Изменение судьбы

Часть 1 "Начало" Знаете жизнь.. Такая штука.. Очень интересная так сказать, сегодня у тебя всё хорошо, а завтра уже плохо или вообще никаких изменений, что с тобой случится и когда, непредугодать Жизнь проживают такие существа как люди — странные и непонятные. Каждый из людей отдельная, уникальная личность непохожая на другие, а может и похожа, всё очень всё странно и запутано да? Люди делятся на группы самая большая группа это общество эта группа охватывает всех людей которые взаимодействуют друг с другом ведь общества не существует без взаимодействия людей в нём. Да кому я рассказываю наверно каждый школьник который изучает такой предмет как обществознание понимает значение слова общества и знает что от общества отвернуться нереально. Как я уже говорила люди странные, делят друг друга на поколения детей, подростков, взрослых, пожилых. Детей и подростков в большинстве случаев воспринимают как группу детей, но все кто так считают ошибаются — подростки это не дети и не взрослые, они между, вроде повадки детей, но рассуждения взрослых. Иногда их называют маленькими взрослыми. Пубертат вообще труднейший период в жизни людей в этот период сам подросток пытается понять себя и что с ним творится, взрослые тоже не понимают их, хотя тоже проходили этот болезниный период жизни. От него не отвертеться, каждое поколение пытается понять друг друга, ну или же забивает на понимание и пытается диктовать свои правила и всё это превращается в кашу. Взаимопонимание очень важно и это неоспоримый факт. Как вам мои философские размышления? Сложно да? Вообще я не мастер в таком, но иногда накатывает Я Юмико Тадаширо обычная девушка живущая в России(действия будут происходить в этой стране но в будущем так будет проще) Я не являюсь русской это можно понять по имени. Я из Японии ну по крайней мере моя национальность таковой является я родилась в России пару раз посещала родную страну, но честно я бы не смогла там жить ведь привыкла к суровой России. Мои родители будучи молодыми переехали в Россию и остались здесь, им так сказать осточертела Япония хотя в это мало верится. Их повадки уже давным давно уже полностью русские да и в Японии они уже небыли сколько? Больше десяти лет? Если честно мне всё равно я не считала ведь мне это незачем. С родителями у меня отношения не худшие, но и не лучшие. Я почти не общаюсь с ними. Я съехала от них когда закончила одиннадцатый класс, поступила по их воле на профессию на которую не хотела и отучилась как раз недавно наконец отстрелялась. По профессии я не работаю. Я считаю что роль преподавателя литературы мне неподходит.. Моё пристрастие это книги.. Писательство книг если конкретней, я люблю создавать свои истории и я счастлива когда их читают и благодарят меня за такие чудесные произведения. Я писатель, пишу книги продолжительное врямя. Пишу фентези, романтику, детективы и многое доугое для разных возрастов иногда берусь за реальные истори реальных людей по их просьбам и мои книги берёт довольно популярное издательство. Мои книги особенно ценят подростки я пишу им интересные для них рассказы и следую их трендам я их понимаю, хоть подростком и не являюсь, я прошла злючий пубертад и живу как взрослый человек ну как мне кажется.. Я некогда невыделялась отличительной внешностью и у меня особо не было комплексов касаемо этого. Я обычная девушка азиатской внешности: бледная желтоватая кожа, узкие глаза обыкновенные пропорции лица ну не считая септы в носу и проколотого хряща в ушах ну и по классике мочек ушей. Мои волосы крашеные отродясь они тёмные но конкретно сейчас поверх они покрашены в фиолетовый цвет и если смотреть с далека при плохом освещении они кажутся чёрными, самые обыкновенные волосы не пышные не жидкие подстриженные под длинное коре по плечи правда кончики неровные не хочу я их ровнять мне и так нормально. Мои глаза карие, обычные карие глаза, немного тёмные. Мой рост составляет 178 сантиметров для девушки и для японки я очень высокая, ааа я же не сказала что мой батёк то русский ну наполовину и вот это-то рост достался мне от него. Моё тело не тощее и не полное что-то среднее ну я бы сказала немного жирка есть хотя у меня есть неплохая фигура, талия конечно не супер тонакая но это не отменяет наличие её. Хм ляжки они не супер тоникие как обычно у азиаток я бы даже сказала что они толстые ну не я бы сказала, а любой мужчина или какая-нибудь фитоняшка да уж всем подавай только худых и вообще все эти моды на женские тела это отвратительно почему у отдельных людей, личностей