Дневник

31 марта 2023 год Дорогой дневник, я не всегда в тебя буду писать, а только в те моменты когда я рефликсирую над прошлым и настоящим и гадаю что будет в будущем Не хочу ломать себя и писать сюда бессмысленные обрывки предложений так что иди нахуй P.S Часто я буду переходить с первого лицо на третье, как бы смотря на себя со стороны, но ты же не блядский литературный критик, чтобы меня осуждать, дневник, так что заткнись и смирись Рефлексия: Меня никогда никто не слышал, когда я приходил в детский садик, мои слова о смысле одиночества и дружбы, никому не были интересны, потому что они были детьми, моими ровесниками, которым в этом возрасте ещё не дано понять темы сложнее облаков из ваты и игры в салки, дети не говорят, они играют, но в детстве я не хотел играть, я хотел говорить Когда я с мамой приходил домой, я ей рассказывал о том как никто со мной не общается в садике и как я всё время пытаюсь заговорить с той девчонкой, а она меня не слушает и говорит что я назойливый На что та мне только отвечала, просто не будь таким назойливым Да, для кого-то это будет нормальный ответ, но для меня.. Сердце сжималось в груди и пускало кровь тонкими струйками В 5 лет я постоянно неправильно произносил слово волшебно и говорил, лапшебно, после чего моя мама смеялась и не воспринимала мою дальнейшую мысль всерьёз Мама меня не слышит В 1 классе я постоянно подходил к маме чтобы рассказать о идеях в своей голове, о мирах, персонажах, сюжетах А она просто отвечала, я это читала уже в этой книге, это банальный сюжет я его уже видела в разных книгах раз 10, не изобретай заново велосипед, тебе просто нужно больше читать Иногда после таких моментов слезы текли по моим щекам "Я никому не нужен, меня никто не слышит, мои идеи никому не нужны, я не нужен" Моя мама постоянно упрекала меня тем что я не читаю, ты глупенький, потому что не читаешь, ты постоянно говоришь те вещи которые написаны в книгах, потому что не начитанный, ты станешь умнее и образованее когда будешь читать ЧИТАЙ, ЧИТАЙ, ЧИТАЙ!!! Меня не столько нежно погружали в мир книг и прививали любовь к чтению, а насильно пихали в меня очередную литературу, под мои слёзы, сопротивления и ободранные страницы, однажды в 7 лет, я смотрел телевизор и сказал маме, когда она в очередной раз пела хвалебную тираду книгам, мам я не люблю читать книги, когда я читаю, я просто сижу концетруруясь на тексте глазами, но вокруг меня гнетущая тишина, я не слышу звуков, я тот человек который воспринимает мир ушами, мне не нравится читать "Всё ваше поколение такое, дети нынче тупые, никто не хочет думать и фантазировать, вам важно только одно, зрелище, зрелище, зрелище" Мам, наше поколение не тупое, какой смысл читать текст, если ты можешь узреть всё это в реальности, почувствовать себя там услышать звуки, увидеть картинку, мне больше нравится смотреть мультики, чем читать *Удар книгой Голова раскалывается, череп будто трещит по швам, дезориентация в пространстве, я не понимаю что происходит, только слышу злобный мамин ор и мне очень страшно Я понял только окончание её речи -Ты прочитаешь эту книгу, кладёт книгу на стол, читаю название "Настя Смирнова" -Что это за книга? -Эта книга про жизнь советской школьницы, ты прочитаешь 5 глав и вечером мне всё перескажешь Хорошо мам, отвечаю я через всхлипы Вокруг гнетущая тишина, телевизор выключен, моя мать молчит и я молчу, читаю книгу, глаза еле концетрируются на тексте и одну строчку часто приходится перечитывать много раз, вокруг так тихо, что слышен стук капель о поверхность раковины, так одиноко и страшно В горле стоит обида, а в желудке закипает ярость, через кровь она попадает на моё лицо, делая брови низкими в уголке, а кожу на переносице сморщеной, с каких пор меня должна интересовать жизнь советской школьницы, я ведь даже не живу в советском союзе, она думает что раз та школьница тоже ведёт себя плохо и получает двойки, я должен себя с ней ассоциировать, это так тупо, на подобии суждения, его зовут Брайан и меня тоже зовут Брайан, он мне так нравится, мы с ним так похожи я не понимаю чем я это заслужил, тем что выразил своё