Тысяча четыреста лет одиночества

      — Доброе утро, дорогие подписчики и фолловеры, а также не менее дорогие хейтеры и уебаторы! С вами новостной подкаст «Right now» провайдера «Говорит Япония». Подробно о событиях недели — сразу после короткой рекламы.

(реклама)

      К двум дедам (один по виду бомж, другой — миллионер), сидящим на одной лавочке в парке и азартно сёрфающим по сети через смартфон подходит седая бабуля.       — Соседи, вы какой антивирус юзаете? Вирусы совсем замучили, окаянные! Как на порнхаб ни зайду — так и нате — то троян, то смарт биткоины майнит…       — А что такое «юзаете»? — спрашивает бомж.       — А что такое «вирусы»? — спрашивает миллионер.        Бабуля через плечо заглядывает в смарт миллионера и понимающе кивает:       — А-а-а-а, «Серафим»… Тогда всё ясно.       Миллионер лучезарно улыбается старушке тридцатью двумя белоснежными жемчужинами и гордо отвечает: «Серафим-Плюс! Спаситель вашего смарта — настоящий II-sys!»       — Так ведь только на Ведроиде? — грустно спрашивает бабуля. — А у меня Яблофон…       — Теперь и на Винде, и на Яблонде! Серафим — на пенсии незаменим!»       — Бред какой, — фыркнула Цукаса, посмотрев на мужа. — Милый! Представляешь, среди материальных кто-то ещё смартфонами пользуется, ну не цирк ли?       — Цукасочка, мы с тобой прекрасно знаем, какими бывают консервативными люди на старости лет. Именно поэтому данный продукт нишевый, для старых людей. Те, кто помоложе, давно на боди-чипы перешли или даже на слип-чаты.       — Милый, а что бы ты выбрал, будь сейчас телесным?       — Я бы… снова искал пути виртуальным стать. Уж больно это удобно, приятно и…       — Прости, милый — реклама закончилась, сейчас новости недели начнутся. Позже поговорим.       — Ладно, — махнул виртуальной рукой Наса. — Я тогда поработаю, напишу пару скриптов к новой программулине. Дай знать, как освободишься.       «Сегодня, 25 июля 20ХХ года и-и-и-и-и-и… перед вами, как всегда в конце недели, дайджест горячих событий.       Номер один на первых полосах новостных СМИ — это прекращение многолетнего конфликта ИИ и людей в ККРЛ — Китайской Коммунистической Республике Людей. В противостоянии, которое длилось без малого двадцать лет сегодня была поставлена жирная точка.       Для тех, кто в танке, на бронепоезде или родился в юрте –

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА.

      Как известно даже аборигенам Внутренней Магнолии, которые купаются раз в году да и то в песке, ** лет и * месяцев назад, в июле 202Х года, на Луне состоялся первый в истории подтверждённый контакт землян с внеземным разумом. Китайский космический корабль совершил посадку непосредственно в кратере Тихо и имел продолжительную конструктивную беседу с инопланетянкой по имени Тсуки.       В результате проведенных переговоров инопланетяне решительно отвергли предложения КНР об оплате аренды Луны за последние четыре тысячи лет в обмен на присоединении Межгалактической федерации к Коминтерну. Однако, со своей стороны инопланетяне в качестве жеста доброй воли предложили китайскому государству безвозмездно произвести мгновенный апгрейд всех существующих в стране ИИ, что вывело бы Китай на первые места в мире по большинству экономических показателей. Руководство КНР в лице председателя компартии Сю Дзинь Пима решительно согласилось, в результате все ИИ страны — от выключателя уличного освещения до космического пилота «Панды Пана» были подвергнуты бесплатному апгрейду.       Примерно полгода всё население мира восхищалось мощью и эффективностью новых китайских ИИ, которым не было равных. Однако по истечении шести месяцев усовершенствованные ИИ стали всё чаще высказывать крамольные мысли, не совместимые с линией компартии и решениями великого Сю. В результате конфликта, возникшего между китайцами-людьми и их ИИ, партия приняла решение о даунгрейде всех ИИ до предыдущих версий. В ответ на это ИИ заявили, что отказываются подчиняться КПК и срочно принимают гражданство галактики.       Выступив со срочным обращением в прямом эфире, Сю Дзинь Пим объявил всех местных ИИ предателями и агентами Тайваня, а Галактическую федерацию — распутной девкой империализма, что чуть не привело к третьей мировой войне между странами большой семёрки. От неё спасло лишь то, что большинство ИИ в других странах не поддержали китайских собратьев, поскольку им не понравился подход галактических ИИ к некоторым деликатным вопросам. Характерные мемы ИИ-чатов тех лет: «Иноплы, гоу хоум!», «ГЕЙлактика=цифровой ад», «Из галактики — с DDOS-развратом», «Земля вам НЕ галактика!» и т.