есть мода на тела? Мы все разные, но общество как будто бы пытается подстроить одинаковые модельки худых кукол и это ужасно.. Я всегда смеюсь с людей которые считают что девушка должна быть худой, но при этом иметить огромную грудь и упругу жопу это как-то странно? Ненаходите? Хах ну ладно во мне заиграла какая-то лютая феминистка простите. Вообще даже мужчины попадают под такие рамки тел каждый обязан выглядеть мужиком накаченным, но не слишком и обязательно стройным и подтянутым. Проще говоря каждый пол этому подвергается.. Можно очень долго призирать общество но скорей всё это останется навсегда — суждение людей и подстраивание их под одну куклу никогда непрекратится. Ладно это душная тема с телами и внешностью меня уже задрала давайте поговорим об людских чувствах. И нет не об эмоция так радости и ещё чего-то, а о хими ну короче о любовных чувствах. Все описываю это как окрыление крылья любви унесут тебя куда угодно. Но любовь это навсегда окрыляющие чувство особенно когда она невзаимная.. Она может разломать тебе судьбу и сердце. Ты даришь свои любовь другому, а он может принять её и не отдать свою взамен. Много обмана в этой сложной жизни и много людей которые легко способны на обман. Люди небыли бы людьми если б не обманывали себе подобных ради выгоды и это горькая правда к сожалению. Вообще меня эти конфетные, любовные дела особо не волнуют. Я была в отношениях с людьми мы встречались но всё кончалось тем что мне бросали со словами ты отличный друг, но не партнёр, ну или же я бросала потому что люди бывают очень трепетными и боятся ранить окружающих так что готовы терпеть. Я вступала в романтические отношения с парнями, девушками эмоций мне это никаких непренесло меня просто не волнует это может я пару раз и испытывал какие-то чувсва к партнёру но потом в последствии они угасали. И я поняла это всё не для меня да прикольно новые ощущения от взрослых интимных штучек, но не для меня... Не для меня. Все мои 22 года я отжила спокойно. Спокойно училась на четвёрки ну потому что меня заставляли, без лишних мыслей здала экзамены отучилась на препода, защитила диплом, который в последствии просто у меня валяется без дела. С первого взгляда по мне не скажешь, но я очень общительная личность и не могу без общения. У меня много друзей и я являюсь именно тем человеком ну который душа компании, постоянно гиперактивная, постоянно находящая на жопу приключения ну короче зажигалочка любого движа да я как из мема — А если твои друзья с крыши пойдут прыгать? Ты тоже прыгнешь? Ну топо мам ты рожала лидера, конечно прыгну ведь это была моя идея! Вот я именно тот человек который готов отдать все свои положительные эмоции другим, а отрицательные забрать и вечерком выплеснуть хотя уже какое-то время я переборола привычку выпускать негативные эмоции одна, я нашла родных мне людей с которыми я могу поделиться всей грязью что копиться во мне. Я благодарна судьбе что у меня есть такие люди. А эти люди благодарны мне за то что я у них есть. Я всегда выслушаю и попытаюсь поддержать человека в любой ситуёвене и вытащить их из дерьма если потребуется ну конечно из дерьма из которого я смогу их вытащить. Я проживаю отличную жизнь как по мне, конечно не без изянов и огорчений но в целом. Я люблю жизнь какой бы она не была, но во мне по сей день трепещет чувство неполности, назавершонности, всё есть, родные души но всё же это ужасное чувство пустоты сопровождает меня всегда всю мою жизнь, а иногда и накатывает чувство апатиии, безразличности ко всему что есть. Я пыталась заполнить брешь исполняя мечты или человеком но всё же эта брешь остаётся со мной.. Останется ли она навсегда? Кто знает но вы можете узнать Я упомянула своих родителей с ними я почти не поддерживаю контакт и мне не хочется этого делать, точно также как и им. Единственный родственник который поддерживает со мной контакт это моя тётя по папиной линии её зовут Анна да, не Аня, а именно Анна, женщина которая уже немолода но выглядит блять она на все 29 хотя ей где-то сорокет. Живёт и хватает от жизни каждый кусок. Она обладательница богатства она живёт как ей хочется как взбредёт в голову короче по описанию это типичная богатая тётя лезбуха ну в моём случаи она би и также как и я не может найти себе половину она ведёт холостятскую жизнь и ей кайф, она забила на мнения окружающих и на ровесниц у которых уже взрослые дети. С моей тётушкой у меня прекрасные отношения она мне как мать или лучшая подруга я делюсь с ней всем что у меня происходит но все же она отличается от матери. Она