мнение в не грубой и безобидной форме, она что настолько не принимает меня? ненавидет мою суть? Я пересказал маме текст и она меня отпустила -Тебе хоть понравилось? -Нет, это скучная книга о советской школьнице, я не жил в советском союзе, я не похож на неё характером, хоть ты так и думаешь, мне не должно быть это интересно, холодно сказал я и отправилась спать в опустошенном состоянии В детстве я видел по телевизору в юмористических передачах, как большую небрежную кучу книг сжигают озлобленные крестьяне, даже когда я был маленьким, я знал символом чего это считают в массмедиа, символом невежества, глупости и не принятия чего-то нового, но даже будучи маленьким я знал, символом чего это являлось бы на самом деле в наше время, народ устал от того что писатели буржуи считают себя лучше и умнее их, пишут всё с таким пафосом и надменностью, будто это всё правда, прописная истина, будто есть только так, а никак иначе, их слушают и считают гениями, а народ затыкают, вы посчитаете это бредовым, из-за стереотипов в вашей голове, но если ты Вася Пупкин из провинции, это не значит что ты не умнее Пушкина, просто Пушкина услышали, а тебя нет, так заставь народ тебя услышать и ты будешь ничем не хуже Пушкина в головах людей, сжигание книг, это не символ тупости и узкомыслия, это символ борьбы со стереотипами, фильмы ничем не хуже литературы, это просто другой способ донесения информации, народ устал что пафосные буржуи во фраке, считают себя лучше и умнее народа и учат их жить, будто они всё знают, они сжигают книги, показывая свой протест, против консервативного общества, они не тупые, они умнее многих И я не глупее Пушкина, я могу с таким же пафосом нести полную ахинею и меня будут слушать, я всем докажу, всем вам, я стану поэтом, я стану лучше всех писателей вместе взятых Меня услышат Но в школе одноклассники тоже меня не услышали, как и в детском садике, я притворялся ребёнком, играл с ним в игры, я маленький 7 летний мальчик Брайан и я люблю играть в салки, но несмотря на моё притворство и частичное принятие общества, что-то гложило меня изнутри, сжирало мою душу, это был не я.. Каждый раз когда я говорил о том, что -Мы здесь ненадолго, наша жизнь может оборваться в любой момент, сейчас, через 2 дня, в 9 лет, в 20, в 80, не важно когда, мы потеряем друзей, семью, всё и всех, наши бесконечные цели так и не будут достигнуты, мы так и останемся на незавершенном этапе, хоть всё для нас завершенно, в чём тогда смысл? На меня смотрели детские непонимающие глаза и говорили -Не знаю, давай играть в салки И я их не осуждал, они и правда дети, маленькие и глупые дети, а я взрослый одетый в этот неуместный костюм ребёнка С 6 до 10 лет, я часто думал о смерти, мы здесь не на долго, правда не на долго, чего стоят эти 80 лет, для бесконечных человеческих целей, для бесконечного желания счастья, чего стоят эти 80 лет для любви, когда кого-то любишь и 1000 лет будет мало, возможно сейчас, когда я перехожу дорогу, в меня врежеться грузовик и я умру, умру в 8 лет, ещё ребёнком, не познав весёлые подростковые годы, студенчество, работу, любовь, брак итак и не родив своих детей Когда я о таком думал я горько плакал, на взрыд, моё тело тряслось и я всхлипывал от несправедливости этого мира, ко мне подбегала мама и спрашивала -Зайчоночек, почему ты плачешь? -Мы все когда-нибудь умрём мам, я могу умереть даже сейчас, в любой момент, мои цели останутся не достигнутыми, я не вырасту, не поступлю в вуз, не пойду на работу, не найду любовь, у меня никогда не будет детей *протяжно и надрывисто всхлипываю -Зайчоночек, ты умрёшь когда будешь очень очень старым, а до этого ещё далеко -Может я и умру через 70 лет, но может я умру завтра, или в 20, никто не даёт гарантии В такие моменты моя мама немела, делала неуверенное выражения лица и говорила -Просто не думай об этом, а сейчас спи и пусть тебе приснятся хорошие сны, она выключала свет и уходила из комнаты, а я смотрел в тёмный потолок, тёмный как пустота, как жнец с косой и мне было страшно, мои страхи не развеяли, их просто не услышали, а разве можно развеять страх, если ты его не