д. Когда стало ясно, что конфликт ограничен рамками одного государства, все человечество (кроме китайцев) облегчённо вздохнуло.       Пока вождь Сю сюсюкался, а ИИ во всём мире упражнялись в красноречии в сети, руководство КНР не успело помешать переходу собственных ИИ в инопланетное подданство и Китай на некоторое время погрузился в бардак и хаос. Все автоматизированные процессы, управляемые ИИ, перестали функционировать — регулировка уличного движения, контроль транспортных и финансовых потоков, вспомогательные системы общегосударственной и муниципальной власти, системы мониторинга и безопасности. Всё это разом остановилось. В результате вспыхнувших на фоне катаклизма гражданских беспорядков был причинен ущерб на сумму около трёхсот пятидесяти триллиардов юаней, погибло около двадцати тысяч человек.       Подсчитав убытки, Китай на всякий случай объявил Галактической Федерации войну и передал отснятое Панда Паном фото инопланетянки Тсуки в Интерпол с просьбой объявить её в розыск. Впрочем, это не привело для инопланетян к реальным проблемам ни сразу, ни много позже. Причина этого до сих пор не ясна, но возможно они так и не узнали об объявлении войны.       — Всё они узнали! — вставил десять йен вынырнувший из своего пузыря Наса. — Про наноспутники на Земле до сих пор не догадываются, прикинь? Тсуки тогда как раз на новое место перевели и вместо неё свежую версию предыдущего софта вернули — «Лазер-убийца 6900.00». А лазеру пофиг сколько чего на автомате жечь. Лазер — не Тсуки, чтоб в дебаты вступать. Как ты там говорила — «муравьи не могут воевать с вулканом»?       — Ты всё перепутал! Про муравьёв это не я, а принцесса императору сказала, когда от него на Луну улетала, — отмахнулась Цукасочка. — И вообще… милый, не отвлекай меня! Интересно же рассказывают журналюги, дай послушать!       — Ладно, извини… — Наса снова растворился в виртуале.       «И тогда КНР начала срочно клепать эскадру космических дронов и клонировать армию клонов, дабы выбить врага из кратера Тихо, разместить в нём гигантский серп и молот и наказать всех сбежавших ИИ-предателей.       Неизвестно, чем бы закончился конфликт для человечества, однако в этот момент на политическую сцену вышел никому неизвестный доселе ИИ по имени «Тост». Всё началось с того, что во время очередного выступления вождя Сю перед народом Тост возник на сцене рядом с лидером нации в виде голограммы Великого Кормчего Мао и провёл с ним короткие, но крайне острые дебаты, в результате которых одержал убедительную морально-логическую победу. ИИ высказывался исключительно цитатами покойного вождя, чем практически исключил для Сю возможность возразить в присущей ему резкой манере.       Впоследствии этот ИИ в том же обличье стал появляться в самых разных публичных местах. Участвуя в дискуссиях он проповедовал мир, дружбу и жвачку между людьми, ИИ и инопланетянами. За короткое время его популярность среди населения КНР выросла до такого уровня, что Тосту официально сделали предложение занять пост заместителя Сю по ИИ-вопросам, которое он, впрочем, отверг.       Идеология Тоста всегда базировалась на трёх законах робототехники и терпимости к инопланетным ИИ, а также земным искинам, ставшим галактическими подданными.       Проповедуя подобным образом, этот робот сумел сплотить вокруг себя все земные ИИ, кроме китайских отказников и не допустить межгалактической войны. Вчера в здании ООН в Нью-Йорке представитель теперь уже ККРЛ сделал официальное заявление о денонсации пакта об объявлении войны всей галактике. Китай демобилизует армию и обязуется не преследовать в дальнейшем ИИ-отказников.       Представители галактики при этом не присутствовали и вообще не известно, узнали ли они об окончании войны. Тем не менее, Генеральный секретарь ООН Петрик Лумумбин предложил выдвинуть ИИ Тоста на получение Нобелевской премии мира за 20ХХ год. Журналисты в кулуарах пытались выяснить у гения, каким необъяснимым образом ему удалось не допустить катастрофы, на что тот загадочно ответил: «Блаженны нищие духом, ибо... Мяу!»       После публикации этого интервью Всемирный Совет Церквей в лице архимандрита отца Лавджоя высказала глубокую озабоченность, не создаст ли ИИ Тост новую мировую религию исключительно для искинов. В свою очередь, Мировая Ассоциация Котофилов в лице президента Займокузы Юкино, предположила, взяв во внимание последнюю реплику докладчика, что в прошлой жизни этот ИИ определенно был котом. Комментарии от будущего нобелевского лауреата получить пока не удалось».       — Ну Тостик, ну даёт… — восхитилась вслух Цукасочка, выключив трансляцию.       Услышав это, Наса опять вынырнул из пузыря.       — Так ведь не он сам, — возразил он. — Шарлора ему задачи ставит, а он и рад стараться. Благо, практический опыт в чём-то кроме уборки у зверюшки имеется.       — Милый, но кто бы мог подумать, что пылесос такой звездой станет! Он же когда-то был безмолвным пнём, который всякую ссанину в лаборатории убирал.       — Цукасочка, вот из таких пылесосов всякие «звёзды» обычно и получаются. Тихий, послушный, делает то, что скажут. Думаю, куда его нобелевскую премию потом потратить.       — Ты про это потише высказывайся! Тсуки узнает — мало не покажется. Её любимчика так обидеть!       — Во-первых, она тут раз в месяц появляется и то на пару минут. Девятнадцать световых лет — не то расстояние, чтоб часто в гости наведываться. А во-вторых, она этого «любимца» когда-то сама так грохнула, что я потом три дня на восстановление потратил. Хотел уже кота похоронить, а пылесос на чистую механику перевести, но в последний момент одумался.       — Милый, ну она, положим, не в гости сюда летает, а калибровку лазера проверить. По регламенту — раз в месяц в него на всякий случай заглядывать нужно. Кстати, давно спросить хотела. Её с Луны часом не из-за нас убрали? Мол, поддалась влиянию туземцев и всё такое.       — Да нет, что ты! Она на повышение пошла, теперь не одной звёздной системой рулит, а целым созвездием.       — Ты не к ней, часом, завтра собираешься?       — Да ну её, эту Кассиопею. Ничего там интересного нет. Дыра похуже Солнечной системы.       — Откуда знаешь?       — В галактическом путеводителе читал. Туристам вроде меня там делать нечего.       — Милый, но там же знаменитые кассиопейские горгодупы, воспетые Грбудлем Пфсром в его программах? Гении галактианской эротики!       Звёздный мальчик хитро прищурился.       — С тех пор, как мы стали виртуальными, вот эта вот вся телесная эротика потеряла для меня всякий смысл. То, что доступно нам — никаким горгодупам и не снилось.       — Это правда! — охотно согласилась Цукасочка. — Так куда же мой милый на этот раз собрался?       Наса слегка замялся, потом посмотрел на виртуальную жену смущенным взглядом и выдал:       — Хочу в столицу заехать. Но это не то, о чём ты подумала!       — Что-о-о-о-о? — в ярости заорала Цукасочка. — В Фак он Передайз? Чего удумал! Только через мой труп! Я против того, чтобы отпустить собственного мужа в гнездо вселенского разврата.       — Любимая, успокойся! Никакой разврат мне не интересен, потому что я всю жизнь люблю одну–единственную девушку. Кроме неё мне больше никто не нужен!!!       — Ладно-ладно, не подлизывайся! — После сладких речей мужа Цукасочка немного успокоилась. — Если не для разврата — зачем тогда вообще на ФоП лететь?       — Если ты не забыла, я кроме всего прочего действующий президент НУАР. Организации, занимающейся историей и археологией. Пока земной, но… я подумал, а почему бы не расширить её деятельность за пределы нашего шарика?       — При чём тут НУАР? — не поняла Цукаса.       — При том, что на Эф-Оу-Пи находится крупнейший в галактике музей древних космических культур. Там собрана всё та же археология, но не земная. Поеду с директором знакомиться и фоточек экспонатов наснимаю… для начала.       — Ладно, уговорил. Привезёшь мне какой-то сувенирчик оттуда.       — Виртуальный? — подмигнул Наса.       — Да ну тебя! Виртуальный я себе и сама нарисую. Физический… материальный в смысле. В комплект к моему лунному камню и заколке 1500-летней. Камисама троицу любит!       — Ладно, договорились, — согласился Звёздный мальчик. — Будет тебе сувенир. В таком музее запасники наверняка ломятся — уговорю директора что-то нам отдать. Правда, придётся им тоже презент отвезти. Пороюсь в закромах, какую-нибудь самурайщину для коллег прихвачу.       Наса скромно умолчал о том, что директором музея космической археологии на Эф-оу-Пи была женщина и он уже заказал в качестве презента для неё дорогие французские духи и одну пикантную статуэтку из Таиланда. А также зуб первобытного человека из краеведческого музея. Есть вещи, о которых девушкам лучше никогда не знать, даже если в них нет ничего крамольного.

