личное-общественное

Почему-то я боюсь написать тебе это, поэтому я напишу это сюда. Знаешь ***, я уверена, ты очень хороший человек и наверняка у тебя в жизни все будет хорошо, но, просто я не вижу никакого смысла в нашем общении, его просто нет. Я конечно, может, ещё маленькая, но я ясно понимаю, что ничего из этого не выйдет. Если бы тебе, нам, было действительно важно это общение, мы бы не списывались раз в месяц, знаешь, я немного устала сглатывать пустые обещания, оправдания, твои глухие к ответу вопросы, ‘что у меня нового’, ‘как у меня дела’, тебе ведь все-равно. и я уверена в том, что и ты тоже. Зачем ты это делаешь ? Тебе ведь действительно не важно наше общение. Зачем вообще договариваться о чем-то, зачем ты пишешь что-то приятное мне ?) Я не с наездом, нет, просто, мне хотелось бы какой-то определенности,, в конце концов, ты не ребёнок и можешь определиться с тем, что тебе надо. Мне правда очень приятно с тобой познакомиться, я всегда была рада с тобой пообщаться, мне было приятно твоё редкое внимание. ты даже на расстоянии заставлял меня улыбаться. В какой-то момент мне даже показалось, что ты мне нравишься больше, чем просто собеседник, друг, но, я тоже все понимаю, что, тем, кому действительно важно - не пишут раз в месяц, в конце концов, мы не виделись уже почти год и за это время правда многое изменилось. Но я солгу, если скажу, что ты не был мне дорог по началу, что мне не хотелось тебе писать постоянно и рассказывать все то, что происходило со мной, просто, тогда я ждала какой-то инициативы с твоей стороны, может, это конечно не правильно, да и мы об этом уже говорили, но сейчас я даже немного жалею, что не стала писать первой, с другой стороны, может я тогда и правильно делала. Я кстати несколько раз перечитывала нашу переписку, когда боялась писать. А ведь в ней, будто время останавливается. Я не знаю, сколько ещё таких хороших людей как ты, ***, я встречу, и мне даже смешно от того, что я ночью внезапно тебя вспоминаю, хотя, вспоминать ведь нечего. Ты конечно, очень жестоко поступаешь, но, ты как будто понравился мне и теперь я никак не могу отпустить эту мысль, представляешь?. Ты бы только знал, как мне было страшно тебя потерять. А вообще, я просто слишком быстро привязываюсь к людям, теперь ты это знаешь и точно мне перестанешь писать, и правильно сделаешь, но а меня все-равно будет волновать, что с тобой. Мне сейчас вроде как сложно, потому-что я совсем перестала понимать, важна ли я тебе или вообще ничего не значу, и не понимаю, как дальше общаться, ведь ты меня и не отпускаешь, а вроде и не держишь. Я просто совсем не умею отпускать людей, к сожалению не умею, знаешь в чем ещё ужас ?, понимать, что все, во что я верила, на что надеялась, чем я жила, оказалось полной чушью. Мне бы хотелось уметь делать вид, что мне наплевать, чтобы не думать о том, ‘как ты’. просто, наверное дело в том, что ты был тем, кто дал мне почувствовать себя особенной, а мне какого-то было важно именно это.