Ноумен

Я врываюсь в утренний холод привычно, как будто бы всё ещё суета городская не отпустила. Останавливаюсь – вокруг деревья шебуршат лепесточками резво на фоне неба. Интересно, как долго из себя исторгать эту суету придётся? Думаю, что трёх дней для этого мне не хватит. Есть потребность молиться за вас обоих, словно шатким вдруг стало всё то, на что опираюсь.

 Нет, это ложь, я сама для себя опора. Го поспорим об этом, но можно и не поспорить. Кто оспорил бы мысль, что люди так ненадёжны? Надо с людьми как с посудой из бабушкиного серванта – обходиться побережней, пылинки слегка сдувать. Врать не надо себе, но можно слегка приврать. На людей опираться как минимум просто глупо – умираем, как мухи, существование очень скупо на прелюдию к смерти, входит резко, в общем, доводы у меня веские.

 Но с другой стороны, как на вас мне не опираться? От дилеммы меня сжимает и крючит пальцы, выносить это стало невыносимо, всё подряд усложняю, я быстрее сведу в могилу своё бренное тело, оно меня так изводит, дрожат ноги от страха, шею пиздец как сводит. Да, легко говорить, мол смирилась уже с конечностью. Но от этого мне простреливает конечности мысль, что останусь совсем без вас (вот на этом и обсираюсь из раза в раз, я тут отмечу, позже здесь писала, что я во сне, будто фильм «Начало» – и владелец ткани сознания тут тусуется, чтоб, как отпустит, встать и пойти по улице на работу каким-нибудь замом какого-нибудь заведующего, человеком, в общем, тупым и слегка несведущим; ну а может и не было никогда никакого «нас», это я просто обсираюсь из раза в раз). Вот такой вот огромной выходит скобка, я самокопируюсь, цитирую себя робко. Нет, я цитирую это пиздец как смело, ну хоть что-нибудь в жизни реальной чуть-чуть умею.