Шторм.

Я ничего не успел осознать, несмотря на то, что прошел ровно год с того события. Этот гребаный год. 12 месяцев ноющей и не прерывной боли. Мне и до сих пор больно, эта мука никогда не закончится, я уверен на все 100%. Я потерял всех друзей от того, что все это время не выходил с ними на контакт, не отвечал на звонки, смс. Покушать мне приносят мои родные, спасибо им, отец просто приходит три раза в день приносит еду, убирает тарелки. Есть или не есть - это я уже сам решаю, он понимает насколько мне больно. Вот, я опять лежу и перекручиваю у себя в голове тот день: Прекрасные дни, идеальная часть моей жизни. Которая разрушена.Мы договорились встретиться в центральном парке, не смотря на ужасную погоду. Нам было плевать, что по новостям в этот день сообщали про штурмовое предупреждение, на то, что ветер был настолько сильным, что дождь был горизонтальным, ноги еле-еле удерживались на земле. Я стою в парке и терпеливо жду тебя, я мог ждать тебя хоть вечность, ведь, я знал, что ты приедешь ко мне, и все станет намного лучше. Я сразу узнал этот до невыносимости любимый силуэт на горизонте. Эти черные кудряшки, черное пальто и ярко-красный шарф. Ты выдыхал остатки дыма от сигареты, хотя я постоянно говорил тебе, что курение - это вред. Ты подходишь все ближе, а мои мысли о том, чтобы начать тебя ругать, за сигарету, все дальше, дальше, дальше. Вот, ты резко останавливаешься и со своей нескончаемой улыбкой садишься на корточки, чтобы завязать этот идиотский шнурок на ботинке, который ты заметил не во время. Дальше идет треск дерева, я не понял откуда, но потом дошло.. Все как в густом тумане, крики, вопли что-то вроде "О ГОСПОДИ!" Я побежал к тебе, все еще качаясь и не понимая спешку вокруг того места где ты завязываешь шнурок. Я бегу. Бегу. Спотыкаюсь. Ударяюсь коленкой, кажется порвал брюки, и оттуда течет кровь, но мне плевать, ведь там что-то произошло, мне нужно это знать и видеть, ведь там был ты. Все это происходит в какой-то спешке, сердцебиение глушит. Наконец-то я подошел к этому месту. Мое сердце пропускает удар. И еще один. И еще. И кажется, оно не бьется вовсе. Кое как я все же пробрался через толпу ближе. Там лежал ты. Я никогда этого не забуду. Тебя придавило упавшим деревом. Ты лежал на животе. Я видел как из твоего рта текла багровая жидкость. Твоя кожа стала такой непривычно белой. По щекам стекали капли дождя. Я больше не выдержал. Упал. Видимо от шока. Дальше проснулся в своей комнате, она стала такой мрачной и на удивление чужой. Больно осознавать, что губы которые ты целовал каждый день, те самые губы, которые шептали тебе на ухо приятные до мурашек слова, больше не смогут этого сделать. Никогда. Тело, к которому ты мог прикасаться, гладить его, обнимать в любое время суток теперь лежит где- то под землей в деревянном ящике. К этому сложно привыкнуть, почти невозможно. Огонек в моих глазах, которые смотрели на тебя и загорались каждый раз все больше и больше давно потух. В одно мгновение. Это состояние никогда не пройдет, я уверен. На все 100%. И того огонька больше не будет, в этом я тоже уверен. Ведь я больше никогда в своей жизни не выйду из своей комнаты. Иначе я потеряю эти воспоминания, хоть и больные но все же.. Я могу тебя помнить с помощью них, помнить тебя, я могу это делать, пока нахожусь в этой пустой комнате, из которой вынесли всю мебель кроме кровати, маленького столика для подноса с едой и лампой. Это конец моей жизни. Вот так он кончается, никто этого не мог предвидеть..