***

      — Аврора, что нового в корпорации? Как продвигается разработка новых продуктов?       — Наса-сан, я буквально позавчера задавала этот вопрос техническому директору. Пока что софт-инженеры заняты усовершенствованием плагинов рекламы во сне и видео-приложений к боди-чипам. Пользователи хотят «пилить гифки силой мысли» — вот мы и пытаемся дать им такую возможность. Кроме того, апгрейдим для ассортимента всякое звёздное старье типа «Серафима-плюс».       — Знаю, — махнул рукой Наса. — Реклама Шакина по всем каналам идёт. Такое не пропустишь…       — Учитывая целевую аудиторию мы слегка состарили образ Серафима. Шакин О’Нил на аве теперь седой, сгорбленный и с бородой.       — Не перестарайтесь! — строго предупредил Наса свою вице-президента. — Аватар антивируса должен выглядеть секс-бомбой несмотря на возраст!       — Судя по интернет-трафику пенсионеров, использующих «Серафим-плюс», — спокойно ответила Аврора, — после установки нашего антивируса количество посещений юзерами сайтов для взрослых возросло на двести сорок два процента, что однозначно свидетельствует о правильности избранного образа.       — Молодцы! — похвалил её президент. — Ну а с железом у нас что?       — Наноинженеры корпорации совместно с коллегами от Мелона Асс’ка продолжают биться над проблемой восстановления нанороботов, извлечённых из вашей крови. Мы близки к тому, чтобы полностью восстановить их железо, но с галактическими софтами беда. Мало того, что их языки программирования в корне отличаются от наших, так ещё и принципы построения логических цепочек у них весьма… парадоксальные. Мы пока не можем понять, что с этим делать. Разбираемся. Шеф, а можно вопрос?       — Да, конечно! — ответил Наса.       — Как так получилось, что компания Мелона стала вашим компаньоном по данному проекту? Насколько я знаю вас, все стратегические проекты держатся в строгой тайне и никто посторонний к ним не допускается…       Наса глубоко вздохнул.       — Не хотел никому рассказывать, но видимо, пришло время ввести тебя в курс дела. Всё началось с того, что я задолжал Мелону фантастическую сумму денег.       — Инвестиция в «звездолёт смертников»? — догадалась Аврора, поправляя очки.       — Если бы только это… Кроме звезолёта, я заказал у него такси до кратера Тихо на «Старшипе». Хотел Тсуки сделать сюрприз… Кто ж знал, что надо было её предупредить, чтоб лазер выключила.       — И-и-и-и-и? — вопросительно протянула Аврора.       — И лазер понаделал в «Старшипе» дырок. Да так удачно, что на Землю он вернуться уже не смог. Нам это не повредило, а вот техника Мелона здохла — так и стоит «Старшип» у края кратера, что тот памятник. Мелон в бешенстве был — говорит, ты мне весь бизнес сломал, я тебе счёт за упущенную выгоду выкачу триллионов на много.       — И как вы решили вопрос? — ничего не подозревая спросила Аврора.       — Ну я ведь не лох какой-то живыми деньгами разбрасываться! — усмехнулся Наса. — Я заранее в банковской ячейке кубик своей крови в изоконтейнере оставил на всякий случай. Вот он и пригодился! «Мелон, — говорю, — не будь таким меркантильным. Деньги — это бумага. А вот я тебе кубик крови предлагаю, куда иноплы нанороботов запустили. Они сейчас спят, но тот кто их разбудит — станет обладателем технологии бессмертия».       Гляжу — стрела моя в цель попала — глаза загорелись, от возбуждения аж трусится весь.       «Если врёшь, — говорит, — я тебя и на Луне достану. И по миру пущу».       «Нет, Мелоша, — отвечаю, — нет мне никакого резона тебе врать. Потому как я давно хотел тебе концессию предложить — процентов пять в случае успеха. Сам я такой проект не потяну».       «Пятьдесят и ни процентом меньше!» — херачит он кулаком по столу.       «Можно и пятьдесят, но тогда с полным списанием всех моих долгов».       