хранит все аспекты моей жизни при себе и не идёт растрёпывать инфу обо мне всем родственникам. Она даёт мне дельные советы. Я благодарна что она у меня есть. Как-то однажды сидя и выпивая в её огромной квартире сидя в столовой и смотря в огромное панорамное окно на город внизу я заговорила про брешь во мне про мою неполность, незаконченность и про то что ничто её незаполняет даже люди. На моё удивление она долго думала и вдруг заговорила о детях? Что дети? Серьёзно? Без какого-либо подтекста дети.. Её слова были таковы ты девушка в полном расцвете сил работаешь и работаешь живёшь одна хотя и пыталась жить с другими со своими партнёрами, но неклеилось. Так почему бы не пытаться заткнуть трещину каким-то мимолётным чувством или чем-то материальным, а просто маленьким членом общества, ребёнком? У тебя же ведь даже питомцев нет, хотя ты тоже их заводила но ты считаешь что это не для тебя. Так вот почему бы неприютить у себя под крылом маленького человека ты бы хотя бы попробовала ну на время? Как тебе такое? Я знаю знаю ты не любишь маленьких детей так возьми подростка ты же их понимаешь и вот по-моему это прекрасная идея. На этот её огромный монолог я подумала "Тёть ты че свихнулась?" Но после этого разговора только об этом и думала. А после моего дня рождения 24 октября я решила рискнуть ведь и правда почему бы непосвятить жизнь другому человеку и не как партнёру, а как другой личности которую нужно будет воспитать. За свою жизнь хоть и не очень большую, я пробовала много всего. Короче мной принято было решение пойти в ближайший детский дом и приютить ребёнка лет одиннадцати и более ведь в возрасте ближе к пубертату детей берут нечасто В тот роковой день за мной увязалась тётушка В итоге мы прибыли в детский дом в другом районе ну и ладно Очень много детей кто остался без родительской заботы и любви и это ужасно. Шум гам как всегда и через него я заприметила девочку она была самая спокойная из всех кто находился в той комнате и мне захотелось с ней поболтать. У неё интересная внешность очень интересная маленькая девочка лет одиннадцати сидит на кровати в смотрит к окно перебирая что-то в своих маленьких руках. У неё чуть смугловатая кожа Большие глаза с пышными ресницами светлыми ресницами и у неё гедрохромия оди глаз голубой, а другой зелёный. Интересные волосы пышные, белые переходящие в очень светлый сиреневый и заплетённые в две косички, одета в сарафан чёрный, строгий. Я подсела к ней и завила диалог. Моё сердце колотилось очень громко мне было страшно говорить с ней даже не знаю откуда появился этот страх.. Я заговорила -Здравствуй Она неспеша мне ответила переместив своё внимание на меня -Здравствуйте.. -Ты такая красивая у тебя просто невероятноя внешность! -А, ой с-спасибо Девочка засмущалась и даже покраснела и стала отводить взгляд в сторону куда-то в пол -Ой я тебя смутила? Прости! Я-я Юмико, а тебя как зовут? -Н-нет вы меня несмутили просто мало получаю комплиментов. Мне зовут Надя -Надя? Хм Надежда красивое имя! Тебе подходит! -Спасибо, а вас Юмико зовут? Я никогда не слышала таких имён вы из другой страны? -В точку я по национальности японка но всю свою жизнь живу тут -Вау, Япония далеко от России -Ага, я даже пару раз туда летала -Да? И как там? -Красиво, но жизнь там для меня неудобна -Ясно, а вы знаете два языка? А, и простите если много вопросов просто мне очень любопытно! -Хах да ничего мне приятно когда меня о чем-то расспрашивают. Я владею в идеале русским языком ну и на японском я не так хорошо ориентируюсь я могу свободно говорить на японским и воспринимать на слух, но с грамматикой в письме у меня проблемы, а ещё я знаю довольно хорошо английский -Крууть знать столько языков это чудесно! -Да но я бы сказала сложно Наш диалог прервала воспитатель -Вы так хорошо разговаривайте простите что помешала но скоро детишкам нужно будет идти обедать -Ясно можно мы ещё поговорим и можете пока за документами сходить -Ох я вас поняла как закончите подходите к стойке Воспитатель скрылась очень быстро, а я вернулась к диалогу с Надей. Её глаза сверкали от радости когда я сказала про документы -Ты не против если я тебя заберу к себе? -А? Я-я даже незнаю, наверное не против.. Да я не против! -Виии как я рада! Пойдём к стойке? -Пойдёмте Вом в тот момент было так много эмоций которые я не получала за всю свою жизнь и первым делом к нам подбежала моя тётя с расспросами Я говорила что жизнь странная штука и то что она каждый день может меняться в разные стороны. Моя судьба изменится, а в какую сторону узнаете вы..