно положиться.       Но вдруг всё пойдёт не по плану… Вдруг кучка командующих не так глупа и мерзка, как я думаю, как все думают? Тогда я действительно поднимусь по деревянным ступенькам перед народной толпой. Я окажусь там, где мне и место. Столько людей будут рады видеть меня с петлёй на шее. Леви не будет и Ханжи, наверное. Многие, кто погиб, тоже не будут. Но если бы они были рядом, часть из них тоже была бы рада. Большая же часть?       У нас с ними просто не одна цель. Они смотрели не так широко. Я же просто старался спасти человечество, всё человечество. Они этого просто не поняли. За стенами тоже же могут быть люди, и это всё меняет. Но многие разведчики и воины думали иначе, что уж думали, многие и сейчас продолжают так думать, не смотря на все открывшиеся факты. Они хотели просто не пустить гигантов к себе домой, защитить семью, себя. Но я не могу так. Когда есть такой широкий мир, разве можно думать о собственном благополучии. Но если бы я только знал чуть больше…       А суждено ли сбыться моей мечте? Наверное, нет. Как минимум пока всё не складывается в мою пользу. Я чувствую, что мне осталось недолго. Просто, где-то на уровне подсознания я понимаю, что всё близится к этому. Но я не буду этому препятствовать, я так устал. Я так уже хочу отдохнуть. Я словно уже почти выиграл битву, но руки и ноги заплетаются, сил держать мечи уже просто нет. А битва ведь не война. Её уже будут выигрывать другие.       Наши мальцы очень хороши, особенно Армин. Когда он станет главой разведкорпуса, мы обязательно победим. Он умен, и, в отличие от меня, сохранил искры в глазах и чистое сердце. Вот бы он их не потерял.       А когда их потерял я? Наверное, когда понял, что теория отца верна, но в ней есть одна брешь. Я уже почти уверен, что за стенами живут люди, но они вряд ли сильно лучше нас. Это то меня и разочаровало. Я так хотел верить, что нас ждёт что-то большее, светлое и искренне. Однако раз есть титаны, которые убивают людей, и имеют с нами ту же сущность, значит они, люди за стенами, такие же, как мы: алчные, жестокие и злые. Если бы я сразу это понял… Может, мои стремления и грёзы не были бы с треском разбиты. И я не стал бы тем, кем я являюсь сейчас — безжалостным демоном и главой тех людей, у которых есть надежда.       Я не имею права сейчас унывать и опускать руки, точнее руку. Я должен хоть как-то оправдаться перед всеми павшими товарищами. Я обязательно буду бороться за целый мир, за всё человечество до самого конца. Я уже давно посвятил этому сердце. И вот, когда я вновь оказался на грани, пан или пропал, я знаю, что мне делать. Я знаю, в чём мой долг. Конечно, оно того стоило. Жизнь вообще всего стоит.