Дом Боли

Женька Прошел месяц, как я уехала оттуда. Раньше мне казалось, что я буду умирать без него. Что мне будет так больно, что я не смогу дышать… Наверное, это боль, вся боль, которая копилась во мне все эти годы, помогла справиться с тишиной. Ведь мне так нужна была эта тишина, чтобы боль плескалась из меня наружу. Я могла плакать, когда хочу, как хочу, где хочу. Мне не нужно было контролировать свое поведение, анализировать твои поступки. Я уходила из тихого дома и приходила в тихий дом. Не было Ленки, с ее обвиняющим взглядом. Не было тотального контроля и удушающей опеки Сереги. Только после того, как я услышала , все то, что он рассказывал Егору, я смогла наконец сложить дважды два. Все его поступки были обоснованы тем, что он меня любил. Всю свою и мою жизнь. И самое страшное, что это не сделало меня счастливее. А наоборот, принесло в мой мир разруху. Столько боли вокруг наплодила эта любовь. Столько лжи. Страха. Даже если на минуту представить, что он выберет теперь меня, а не ее… Я смогу так жить? Зная, что он бросил Лену с ребенком ради меня. Я смогу смотреть в глаза этому ребенку потом, а он сможет? Она сможет меня дальше называть своей сестрой? Лена и Сережа – мои единственные родные люди. И эта любовь теперь только в тягость. И моя и его. Уехать – единственное правильное решение. Хоть я его и давно приняла, но совершенно к этому не была готовой. Спасибо Светке. Мой светлый лучик в царстве хаоса. Помогла перевести скудные пожитки в квартиру на окраине города. Помогла купить все необходимое. Была рядом первые несколько дней. Я попросила ее никому не говорить, где я живу. Настанет время, когда я сама смогу с ними поговорить. В колледже я сдала накануне много всего экстерном. Договорилась с преподавателями, что не буду посещать занятия, по которым стоит зачёт. Часть предметов сдавала удаленно. Благо сейчас для этого есть все условия. С пекарни уволилась. Конечно жаль, ко всем привыкла, но я знала, что по-другому никак. В компании, в которой я работала по наполнению сайтов, мне выбили оклад и дали внести несколько крупных проектов. И вопрос со второй подработкой закрылся сам по себе. Я переживала, что денег не будет хватать, но мне одной надо совсем немного. Мой мир потихоньку вставал на свои места. Со скрипом и хрустом, но все приходило в норму. Я стала нормально спать, появился аппетит. Перестала идти кровь из носа. Со Леной съездили в опеку, утрясли документы. И больше я с ней не общалась. По идее, они все ещё мои опекуны, пока я учусь. Но пристальное внимание с нас снялось. Было только одно, что нужно решить. Егор. Это тянуло за душу больше всего. Он сказал, что любит меня. Ещё одна любовь, которая тяготит. Я не хочу больше любить и не хочу, чтобы любили меня. Я знаю, что это звучит смешно и глупо, что придет время и я захочу любить вновь. Но не сейчас… Мне нужен покой. Покой, чтобы привести мысли и мою жизнь в порядок. Поэтому нужен разговор. - Привет. – Хриплый голос в трубке телефона. – Так рад услышать твой голос. - Я тоже. – И это даже не ложь. Я действительно по нему скучала. Друг из него получался замечательный. – Ты вечером что делаешь? Нам надо увидеться. - Ничего. Я Свободен. – Радость в голосе вызвала улыбку. – Где встретимся? - Приходи ко мне. Адрес скину в Вацап. Часам к 6. Нормально? - Отлично. Конечно. - Тогда до вечера. - Да, до вечера. Пока. Сбрасываю разговор. Изначально, хотела встретиться на нейтральной территории. Но потом подумала, что он должен увидеть, что у меня все хорошо. Что я живу, в нормальном районе, в спокойном доме и квартира у меня не плохая. Почему так? Наверное потому, что я знаю, что значит любить. Ведь так важно, знать, что у близкого тебе человека все хорошо. Вздыхаю. Включаю музыку на телефоне. Надо убраться и приготовить поесть. Из динамиков начинает орать песня. Все как я люблю, домашние дела и музыка. Кто-то из нас двоииих Точно сошёл с ума, Осталось лиишь опрееделить