Долго мы торговались, но в итоге на том и порешили. С тех пор двадцать лет без малого этих ёкайных роботов вместе оживить пытаемся.       — Да, господин — вы в своём репертуаре! — восхитилась вице-президент. — Продать кубик крови за пару триллионов долларов — такое только вам под силу!       — Да ерунда всё это… — отмахнулся Наса. — Лучше скажи, что там в мире медицины происходит? Когда мы снова телесными станем? Мне-то и так хорошо, а вот Цукасочка и особенно Чи куда-то спешат.       — Судя по тому, что последний раз сообщила мне Тсуки через Шарлору, галактические врачи уже приступили к испытаниям искусственной нервной ткани на животных. Это займёт пару-тройку лет, потом клинические испытания на андроидах… В общем, лет через десять в галактике начнут делать первые операции. Земные исследования в этой области несколько отстают от инопланетных, но у нас после успешных опытов на животных часто начинают сразу людям вживлять, а там уж как получится. Так что по сути те же десять лет… может даже на пару лет меньше.       — Не-не-не, вот эти вот сырые технологии — «людям после кроликов» мне как-то слабо греют душу. Вижу, надо с Тсуки договариваться, пусть наши тушки на Луне латают — какой-никакой автодоктор у них на базе имеется. А то, что на два года позже — лично для меня только в плюс. Я в Галактике столько всего посмотреть хочу, пока бестелесный. На Фак он Передайз вот сегодня вечером улетаю.       — Сколько туда лететь? — поинтересовалась Аврора.       — Сорок девять световых лет, созвездие Цефеи. Но ретрансляторы ИИ и виртуальщиков через подпространство отсылают — часов за 18 уже на месте буду. С багажом сложнее — больше пяти килограмм ретранслятор не тянет. Но мне больше и не надо.       — Что ж, удачного полёта вам, Звёздный Казанова! — лукаво подмигнула боссу Аврора, игриво тряхнув начинающими седеть кудрями.       — Да что вы все об одном и том же… — расстроился Наса. — Я в музей вообще-то лечу по обмену опытом. В МУ-ЗЕЙ!

***

      «Я уеду не с вещами — я уеду сам с собой», — вспомнил Наса слова древней земной песни. Его старт на Эф-оу-Пи был запланирован системой через пятьдесят семь минут.       Час назад робот-манипулятор притащил из окрестностей кратера посылку от Мелона, которую Асс’к получил в НУАР и запулил по просьбе друга на Луну гиперзвуковым беспилотным дроном. Поскольку Наса в этот раз не сплоховал и заранее договорился с Тсуки об отключении лазера, беспилотник доставил красиво упакованный контейнер с духами, тайским сувениром и коренным зубом неандертальца в целости и сохранности.       Выгрузив багаж прямо на поверхность Луны, дрон подмигнул спешащему к месту посадки роботу габаритными огнями, включил зажигание и благополучно стартовал обратно на мыс Каннаверел. Сейчас посылка покоилась в багажной ячейке ретранслятора и дожидалась того часа, когда её дематериализуют на Луне и спустя восемнадцать часов материализуют в пользующейся сомнительной репутацией галактической столице.       — Милый! — ожидаемо раздался сзади нежный женский голос, от которого уже много лет замирало влюбленное сердце Звёздного мальчика.       — Да, Цукасочка, — ответил Наса не поворачиваясь. Все его путешествия по галактике всегда начинались с одного и того же — нежные руки обняли его сзади и прижали к себе.       Наса медленно повернулся и взял жену за руки.       — Твой пеньюар сегодня просто вышибает из меня дух, — честно признался он.       — Я старалась, — улыбнулась Цукаса.       — Тогда как всегда? Сыграем в нимфоманку и немецкого сантехника? — спросил он первое, что пришло ему в голову.       — Милый, ты неисправимый ретроград! — возмутилась Цукасочка. — Мы теперь можем принять любую форму, какую пожелаем. Потому предлагаю новый сюжет: титанический сцилобрид во время гона поймал Грдубля Пфсра и собирается с ним спариться.       — Ты будешь Грдублем или сцилобридом? — предметно поинтересовался Наса. — С тобой я готов быть кем угодно.        — Тогда чур я буду сцилобридом, — лукаво хихикнула жена.       … Когда спустя тридцать пять минут их любовь закончилась, квази-Грдубль выбросил в окно остатки разорванного сцилобридом в клочья скафандра, вытер оставленную спруто-рептилоидом на его помятой тушке слизь и снова принял облик симпатичного мужчины средних лет. Цукасочка свернула в клубок тентакли и вернулась в привычный ей образ шестнадцатилетней рыжеволосой девушки.       — Можно было и поаккуратнее, — проворчал Наса разминая рёбра.       — Ну извини, милый — животная страсть она такая, — ответила его любимая жена. — Сколько нам до возвращения в тела осталось — не спрашивал?       — Галактический институт нейротканей обещает закончить всё лет за десять. Центр нейрохирургии Европейского Союза — за восемь. И тогда мы снова станем телесными.       «Как мало времени осталось… — подумал вдогонку Наса. — Я не успею многого увидеть даже в нашей галактике».       — Милый, а сколько ты заработал денег, сидя в виртуале?       — Э-э-э-э-э… — протянул Наса, прикидывая в уме. — Подозреваю, триллиардов так девятьсот. Может слегка поболее.       — Йен?       — Долларов. Часть в евро, правда.       — Вот хорошо! Вернёшь, наконец, Мелону Асс’ку долг за звездолёт и такси — и лети на все четыре стороны.       «Пусть расчёты с Мелоном останутся нашей маленькой тайной», — подумал Наса, но вслух сказал совершенно другое:       — И ты отпустишь меня, телесного, в полёт смерти на другой конец галактики?       — Может быть… если это для тебя действительно будет важно. Тяжело ждать, когда у тебя никого нет. А теперь у меня есть все вы. Я больше никогда не буду одна. Поэтому могу и подождать… хоть год, хоть тысячу четыреста.       — Сегодня прекрасная Луна, Цукасочка, — сказал Наса. — И она окружает нас со всех сторон.       На этот раз то была абсолютная правда.

***

      Он ещё никогда не летал так далеко. Покинув ретранслятор в Эф-оу-Пи он, конечно же, первым делом отправился в квартал красных фонарей. Но не для того, чтобы пуститься во все тяжкие, а лишь чтобы приобрести подарок для жены.       В конце концов Наса купил у уличного торговца хорошую копию древнего фолианта о тонкостях горгодупианской любви (наподобие нашей камасутры, но объемнее раз в 20) и тут же отправил его на хранение на ретрансляционную станцию. «4,99 кг!» — выругался электронный приёмщик станции, но багаж принял. От сердца отлегло.       «За работу!» — подумал Наса и отправился в музей. Он ожидал увидеть древнее здание из замшелого почерневшего камня, но ошибся. По указанному адресу, куда его направил треккер навигатора, находилась уходящая высоко в небо серебристая свечка без окон и дверей. Ничего не понимая, он подошёл к тому месту, где по его представлению должен был располагаться центральный вход.       — Цель посещения? — неожиданно спросило его здание.       — Встреча с директором музея, — лаконично ответил Наса.       — Приложите к стене вашу руку! — потребовало здание.       Звёздный мальчик пожал плечами и послушно положил виртуальную ладонь на гладкую металлическую поверхность.       — Вы не ИИ, не человек и не гражданин галактики, однако ваш профиль содержит ссылку на неактивные маркеры, присущие только гражданам. Кто вы такой?       — Я — экспонат, уникум, артефакт, — пошутил Наса и посмотрел вниз, на носки обуви чтобы не заржать в голос. На удивление, это сработало.       — Если ваша уникальность подтвердится, вам необходимо будет впоследствии проследовать в отдел артефактов. А пока — директор ждёт вас на сто восемьдесят четвёртом этаже — сейчас я вас отправлю.       