Сборник рассказов

От кого: неизвестный отправитель. Время: 00:40 Привет! Можешь реагировать на это письмо как хочешь, сразу говорю. Можешь хоть заблокировать, не читая содержимое, можешь игнорировать, можешь оскорбить, можешь делать что хочешь! Возможно, я для тебя все также такое дерьмо после произошедшего, либо ты уже забыла обо мне, либо ты уже все переосмыслила, и ты меня таким, сяким и разэтаким не считаешь. Ах, ну конечно! Ты же меня тогда везде побанила... Так что, мне придётся только думать и гадать что там да как. Знаешь, ты на самом деле хорошая, чем ты думаешь! И ты сильнее, чем думаешь, уж поверь! Я, бтв¹, слышал, что ты переживаешь сейчас не очень лучшие времена. Ах, да, конечно... Признаюсь, ха-ха! Я когда - то сталкерил тебя через знакомых или же через мой фейк сейчас этим промышляю (почти), но да ладно. Вижу, тебя много раз кидали, пользуясь твоей добротой, тебя отверг тот человек, который тебе так нравился, исходя из постов на твоём лайф-канале, обижаешься на то, что какой-то там придурок срёт тебя из-за внешнего вида, характера, погрешностей... А знаешь, я бы с этим поспорил, со всеми этими плохими словами в твой адрес! У каждого есть свои плюсы и минусы, никто не идеален, Злата. Опять же, по моему мнению, если отбросить все эти твои недостатки, то ты интересная собеседница, хороший человек, можешь поддержать. Я так люблю и ненавижу одновременно твои тупые шутки, твоё бесячее нытье, твой голос, глаза, улыбку, внешний вид и...твою бесячую рыжую стрижку каре. Хз, правильно ли я написал. Помню, когда мне было плохо, ты старалась меня поддержать, что выходило, конечно, у тебя плохо, а я старался успокоиться. Ха-ха! Я так в тебе это все люблю, Златуля! Ну вот правда... Прям как котик. Ох, нет, ничего не подумай! Я не про то "Ты как котик, только ещё ссать по углам начни". Нет! Конечно, нет! Ты милая и хорошая как котик. А ещё я, кстати, помню, как ты меня хвалила за то, что я писал какие-то там стихи. Этим самым я осмелел, и я стал писать чуть ли не поэмы, правда грустные. Еще раз повторюсь. Злата, ты хорошая! Не знаю, как с остальными, но ты всегда была честна, искренной, не то что с другими. Ты при мне всегда могла проявить раздражение, могла начать беспричинно плакать мне в плечо, что я даже не понимал то ли это ты от грусти и от того, что тебе надоела эта жизнь, то ли от радости. Ты могла мне показать свой гнев, могла выговориться о наболевшем. Тебя осуждают за эмоции, но я считаю, что эмоции - это нормально. Наверное каждый испытывал какую-то либо эмоцию или чувствовал себя хреново, не так ли? Вообще я считаю, что те люди, которые осуждают и упрекают за крайне негативные эмоции - те ещё свиньи. В том плане, что не хотят понимать тебя и твои эмоции. Не люблю таких людей, если честно. Так что, проявляй эмоции себе на здоровье. Злата, я бы хотел обговорить твои отношения тут... Видел, как ты убивалась по бывшим... Забей на них хрен. Отпусти их, прошлое уже не вернуть. Да, я чую душою, что ты меня буквально порвешь, написав кучу гневных сообщений мне в ватсап, но все равно... Лан, забей, ничего важного. Люди приходят и уходят, понимаешь? Прошлое ты больше не вернёшь, время не повернуть вспять. Рано или поздно найдётся тот самый человек, который будет искренним с тобой, показывать свою любовь, поддерживать. Будет это все, но не сразу. То, что ты хочешь наставить себе барьеры, мол, я больше никогда не влюблюсь и не буду ни с кем строить отношения, кто бы это ни был - та ещё фигня! Сердцу не прикажешь! К тому же, у тебя будет опыт в отношениях, при котором ты можешь понять свои ошибки, стараться их не допустить и будешь понимать тем самым, строить ли отношения с каким-то человеком или нет. Ты будешь тем самым учиться на своих ошибках. У меня хоть отношений в данный момент нет, и я одинок как бездомная собака, но у меня хоть какой-то опыт есть в отношениях. Меня много раз бросали! Одни кидали во френдзону, мол, появился партнёр, тыры-пыры... Или, мол, я разлюбила тебя, пошёл на три весёлые. Или же... Мы расстаёмся по такой-то там причине. Да, я убивался по бывшим, даже врезался, но не суть. Я отпустил этих людей. Все прошло это как-то само... Эта обида на бывших за то, что бросили. И по поводу того, что тебя отвергли. Да, я же видел, что ты писала о том, что ты призналась какому-то парню в любви, но он тебя отверг. Я понимаю, что тебе обидно. Просто попытайся забить на него, займись чем-нибудь, что отвлекает тебя от негативных мыслей, к примеру рисование, игра на гитаре, пение... Возьми курсы по изучению иностранных языков, что тоже весьма неплохо. Развивает очень! Слышал, ты вообще сейчас переживаешь не очень хорошие времена. Мне особо к этому нечего добавить, прости. Но я попробую! Ты вообще была всегда сильной девочкой, даже несмотря на проблемы, ты пыталась помогать другим. Я понимаю, как тебе тяжело, так ещё и проблемы со здоровьем... Звучит печально, правда. Да, мне на тебя все также не пофиг,и че? Думаю, ты тоже с этим справишься и все эти болячки со спиной у тебя пройдут. Да и ты, думаю, со всем справишься - главное верить. А теперь немного о себе... У меня все очень плохо, еле как держусь. Нет, я не хочу, чтобы ты меня как-то пожалела, мне это ни к чему! Я действую методом помоги себе сам. После этой ссоры мне стало плохо, что аж не отпускает по сей день. Нет, меня отпустило, все дела... Но воспоминания те, словно безумные мыши, что грызут меня изнутри, проделывая до слез больные раны. Чуешь, что я уже совсем не справляюсь? О да, та самая...педрессия? Или что оно там я хз. Меня добивают слова родителей и родственников, что обвиняют меня во всех своих бедах. Я по ночам реву в подушку, хотя до этого я не мог элементарно заплакать. Я не могу проявлять эмоции, но чувствую эти эмоции и за то, что я не показываю эмоции, все думают, что я чёрствый человек,что на самом деле неправда. Я все прекрасно чувствую, но не могу показывать это. Чуешь? Все стало только хуже, я думаю о самоубийстве все чаще, эти мысли не покидают меня. Мне так жаль, что вообще происходит это... Пора признать, я слаб. Всё что я говорю - правда всей жизни? Хз, хз. Нытье? Возможно. И жаль тебя, но и вроде я уже замучался все это терпеть. Возможно, это моё последнее письмо тебе. А вообще, если так подумать... Думаю, ты сможешь найти выход после моей смерти и найти себе замену меня. Но, думаю, это будет уже не то. Не то, что было тогда. Да, возможно и замена будет повторять все то, что было у меня, но это будет ну не то. Прям совсем не то. Ведь каждый человек индивидуален, имеет свой индивидуальный внешний вид, характер, недостатки и преимущества. А замена то тоже будет иметь какие-то свои плюсы и минусы. Так что, вот... Мне вообще очень жаль, что вот так вот приходится кончать с собой, но я чувствую, что так будет проще, после моей кончины. Мне жаль, что вообще все так произошло, правда... Ня.пока<3 Ты справишься, Златуль! Я верю в тебя С любовью, твой Андрей.