Весь мир иииилиии яяя… Не в шесть, а раньше. Видимо не усидел. Звонок в дверь. И почему так страшно? Стою у двери и боюсь открыть. Фух… так надо, надо соберись тряпка. Щелчок, поворот ручки и на пороге Егор. Как всегда. Высокий, наверное красивый. На лице лёгкое беспокойство, вглядывается в меня. Лёгкая улыбка. - Привет. – Хором. - Заходи. Входит и сгребает меня в охапку - Прости. – Шепчет в ухо. – Я очень скучал. Можно мы вот так постоим немного. Я ничего не сделаю, только дай вот так постоять с тобой. Киваю, обнимаю его в ответ. Столько раз он меня обнимал и успокаивал. Такой знакомый запах окутывает меня. Понимаю, что по щекам катятся слезы. Гремлины. Мать их… Шмыгаю носом. Он хохочет. - Если будешь реветь, твою моську разнесет. - Отпускает меня и вытирает мне ладонями лицо. – Я очень рад тебя увидеть. - И я. – Улыбаюсь ему. – Проходи. Пока он раздевается, ставлю чайник. Достаю кружки, чай. Он входит на кухню. Кухонька тут и так маленькая, а он своим появлением сделал ее ещё меньше. - Садить. Не стой, а то ты такой высокий, что у меня шею ломит. Он смеётся и садится на стул. - Как твои дела? – спрашиваю я. - Ты серьезно? Ты пропала на месяц и спрашиваешь как у меня дела? – он выгибает бровь. - Прости. Я не могла. Не смогла бы с тобой нормально поговорить. Во мне было столько эмоций и боли, что я причинила бы и тебе её много. Мне надо было все взвесить и принять правильные решения. - Только не говори что ты… - Главное не дать ему договорить. - Дай мне сказать. Не перебивай. Иначе вся моя заготовленная речь коту под хвост. А я ее месяц сочиняла. – Егор сметётся, но смех грустный. - Во-первых, мне очень стыдно за ту ночь. – Попытка Егора остановить мои изливания. Выставляю ладонь вперёд. – Нет, молчи! Мне правда стыдно, и я знаю, что ты останавливал меня. Ты, прав, пусть это не будет ошибкой. Мне было очень хорошо. Но всё это произошло не во время. Не тогда, когда нужно. Во мне только Серёга, весь мой мир наполнен им. И ты не должен быть ошибкой. Ты не должен быть заменой. Это не правильно. Мне было нужно и будет нужно время. Я хочу научиться жить без него. Хочу вылечить себя от этой любви, чтобы быть готовой к новым отношениям. – Печаль в его глазах. Понимание. – Сейчас я не готова. Я рассталась с Мишей. И не ты, и не Серёга в этом не причина. Так вышло. Но мне нужна тишина. Нужна я сама себе. Я не принадлежала сама себе, а сейчас хочу. Он кивает. Такой грустный. - Я все понимаю. – Хриплый голос, ему больно. Но так надо. Надо мне и ему. Он поймет потом - Спасибо. – Мне есть ещё кое-что сказать. – Во-вторых, прости за то, что пропала. И тут та же причина, что и во-первых. – Его тихий смех. На плите закипает чайник. Выключаю и завариваю чай. – Я очень тяжело схожусь с людьми. Это из-за того, что родители умерли, и страх потерять близкого человека не даёт сблизиться ни с кем. А ещё страшнее потерять близкого человека, пока он жив. Ты мне очень дорог. Ты подарил столько тепла, что было бы не правильно потерять тебя из-за моей тупости. – Твою мать… Я опять реву. Он встаёт и Обнимает меня снова. Целует в макушку, как делал Серёга. Гладит мои волосы. - Ты такая глупая. Очень глупая. Мне все рассказала Светка. Она сказала, что тебе нужно время. Ты же всё таки позвонила. – Его спокойный голос приводит мой мир в порядок. – Я же говорил, что я не буду давить и ничего не прошу у тебя. Ты мне очень нужна. Не как друг, но я и другом готов быть, если так надо. Слышишь? Моя любовь другая. Я не буду душить. Он отпускает меня, наклоняется и смотрит в глаза. - Слышишь меня? Гремлин. – тихий смех. Легко бью его по плечу. Киваю. - Посмейся ещё надо мной. – Иду к раковине, смываю слезы холодной водой. Вечер проходит тихо. Мы попили чаю. Поболтали. Посмотрели фильм. И Егор поехал домой. Ещё один кусочек моего хаоса встал на место. Я только успела сполоснуть чашки, как услышала звонок в дверь. Егор что-то забыл? Открываю двери. - Что-то