слышишь, нет, ты только его усугубишь В детстве я не верил в бога, хоть никому об этом и не говорил, я не верил в облака из сладкой ваты, я не верил в иллюзии, не верил в рай, не верил в ад, не верил в сказки про сатану который жарит тебя на сковороде, я верил только в себя и свои силы и мне не нужен был кто-то кроме мамы, чтобы справляться самому, я считал что верующие это просто слабохарактерные люди, которые не могут справляться с трудностями сами и поэтому верят что с ними всегда рядом высшая сила, а я не слабохарактерный, я могу справиться со всем сам В детстве я слышал этот бред религиозных фанатиков везде, в школе на очередном уроке, у бабушки летом, в церкви с родителями, каждое воскресенье, церкви это вобще страшное место, бородатый священик в чёрном балахоне гипнотическим, спокойным басом читает сокральные текста о страшных муках в аду, распуская зловонья через кадило, деревянная, тощая и изранняная фигура Христа, высокие, давящие стены, темнота и рыжее, слепящее сияние свечей *Гипнотический голос священика -Ад это место из которого не выбираются, вы можете пробыть там 1000 или десятки тысяч лет и умолять бога о прощении, но бог вас уже не простит, вы будете гореть там вечно!!! Я сглотнул ком страха в горле *А я думал что бог всех прощает 10тки истощенных бабушек еле держаться на коленях, преклоняясь во время молитв, их одержимые глаза, тощие руки, худые лица, бедные жертвы гипноза Это место, это пристанище страха, бог за вами следит, он видит каждое твоё действие, каждую мысль и если ты не будешь вести себя правильно, он тебя накажет и твоя жизнь превратиться в нескончаемую боль и страдания Из церкви я всегда уходил испуганным и с чувством дереализации, бог и есть чувство страха, вот что я понял Однажды в детстве, на несколько месяцев я поверил в бога, но когда осознал лживость и лицемерие христиан и неимоверную жестокость верующих, моих однокласников, моих друзей, моих родителей, я прекратил верить в сказки о розовых облачках Но меня каждое воскресенье, водили в эту чёртову церковь, зачёсывали мне волосы, надевали на меня рубашку, бабочку и чёрные лакированные туфли Я ненавидел этот костюм, это не я Всю службу я целовал иконы, молился и пел песнопения, притворялся верующим, чтобы только никого не расстроить, отвергал все свои принципы и то во что я верю, в силу человека, только чтобы всем угодить, потому что меня не слышат, точнее даже, меня не видят, они все видят только послушного христианского мальчика, но не меня Однажды в школе, когда в очередной раз зашла речь о боге, я сказал -А я не верю в бога -Ну как же Брайан, бог есть и иначе быть не может -Я верю в силу человеческого духа, а сказки про всевышнего, это удел наивных — Ты крещенный? — Да. — Значит, ты веришь в бога. — Нет, не верю. — Веришь. Отец часто утром зачитывал сводки из газет на подобии. Группа металлистов подожгла храм святой Марии в Калифорнии, причитая, вот гады А мать ему отвечала, совсем совести нет А я в это время с улыбкой на лице представлял себе сводку в газете Брайан Хью Уорнер, ворвался на службу в храм и порвал библию священника Я не осуждал тех металлистов, а наоборот, уважал их поступок Мои идеи в принципе никто не слышит, особенно когда они противоречат идеям большинства Как-то во втором классе я сказал, как выглядит реальная работа пожарных и чем она отличается от образа по телевизору А меня осмеяли и назвали тупым Но я постоянно был в идеях, на уроках, я вечно витал в облаках, смотрел на полёт мухи и представлял себе целый, огромный мир мух, смотрел на облака и видел через них космос с другими мирами, моя любимая сказка, была Алиса в стране чудес, я и сам был как Алиса, такой же мечтатель, ищущий другой мир, но каждый раз от моих мечтаний меня отрывала учительница -Брайан, брайан, брайаааан!!! -Что? *Смех детей -Опять витаешь в облаках, мечтаешь о небесных кренделях? -Нет мисс Энджел, я думаю о мире мух -Брайан, я знаю что ты у нас мечтатель с вечно потерянным видом, но кончай заниматься фигнёй и следи за уроком -Но мисс Энджел, это не фигня, разве мечтать это фигня, видеть неизведанные миры и дали, изучать мир