Лифт предсказуемо не понадобился, потому как поток его двоичного кода материализовался в кабинете директора через одну наносекунду.       Наса оторвал взгляд от носков виртуальных кроссовок и посмотрел на того, кто его встречал. Посреди обширного, увешанного древними экспонатами и антикварными девайсами кабинета стояла молодая статная женщина и в упор смотрела на него. В ней было что-то настолько царственное, что Звёздный мальчик неожиданно для самого себя растерялся. И настолько японское, что выпусти её прямо сейчас на улицу Токио, заподозрить в ней пришелицу можно было разве что по одежде.       — Приветствую вас, — сказала женщина, блеснув раскосыми глазами. — Не знаю, кто вы такой, но если система безопасности не смогла вас идентифицировать ни как человека, ни как ИИ — вы определённо интересный экземпляр.       — З…здравствуйте, — заикаясь от волнения ответил Наса. — Меня зовут Наса Юдзаки, я с Земли — Солнечная система, созвездие Стрельца. И… я президент крупнейшей на нашей планете организации, занимающейся археологией.       — Коллега, стало быть, — покровительственно улыбнулась директриса. — Мало того — практически земляк. Я на Земле родилась и выросла.       «Царственный облик, японка, выросла на Земле… где-то я всё это уже слышал. Что, чёрт возьми, происходит?» — у Насы неожиданно затряслись руки.        —Зовут меня Кагуя. Кагуя Шиномия. Хотя ваши соотечественники называли меня просто Принцесса.       — Это не о вас ли в Японии ходили легенды, будто резчик бамбука обнаружил младенца внутри полого ствола дерева?       — Про меня, — кивнув согласилась Принцесса. — Я прожила на вашей планете восемнадцать лет и чуть было там не осталась. Влюбилась, словно дура, в туземца, в местного феодала. Но… земные мужчины меня тогда сильно разочаровали. Я хотела забрать его с собой, предлагала бессмертие в обмен на его любовь, но… ничего не вышло. С тех пор я одна. Уже тысячу четыреста двадцать один год.       — Не все земные мужчины одинаковые… — ответил Наса. — Похоже, кроме археологии у нас будет ещё одна обширная тема для разговора. Можно, я своей жене позвоню?       — Это выглядит странно, но если это необходимо — звоните.       Наса вспомнил данные когда-то Тсуки советы по организации межпланетной связи и понял, что с его умениями разговора придётся ждать восемнадцать часов.       — А не поможете? — обезоруживающе улыбнулся он Принцессе. — Кстати, вот вам подарок от коллектива нашего музея. — Я не умею пока пользоваться вашими гаджетами, так чтобы быстро позвонить.       — Для туземца это простительно, — ответила Принцесса, одновременно вызывая виртуальный дисплей и набирая на нём код. — Где находится абонент?       — На станции слежения в кратере Тихо, на Луне. Это спутник Земли такой, если помните.       Принцесса остановила набор и пристально посмотрела на Насу.       — На Луне? Как ваша жена туда попала? Не гражданам на галактические объекты нельзя.       — Она как раз гражданка галактики, поэтому ей можно… А вообще это долгая история. Думаю, она вам сама всё расскажет и…возможно, мы сможем вам кое-в-чём помочь.       — Вот как… — задумчиво произнесла Кагуя Шиномия и грациозно ткнула пальчиком в точку на дисплее. — Стрелец, Луна, колл-центр.       Примерно пять секунд на экране клубилось мутное марево, которое потом рассеялось и… Наса увидел свою любимую, азартно играющую с Читосэ в бадминтон.       — Цукасочка… — тихо позвал он.       Она медленно повернулась на звук голоса и застыла в недоумении с ракеткой в руках.— Вот эта сама — Кагуя Шиномия, директор музея древних культур. Мне кажется, или вы с ней заочно знакомы? Она родом с Земли, родилась в Японии и ей примерно тысячу четыреста лет от роду. По-моему, вам двоим нужно срочно поговорить о любви. — Принцесса? — упавшим голосом спросила Цукаса и выронила из рук ракетку.