Звезда

Меня зовут Алина. Фамилия моя тут абсолютно неуместна, и никто в этой стране не может ее правильно прочитать, а уж тем более написать. Поэтому обойдёмся без неё. Как вы уже поняли, мне 24 года, и я приехала издалека. А точнее прилетела. И летела долго, а потом долго аклиматизировалась, потом недолго пожила в своё удовольствие, а потом очень быстро охренела ото всего, что успело произойти вокруг меня, пока я летала где-то в облаках, а судя по всему, и ещё дальше. Пока не зацепилась за Луну и как следует врезалась в неё. И быстро упала вниз, смачно ударившись задницей об горячий песок Пунта Каны. А потом была Яма. Но об этом позже. Ведь это уже совсем другая история. А пока вернёмся на три месяца назад, когда все ещё было хорошо. Или относительно хорошо. Или просто лучше, чем сейчас. Потому что все это лучше, чем сейчас. В тот момент я думала именно так. Но я ошибалась. Очень сильно.. Какая молодая девушка не мечтает жить в Доминикане ? Мечта это уже даже просто прилететь сюда на каких то 10, а, если сильно повезёт, то и на 14 ночей и улететь обратно в сумрак. А жить ! Это же просто сказка, ставшая явью. По крайней мере звучит именно так. Мы все грамотно спланировали. Как следует подготовились. Продали то, что можно было продать, купили билеты, и вот мы здесь. Только теперь каждый сам по себе. Кто-то, а именно мой молодой человек ( теперь уже, очевидно, бывший) со всем, что мы сюда привезли таким трудом, точнее, что ещё от этого осталось на данный момент. И я с заветной купюрой в сто долларов, прятавшейся все это время внутри чехла моего телефона ( и только по этой самой причине, она осталась со мной ). Те самые сто долларов, что хранят так сказать «на удачу» или «на всякий случай». Единственную удачу, которую они мне принесли, это то, что они есть. И случай также предоставился . «Орел и решка», да да. И тем не менее, отвлечемся немного от путешествий во времени, и вернёмся в настоящее. В то самое настоящее, где я устала, очень хочу есть, максимально измотана, и просто не могу дальше таскаться с этим чемоданом по всей округе под нереально палящим солнцем. Июль, как никак. Я в центре Фриусы. Прямо на заправке, через которую проезжает в сутки по тысяче человек на самом разном транспорте с целью залить в бак немного, а иногда и много бензина или просто поторговать лицом, слушая странную местную музыку из сильно повидавших виды колонок на всю громкость. Место, прямо скажем, так себе. Очень так себе. Тем более для таких, как я. Почему, спросите вы? Во-первых, я белая. Я не расистка, я все таки сама сюда приехала жить, и ни в коем случае ничего против никого не имею. Но я белая, а значит не местная. А значит легкая мишень для чего угодно. Да для всего. Во-вторых, я девушка. Я молодая худенькая блондинка, одетая максимально неподобающим образом для десяти утра понедельника. И в третьих, мое владение испанским языком ( а именно на нем тут говорят, хоть и с каким-то своим диалектом ) мягко выражаясь, ниже среднего. Хотя я и старалась овладеть им ну хоть как-то. Во-первых времени у меня было не так уж и много ( а я и не знала. Знала, может и поторопилась бы), а во-вторых все наше окружение говорило на родном мне, русском языке, и сильной необходимости в изучении испанского как-бы не было. Как-бы. Подытоживая всю сложившуюся ситуацию, я оказалось максимально не в том месте и совсем не в то время. И это, как вы помните, было только начало. Фриуса не была так уж и ужасна. Это был вполне себе обычный район Баваро. А не Пунта Каны, как я вначале считала. Ведь прилетают все в Пунта Кану, а попадают в Баваро. Но это всё детали. А я попрежнему стояла посреди всего вот этого, не понимая что делать дальше. Так вот. На Фриусе жили вполне себе обычные доминиканцы, венесуэльцы, так активно эмигрирующие в эту страну в связи с кризисом в своей собственной, и даже белые в немалом количестве жили тут. Разных национальностей. Ничего страшного. Просто менее пафосно, более колоритно, и максимально аутентично. Что делать. Как есть. И даже тут живут люди, и не сгнивают на помойке, а нормально живут. И я это слышала, и даже пару раз была тут, и ничего плохого со мной ни разу не случилось. Правда я ни разу не была в подобной ситуации. Но все бывает в первый раз. И как впоследствии я убедилась, это очень распространённое тут выражение, любимое всеми