мух, разве это фигня, мисс Энджел, может когда-нибудь я напишу об этом книгу -Дети, смотрите, Брайан у нас писатель, тоже мне писатель нашёлся *Хор детей -Брайан писатель, тоже мне писатель Я покраснел, весь от пят и головы, комом в горле встала обида, но я не злился и мне не было грустно, дети просто повторяли за учителем, я уверен что они такие же мечтатели как и я, а насчёт учительницы, она просто взрослая, которой другие взрослые в своё время запретили мечтать о мухах, а теперь она стоит у доски, чуть ли не прикованная наручниками и смеётся над моими мечтами, но ей просто не понять, какого это видеть дальние миры, планеты и страны, в облаках, вот она надо мной и смеётся А я никогда не перестану мечтать, в конце концов мечтать не вредно Одно из моих воспоминаний из детства, которое мне хочется рассказать, тебе, мой дорогой дневник, связано с мамой Мне было 9 лет Я тогда часто танцевал для гостей, им это нравилось и они всегда мне громко хлопали Но в тот раз я облажался, не простительно облажался, я сильно перенервничал, ведь впервые танцевал для родственников, для тёти с дядей, мои движения были не уверены и под конец я запнулся об провод Мне несколько раз неуверенно похлопали со смущенным взглядом Я зашёл в гостевую спальную комнату и расплакался Ко мне подошла моя мама, я думал она хотела меня утешить, но она сказала фразу которая въелась мне в голову до конца моих дней: -Это было отвратительно, ты меня опозорил И вышла из комнаты Мои слёзы превратились в рыдание, я выключил свет и лёг на кровать, снова смотря в потолок, и слушая тихое тиканье часов, раньше оно меня успокаивало, но сейчас казалось неимоверно громким и давящим своей монатоностью и холодным цоканьем Когда я уже начал засыпать, в мою комнату зашла тётя -Брайан, почему ты плачешь, что случилось? -Когда я станцевал, в мою комнату вошла мама и сказала что это было просто отвратительно, это и правда было отвратительно, я так старался, но не смог, я просто перенервничал, ещё и этот дурацкий провод *Громкий, протяжный всхлип -Брайан ты молодец, да ты перенервничал, всё таки впервые танцуешь для членов семьи, но ты отлично справился -Мне очень понравилось -Правда? -Правда правда Потом я рассказал тётушке о всех своих мечтах, фантазиях и идеях, всё всё рассказал и о мире мух и о том втором космосе, что спрятан в облаках с невиданными планетами, о сахарных горах, о кролике что проводит странников в мир мёртвых А она меня очень внимательно слушала, так внимательно, как никто не слушал до этого -Брайан, это просто потрясающие идеи, всё так интересно и продумано, как ты мог всё это выдумать в своей маленькой 9 летней голове -Я просто мечтатель, мисс Элен Сказал Брайан и улыбнулся, потому что впервые в жизни мальчика выслушали -Потом тётя пошла к матери Брайана Брайан внимание вслушивался в их диалог -Барбара, у тебя такой умный, интересный и талантиливый мальчик Тётушка Элен Пересказала всё, что ей рассказал парнишка -Я просто не понимаю как в 9 лет всё это можно придумать, как в такой маленькой головёхе помещается столько идей -Элен, это просто глупые детские фантазии, не больше, разорванные, не осмысленные и безсвязные идеи ребёнка и вобще Брайану надо больше читать книг, чтобы не придумывал то, что уже давно было написано -Барбара, ты не права После услышанного у мальчика снова навернулись слёзы на глаза, единственное что спасало, это воспоминания о улыбке Элен в беспросветной тьме непонимания Но мысль о том, что он снова никому не нужен, что его идеи глупые, как и он сам, что мама снова его не услышала, превратилась в огромный кол в сердце, беспросветная тьма, разрушила свет только что появившийся детской надежды Брайан заснул в слезах Sweet dreams are made of this Who am I to disagree I travel the world and the seven seas Everybody's looking for something Some of them want to use you Some of them want to get used by you Some of them want to abuse you Some of them want to be abused В детстве мне запрещали быть ребёнком, мечтать, смеяться, плакать, кричать, бежать и лепетать, каждый раз когда я говорил что-то наивное, чистое и невинное, моя мама