От дождя укрою, спрячу за спиною

      Просто послушай, что я скажу тебе. Моя маленькая тайна, которую я не рассказывала никому. И до сего дня рассказывать не планировала. Мой маленький, твоё появление было лучиком света в большой серой жизни. Неожиданное и потому крайне чудесное. Я была такой взрослой... настолько взрослой чтобы испугаться что не справляюсь, чтобы увериться в этом настолько, чтобы сказать всем и себе, что это мой последний шанс. Ты, мой чудесный последний шанс. Ты был со мной всего двенадцать недель. Мой малыш. Не передать никакими словами, как больно было потерять тебя. Как выворачивало меня наизнанку от мыслей, что у тебя нет даже настоящей могилы, куда я могла мы прийти, чтобы снова и снова просить твоего прощения. Я готова была делать это до конца собственной жизни и вместе с тем прощения никакого я не заслуживала.       Всю свою взрослую жизнь провела на работе, долгими тёмными вечерами сидела в объятиях отчётов и бокалом хорошего виски, любила пропустить стаканчик другой. Сигареты, мои извечные друзья в будующем море продажных чиновников и безалаберных работников. С мужем, который был готов целовать мои ноги, которого я не воспринимала иначе, как просто слизняка. Мне следует лучше говорить о твоём отце? Прости, кажется я все ещё страшно обижена на него за то, как он ушёл. Сбежал, сверкая пятками, едва появился кто-то готовый спрятать его в своих объятиях. А ведь я его понимаю. Со мной сложно, даже не возможно. Тяжело и неуютно. Всегда в напряжении, всегда натянута, словно струна, словно резинка рогатки, готова выстрелить вперёд, поразить цель, чего бы это не стоило, как бы сильно не ударило по руке, которая все это держала. Твоя мама далеко не идеал, о котором мечтают. Боюсь, что даже, если бы ты родился, то не был бы счастлив. Слабый отец и излишне сильная мать. Мы не смогли бы подарить тебе нужной любви, не смогли сделать достаточно счастливым человеком. Вероятно ты смотришь сейчас на меня сверху и думаешь: "Как хорошо, что мне не пришлось стать частью этой семьи". Хотя знаешь, мне кажется, что ты не сказал бы так. Иногда представляя себе тебя, я вижу почему-то милого мальчишку, с ямочкой на правой щеке, с голубыми, цвета чистого моря, глазами, с озорным отцовским характером. Ох, кажется я забежала слишком далеко. Прости. Так, о чем я?       Твой отец потом возвращался, а мама...глупая старая мама, сколько же дел я наворотила, пока пыталась выплыть из болота отчаяния. Мне бы следовало и дальше быть сильной, оставаться примером для тебя, даже, если не смогла показать этот мир. Он иногда страшно жесток, иногда невероятно прекрасен. И стоило мне смириться со своей участью, как появился он. Тот, чью маленькую копию я вижу, думая о тебе. Мой хороший, мой родной, мой любимый. Если бы он только знал, как сильно я хочу сделать его отцом, как красиво горят его глаза, когда мы обсуждаем нашего будущего ребёнка. Малыш, ты знаешь, твоя мама ждёт кое-кого? Твоего брата или может сестрёнку. Дни проходят в ожидании, я думаю о том, каким будет этот второй малыш, смогу ли я увидеть его, смогу ли показать этот мир, а потом мою руку крепко сжимает он, Паша, человек, который зажёг во мне огонь, потухший вместе с твоей гибелью. Ты со своей высоты видишь его? Как он тебе? Лучше, чем папа? Как много всего хочется мне сделать вместе с ним, и как я счастлива просто знать, что вернувшись домой увижу его улыбку. Почему я вижу в нем тебя и тебя в нем. Чувство, словно ты все ещё со мной, словно не было того страшного времени, когда я потеряла тебя. Боль, тяжёлая ноша на сердце тает. Я снова там, я снова жду тебя. Мой хороший, твой папа рядом. И даже, если он отошел, то это лишь значит, что он вскоре вернётся, возьмёт мои руки в свои, обнимет, поцелует нежно и я буду знать, что мы все втроем вместе. Мы тебя очень ждём, мой милый, дорогой малыш. Папа вьет гнездо, никогда не думала, что он такой любитель детских вещей. Делает ремонт в нашей новой квартире. Меня даже краской дышать не пускает. Заставляет больше отдыхать, крутится вокруг, словно курица-наседка. А ведь приятно. Я больше не думаю о своем возрасте, о том, что все может закончиться плохо, ведь мы ждем тебя вдвоем. А ещё, малыш, расскажи, почему ты так любишь мороженное с острым соусом в прикуску с белой глиной? Всегда думала, что это не сочетается, но с тобой все иначе. Папа красит стены в нежный голубой. Это так подходит к его глазам, но он спорит и говорит, что к моим подходит больше. Скажи мне, малыш, что ты хочешь носить, какую хотел бы кроватку? Нравятся ли тебе твои родители? Мы стараемся, уже сейчас, чтобы быть для тебя лучшими версиями себя. Папа ходит на цыпочках, пока ты спишь. Слышишь, малыш? Мне так хочется рассмеяться, но я боюсь разбудить тебя. Папа смотрит на меня, его глаза блестят в отсвете ночника. Никогда не думала, что увижу, как он плачет. Но ты не переживай, он не грустит, он просто стал излишне эмоционален в последнее время. Он так любит тебя, как бы я хотела чтобы папа был со мной в тот первый раз, чтобы и в первый раз мы вместе ждали тебя. Наш сыночек, до дрожи любимый. Осталось совсем не много и мы сможем встретиться. Расти здоровым и приходи в свое время, хоть мы и очень ждём тебя и страшно скучаем. Слышишь тихий голос? Это поёт тебе папа. Он выучил уже кучу колыбельных, и ещё больше сказок, чтобы каждый день у тебя была новая. У него такой потрясающе приятный голос. Правда. Ты ведь и сам это слышишь. В далекой стране развевается флаг, Этот флаг дан нам волею судеб. На большом полотне сидят мать и солдат, Мир нам ими подаренный будет. Ты расти поскорей, мой сынок, богатырь, Я желаю тебе быть сильнее. Не бояться любить, не бояться мечтать, И бояться других ненавидеть. В тёмном городе Н, опустел старый флаг, Нас покинули мнимые гости. Спи, малыш, не болей, и расти поскорей, Мама рядом и папа уж рыщет. Кто обидит тебя, будет дело иметь с разъяренным огромным медведем. Папа здесь, мама здесь, спи, малыш, не болей, Тут тебя никто не обидит.