***
Холодные улицы Вероны, слабо освещаемые тусклым светом фонарей, всегда нагоняли тоску у прохожих. Но не у меня. Как же я любила дождь. Мне достаточно было почувствовать в воздухе запах сырости от приближающегося ливня — настроение всегда улучшалось на сто тысяч процентов. Что-то было в дожде очищающее, дарящее надежду, силу, вдохновение. Вода с неба, она вдыхает жизнь во всё живое, настоящее. И в человека в том числе. Моим любимым занятием с наступлением весны всегда было трепетное ожидание первого ливня, который смоет всю грязь, очистит улицы от снега — асфальт высохнет и станет пригоден для чистых новых кроссовок, которые весь год ждали своей участи, пылясь в коробке в шкафу… Хм, вот, о чём я? Под первый ливень ты выйдешь с улыбкой во все тридцать два, включишь любимую музыку, которая больше всего подходит для такой погоды и для твоего настроения, и пойдёшь куда глядят глаза, то и дело поднимая голову и устремляя свой взгляд на небо, подставляя лицо прохладному первому дождю. Процесс очищения. И вместе с грязью смываются все тревоги, все негативные мысли и переживания, и хочется творить, гулять, общаться! Хочется жить. И вот, встречая свой очередной первый ливень в 2024 году, я в очередной раз закрываю глаза в попытке унять боль в груди и слёзы, что уже смешались с дождем и стекают по лицу, а в груди жмёт. И проходит минута, а я стою посреди улицы, гляжу в бесконечное небо и жду, когда мне станет легче? Скорей, скорей бы. И люди странно косятся, бегут, скрываясь под своими капюшонами, своими зонтами, отягощенные своими проблемами, переживаниями. Проходит уже пять, десять минут, а я все стою, и легче не становится — ломается что-то в голове, не понимание. Всегда помогало. Что же не так в этот раз? Я никогда не считала, что проблемы в виде депрессии или расставания стоят переживаний, когда вокруг куча других проблем: нехватка денег, проблемы в институте, на работе, с родителями и прочее, прочее, прочее… Но как же радоваться жизни, если и деньги появились, и родители счастливы и сессию сдал? Легко, скажете вы. Но если нет ни друзей, ни подруг, ни того, к кому хочется прижаться, когда уже насквозь промокнешь, стоя под этим сраным ливнем и рыдая уже навзрыд, потому что не понимаешь, почему в очередной раз тебя бросили. Снова бросили. Как собаку бросают на улице, и она не понимает, что сделала не так. Она же просто была рядом. Просто хотела тепла. Хотела, чтобы её любили, как и всех других любят. Подойдя к стене одного из стони прекрасных зданий в родной Вероне, я закуриваю сигарету. Очередное расставание с любимым человеком, который по щелку пальцев не перестал быть любимым даже после тех отвратительных слов, что сказал в мой адрес, медленно, но верно раздирает в груди огромную дыру. — Ты не понимаешь, мы не подходим друг другу. Эта вся твоя любовь мне вообще не нужна. Мне кажется, я вообще тебя не любил. Я встретил ту, от которой моё сердце замирает, а ты.. ты просто преграда. — Но ты же говорил мне, что любишь меня! Как можно так поступать? Что ты за человек? — Сердцу не прикажешь, моя дорогая, ты будешь счастлива с другим. Три месяца. Снова. Прошло три месяца, как я поняла, что влюбилась в человека. Три месяца, в период которых я думала, что мы счастливы. Что мы вместе. Сначала меня это забавляло. Я влюбляюсь, мы встречаемся, ровно три месяца, и меня бросают. Словно вещь. А самое забавное, что после этого моя любовь находит ту самую единственную и действительно счастлив с ней. Нет, я не пыталась вернуть. Ни разу. Я отпускаю. Но почему так больно? Что я сделала не так? Затушив сигарету о стену здания и нервно усмехнувшись самой себе, я иду дальше. Бесцельно, просто туда, куда ведут ноги. — Проклятье?***