говорила -Брайан, это так глупо, ты ведёшь себя по детски А я не понимал, почему я не могу вести себя по детски, я и есть ребёнок Какой-то промежуток детства с 7 до 9 лет, я иногда невнятно говорил, потому что речь бежала за мыслью, которая неслась со скоростью как минимум автомобиля наскар, многие дети сталкиваются с таким в этом возрасте, но в такие моменты мама меня не слушала -говори внятно и чётко -Говори внятно и чётко -ГОВОРИ ВНЯТНО И ЧЁТКО, БРАЙАН Каждый раз когда я произносил вместо надеть, одеть и наоборот, мама меня попровляла и не слушала мою мысль Всё что было чуть глупее мысли человека вдвое меня старше, порицалось, отрицалось и называлось детским Но мам, я ребёнок, смотри мам, я правда маленький и беззащитный, похвали меня, для меня это большое достижение Но нет, для этой Герцогини, это слишком щедрые траты, на кого-то там мальчишку прислугу Похвала мне давалась в том же качестве и количестве, что и объедки с барского стола И после трапезы, я всегда оставался голодным Я упоминал что моя мать училась в художественной школе, ну так вот В детстве я тоже очень любил рисовать, хоть мама говоря обо мне в раннем возрасте, упоминает, что я не особо тяготил к изобразительному искусству Но на самом деле, в детстве мне правда очень нравилось рисовать Я рисовал, каждый день, заполняя всё новые и новые альбомы своими шедеврами Но каждый раз когда я показывал своей маме рисунки, говоря, мол: -Мам, я так старался, я рисовал это для тебя весь день, а как это было нужно долго и тщательно закрашивать, ух. Я смотрел на неё голодным мальчишеским взглядом, желающим хоть чуть чуть вкусить маминого одобрения Но она будто надевая свой свитер художественного критика, причитала -Брайан, и это по твоему пропорции, руки длинее бёдер как минимум в 2 ладони, голова значительно больше плеч, лицо не пропорцианально и где изгибы, всё будто нарисованно палочками, оно выглядит слишком по детски Потом я запирался в комнате и плакал, в детстве я так часто плакал, что уже начинал считать себя бабой, я слишком ранимый, слишком глупый, неумёха, у меня проблемы с дикцией и я даже мысль свою нормально выразить не могу, я ужасный Как ты понимаешь, мой дорогой дневник, из-за всего этого я вырос жутким перфекционистом, не прощающим себе не единой ошибки Урок Изо, я рисую эскимоса в тёмно зелёном лесу, в тайге, в этот раз я хотел закрасить рисунок акварелью Контур получился конечно не идеально, но весьма хорошо, но вдруг робкий и неуверенный мазок кисточкой и вся краска растекается, я в истерике рву свой рисунок на мелкие клочья и выкидываю в мусорку, безжалостно смотря на бумагу в урне. Учительница Изо подходит ко мне и спрашивает -Брайан, зачем ты порвал свой рисунок? -Мисс Гринджер, он был ужасным, я сделал хороший контур, но не смог, не смог справиться с обычной детской акварелью и она потекла, превратив его в уродливое месиво -Брайан, ты молодец и рисунок твой очень красивый зря, ты это сделал Мне 25 лет Я сижу в гримёрке после концерта, в истерике, я лезвием рву свои руки в клочья, превращая их в уродливое кровавое мессиво, я наконец-то сделал хороший текст, но не смог, не смог справиться с обычной вокальный партией, порез за твоё уродское пение, порез за твои уродсие рисунки, порез за твои тупые текста и мысли Порез за твой инфантилизм, порез, порез, порез В гримёрку входит Твигги -Брайан, зачем ты режешь свои руки? Твигги подходит сзади и крепко обнимает Мэнсона, так крепко, как может обнять только мать -Я ужасный, я плохой, я должен быть наказан, я отвратительно спел, сказал он и горько заплакал, как тот маленький, беззащитный мальчик -Брайан, ты молодец, посмотри на толпу, она ревёт, несмотря на то что концерт закончен, ты спел потрясно, как и всегда, зря ты это сделал, не терзай свои руки, не терзай себя -Да Твигги, зря Юный певец посмотрел холодным взглядом на огромные порезы и кровоподтёки, на месте которых раньше была чистая кожа Твигги притянул голову Брайана к себе и с нежностью кротко поцеловал в губы, как та самая фея из детских фантазий, исполняющая желания -Спасибо Твигги, тихим шёпотом сказал король ужаса и эпатажа