Хорошее и не очень

Сериал Аккуратный и длинный невидный порез ножом, Продолжающийся крайне долго. Длинны мысли, что всё это хорошо... И попытки сшиться иголкой. И, конечно-естественно, этой иголкой укол. В самое сердце, в открытую рану В главе действует этот негласный закон: Клин клином, хоть считаю то странным. Осторожно вырежу сердце я из груди, Вручу человеку прямо в раскрытые руки. А пока разум спал, сердце уж человек раздавил. Не глядя на мои задыхающиеся в этом звуки. Он ушёл. С лужей сердца я здесь остаюсь, Напиваясь ей до угара. Пока звуков я в голове не лишусь, Умереть там на месте желая. Но хватаясь опять За протянутую ко мне руку. Проще будет не знать, Что случилось, забыть ту разлуку. Всё чудесно, чудесно! Всё правильно, хорошо, Но тут сердце моё раскололось на три единицы. К счастью любовь, к ревности, и к недоступной с ножом Личности. Шанс мне не дан, но сыплюсь в крупицы.. Плевать! Раз уж так, то построю свой бункер. Будет там только пара людей, остальные - вне чувств. Допущу скопом к всем романтичности тумблер, Пока я люблю всех, настоящее я растопчу. Это проще... Но нет. Оказалось, что это не так. Всех любя, забываешь любить ты своих, Чувства реальные - не есть пустяк! Нужно что-то хотя-б для других.. Но уж нет. Мне эмоций, увы, не включить. Ручка на рычаге проржавела и оторвалась. Что ж, придётся тогда союз с Дьяволом заключить, Вот на этом, пока-что, история и сочлась. Хотя нет. Я вновь здесь. И я снова пишу эти строки. Дьявол послан, что уже хорошо, скажем так. Но я снова зачем-то влюбляюсь в кратчайшие сроки. Не могу же спокойно я жить без душевных лишь драк. Моя лучшая дама, совместно с тем - моя подруга. Я хочу рядом с ней быть почаще, а лучше всегда. Вряд-ли что-то смогу с этим сделать, мы с дружим друг с другом, Но пишу ей стихи телепатией сквозь провода. На другом берегу - человек, что так часто рядом. Его каждый почти что я день наблюдаю везде. Жаль, что всё, что могу лишь - тихонько сжигать его взглядом. Это мало. Ну и я капельку не в себе. То влечение физики. Плоти и тела. Я хочу его крепко обнять, и уж не отпустить. Мои руки дрожали, когда я с ним вместе сидела. Но возможности эти придётся мне упустить. Снова рвусь я на части. Любовь и стабильность имею. Есть же ревность и стах. Рядом где-то спокойство и радость моя. Есть, с чего-то, любовь не душою, а телом. Остаётся лишь ждать. Кто же всех их важней для меня? В одиночестве грусти опять я пишу эти рифмы. Вокруг люди. Простые, такие же, как и все. В пустоте до безумия ждут меня только цифры. Что со мною опять? Но неясно опять и мне. Что же. Ревность уехала снова, уже не вернётся. Жажда крови потухла, остался эстетики зов. И стабильность молчит. В месяцок раз-другой проснётся. Остаёмся с подругой, и ей посвящаю ритм слов. Где-то там, в тишине, глубоко мне плевать остаётся На людей. Ведь мой бункер лишь крепнет в стенах. Моё сердце чернеет, ни ради кого не бьётся, Где-то в тайне забыты и злость, и любой мой страх. Только вот это лишь в те моменты, когда одна я, Лишь тогда, когда нет где-то рядом друзей, родных. А такое, вы знаете, очень нечасто бывает, Что, вообще, хорошо, ведь приятнее среди живых. Посвящается это всем тем, кто мне очень дорог. Всем симпатиям, всем, кто был рядом, и всем друзьям. Заряжаю в отчаянья пушку я счастья порох, Если вдруг найду радость, спокойно я вам отдам. С одноклассницей лучшей я уж, к сожалению, рассталась. И эстетика стала любовью всецелой уже. А подруга действительно самой прекрасной осталась, Пока всё хорошо. Всё стабильно, идём без жертв. Весело. Очень весело всё это, правда. Та подруга с друзьями из школы хорошо сошлась. Не жалею пока ни о чём, что же случится завтра? Да какая уж разница, если вся радость нашлась.