забы… - И не успеваю произнести фразу. Руки отпускают, ручку двери. Зачем он пришёл? Не знаю какие эмоции я в этот момент испытывала, тут было все. Страх, радость, тоска, паника, боль, испуг, замешательство. Хотелось сделать несколько вещей сразу – захлопнуть перед ним дверь, сбежать, заплакать (хотя слезы уже текли по щекам), обнять и не отпускать. - Привет. – Такой родной тихий голос. – Мы можем поговорить? - Как ты тут оказался? – Единственное что смогла спросить. - Я следил за Егором несколько дней. Я даже не знал, что это твоя квартира. Просто шел туда, куда ходил он. Я могу войти? Отступаю назад на пару шагов, пропускаю его в квартиру, в нос ударяет до боли знакомый одеколон. Серёга так похудел, и отрастил бороду. Ужас какой! Стал как будто старше лет на 15. Мы не виделись с того самого дня. Сейчас стоя рядом с ним, ощущается столько неловкости и напряжения, что хочется вытолкнуть его за дверь и не впускать. Все 18 лет, мой мир вращался вокруг этого человека. А теперь сменились полюса и орбиты. И это дестабилизировало. Шагаю на кухню, зову за собой. Снова ставлю чайник, те же кружки. А он подходит и обнимает меня сзади. Тысяча иголок пронзают кожу, волосы на затылке встают дыбом от его дыхания в моих волосах. По телу несётся табун мурашек. - Я так скучаю. Так скучаю. Это пытка… прости, я не знаю как мне… как я... Не знаю. Прости. – Он плачет. И я плачу вместе с ним. Последний и единственный раз я видела, как он плачет – на похоронах родителей. Сжимаю его локоть, убираю его руки. Но только для того, чтобы повернуться и крепко обнять. Как объяснить? Этот человек был со мной каждый день. Он учил меня ходить, ездить на велосипеде, учил читать, делал со мной уроки, плел мне косы, он всегда был рядом. И в самые страшные минуты моей жизни я знала, что могу на него положиться. Как разорвать эту болезненную связь и начать обоим жить нормальной жизнью? Мне так его не хватало, обнимая его, я понимала, как скучала все это время. Такой родной запах, такое родное тепло, такие любимые руки. Почему нельзя все бросить и уехать? Далеко, вместе в другой город, в другой мир, где нет этой боли, Лены, беременности и всего того, что произошло. Почему нельзя просто быть вместе и любить? Быть рядом так, как было всегда! Почему всё должно быть так сложно? - Я тебя люблю. – Я так давно хотела это сказать. И наконец понимаю, что это те слова, которые были нужны не ему, а мне, чтобы я смогла начать новую жизнь. Оставить это все в прошлом. Поднимаю глаза, обнимаю его лицо и целую. Он теряется, замирает. Я едва касаюсь его губ, сначала осторожно, потом смелее и чувствую отклик. Все именно так как я представляла. И даже больше. Мир замирает, есть только мы. Не я и он, а мы. Его теплые губы, сильные руки, его запах. Не упал метеорит, не рухнула Пизанская башня, не наступил конец света. Но мой маленький мир, мои стены из молчания, сдерживания просто рухнули. И я поняла, что не только мои. В этом поцелуе было столько эмоций, желания, боли, столько долгих гребанных лет… Столько лет мы этого хотели. Меня смывало… я перестала понимать, где я, кто я. Были только мы. И это было так правильно, так логично. А потом пришла пустота, она тихо заняла все мои внутренности. Заполнила то, что раньше было занято болью. Заполнила и наступила тишина. Я мягко оттолкнула его и прошептала: - Я не могу. Прости. Он отошел от меня на пару шагов и кивнул. А я смотрела в его глаза и видела отражение всего того, что сейчас чувствовала сама. - Я тоже тебя люблю. Прости. – он подошёл, провел по моим мокрым от слёз щекам ладонями и тихо ушёл. Захлопнулась дверь. В квартире было так же пусто, как и во мне. А я стояла на кухне и не могла пошевелиться. Губы горели, но было так холодно, словно он забрал все тепло с собой. И снова я реву. Гремлины. Мать их… И ещё одна, самая важная частичка моего хаоса нашла себе место на отдельной полочке. Только как мне теперь найти свое? Я не знала.