Год назад. — Котёнок, я тебя заберу? — Хорошо. Приходи в 18:15, я только вещи захвачу. — Как скажешь. Тогда казалось, что всё чудесно и ничего не изменит этого. Словно я впервые влюбилась так сильно, а может так оно и было. И меня любили, я чувствовала же, верно? Меня любили и защищали. Верно же? А потом… Всё изменилось. Ему не нравилось моё поведение, мои привычки, мои слова, мои руки ему больше были не нужны, он не смотрел в мои глаза, полные нежности к нему… Что-то изменилось. Но что? Приближались наши три месяца. И я верила, я была полна ожидания, что в этот раз всё закончится иначе, что мы будем вместе. — Милый, ты не отвечал мне два дня, что-то случилось? Поговори со мной, прошу. — Зачем ты звонишь? Я ничего не хочу. Никого не хочу видеть. — А как же я? Поговори со мной, я постараюсь помочь, я хочу быть рядом, если тебе плохо. — Мне никто не нужен. Всё, пока. Как по-взрослому. «Всё. Пока». И так продолжалось долго. Он не отвечал, не звонил сам, не писал, но был в сети. На все вопросы отвечал кое-как. Мои истерики продолжались неделю. Я не знала где он, с кем он. Что делает. И почему так себя ведёт. В конце концов, у меня тоже есть сердце и я не могу такое терпеть по отношению к себе. Наконец, я смогла его вытащить. Смогла его оживить. Он улыбался, держал меня за руку, всё стало как прежде. Ненадолго. За день до трёх месяцев, он бросил меня. Сказал, что я меркантильная, потому что напоминала про его долги мне, что я агрессивная и много жалуюсь, а у него свои проблемы. И что он больше ни-че-го не хочет. Вот и всё. А я устала. Гоняться за ним, извиняться, чтобы что? Чтобы снова выслушать такое через пару месяцев? Сердце вновь разбилось. Он был моей первой любовью, такой сильной, что хотелось кричать. И я кричала, только вот от боли. Доверилась, влюбилась, а потом меня разбили. И это было только начало.***
Наверное, мои рассуждения уже надоели. Что ж, действие не заставило себя долго ждать. Мне бесконечно сняться сны про какое-то проклятье, словно меня действительно прокляли ещё в младенчестве, нарекая именем, что разбивает сердца, калечит жизни и убивает. Приятно познакомиться, меня зовут Фрейя. Да, в честь скандинавской богини любви. Мне всегда было интересно, почему так? Я спрашивала маму, на что она всегда давала неоднозначный ответ: «Приснилось, почувствовала, так нужно было». Нужно? Кому? Когда я стала рассказывать маме о своих странных отношениях, которые всегда длились не более трёх месяцев, после чего моя любовь находила своё счастье, она неоднозначно пожимала плечами и твердила, что «это твоя судьба — дарить любовь, не получая взамен». Но как это не получая? Такого не бывает, я не верю в проклятья и во все эти сказки, но раз за разом я вспоминаю её слова и свои сны и мне не по себе. Мама что-то знала. Может, я действительно проклята? Она погибла от разрыва сердца год назад. Я так и не смирилась, да и как тут смириться. Перед смертью она лишь передала мне письмо и сказала прочесть тогда, когда захочу узнать всё. Я не поверила ей. Но вот сейчас, спустя год, когда моё отчаяние дошло до предела, мне захотелось его прочесть. Мамин голос словно бы проник в голову. Я ощутила невероятную тоску и ужас вместе с тем, что увидела: — Когда ты родилась, то чуть не умерла. Ты была такая маленькая и не хотела бороться за жизнь. Врачи сказали, ты не выживешь. Я не могла этого пережить. Я сидела и рыдала над тобой каждый день, но тебе становилось только хуже. Я молила, чтобы тебя спасли. Однажды в палату зашла женщина. Она не была врачом, но и не была обычной. Что-то в ней было не так. Словно у неё были крылья, которые я не видела. И это не бред отчаявшейся матери, так что слушай внимательно. Она сказала, что подарит тебе жизнь. И что на самом деле в нашем мире имена имеют огромный смысл, они могут что-то забрать, а что-то отдать. Она сказала, что, назвав тебя именем «любви», я дам тебе жить. Ведь именно любовь даёт начало всему, начало жизни. Та женщина сказала, что она будет рада, если из всех имён, я дам тебе такое же, как и у неё. И я так и сделала. Она назвалась Фрейей. Но предупредила, что, как и она, ты не сможешь быть счастлива. Ведь ты можешь дарить любовь, но тебя не полюбят. Никто из этого мира не сможет тебя полюбить. Прости меня, дочь. Я всем сердцем тебя люблю, хоть и поступила так эгоистично, лишив тебя такого прекрасного чувства. Прости.Навечно тебя люблю, твоя м.
***