доминиканцами. А главное, жизненное. Siempre hay primera vez. И также я слышала, что жильё тут намного более экономичное, чем в Баваро, хоть Фриуса и является его неотъемлемой частью. Из песни, как говорится, слов не выкинешь. Соответственно, возможно я могла бы найти, где остановиться даже с моим скромным запасом в сто долларов. Кроме этого у меня не было ничего, кроме харизмы и желания выжить любым способом. У вас наверняка уже давно образовался ко мне такой простой и одновременно сложный ( и очень логичный ) вопрос. Почему я не обратилась за помощью к родным и близким ? Или по крайней мере к друзьям, образовавшимся уже здесь, на месте. Все очень просто, и даже не сложно. Родители были максимально против подобных решений ( уехать, продав все нажитое непосильным трудом, никого не слушая ) и всех последующих действий, и скандал с ними был очень неприятный, и масштабы его невообразимыми, когда кто-то не послушал ничего из того, что было сказано любящими людьми и принял своё бестолковое решение , ведясь на очень сомнительные обещания человека, невызывающего малейшего доверия у всех вышеперечисленных. Этим кем-то была я, как вы догадались. И позвонить сейчас же , поплакавшись в трубку, выпрашивая денег на обратный билет и прося прощения всеми возможными способами, было бы единоличным вариантом принятия своего позорного поражения и ни чем более. А также признанием своей бесконечной тупости и незрелости. Такой вариант меня максимально не устраивал, поэтому и не рассматривался с самого начала этого конца. А возможно и стоило его рассмотреть. Второй и последней опцией являлись друзья, которых я «завела» уже тут. И все они были общими. Общими с тем, чьё имя нельзя было назвать, да не очень то и хотелось, и представлено им все было в наиболее неприятной и неправдоподобной форме, а я была выставлена конченым куском дерьма, поэтому никто и не протеворечил моему стремительному изгнанию в никуда. Так что второй вариант отправился туда же, куда и первый. Далеко и надолго. Как, впоследствии, и я сама. Итак, я отправилась на поиски крыши над головой. Ибо это солнце над головой уже порядком поплавило мне голову и испортило настроение, которое казалось бы портить уже было некуда. В ценах я ориентировалась плохо. Подобные вопросы всегда решал тот, кого уже было нельзя называть, а хотелось убить. А я просто открывала сейф с моими деньгами, которые я привезла из прошлой жизни, продав все, что было можно и нельзя. Не вникая ни в какие подробности. Идиотка. Но сейчас было не время для самокритики. Сейчас было время поставить хоть уже где-нибудь порядком надоевший чемодан с единственным принадлежащим мне имуществом на данный момент и немного вздохнуть, желательно под включённым на всю мощность кондиционером и на большой удобной кровати прямо под ним. Я собралась с силами и побрела в сторону Иберии. Иберия это такой местный супермаркет, в который ездят закупаться все, живущие на Фриусе и в остальных районах Баваро, и я знала, что там можно было что-то да найти. Там даже был один русский салон красоты. В который меня не взяли работать мастером по ноготочкам из-за недостатка опыта, а персонал и хозяйка этого салона мне в принципе показались максимально странными и неприятными, так что не очень то и хотелось. Сказать, то что я привлекала слишком много внимания, пока шла вдоль улицы в поисках сдающихся апартаментов, было не сказать ничего. Мне свистели, кричали, признавались в любви на всех возможных языках, но я была неприступна и продолжала своё пешее шествии только в компании собственного чемодана, который с каждым шагам бесил все больше. Хоть меня вызывались и подвести, и отвезти, и просто уже замуж звали. Однако я была уверена в своих собственных возможностях, и шла к цели, не видя никаких препятствий. Я обошла десятки зданий, где сдавались апартаменты. Какие-то даже смогла посмотреть. Какие-то нет. Какие-то вообще были уже сданы. Какие-то были даже немного сносными. Какие-то сильно б/у. Другие же просто не годились совсем. Но везде я натыкалась на одну и ту же железобетонную преграду, и имя ему депозит. Депозит, как вы вероятно понимаете и знаете, это сумма, оставляемая на так называемом негласном счёту, которая в конце пребывания возвращается обратно в руки клиента при условии выполнения всех пунктов договора. Пункты и договоры я без проблем могла соблюдать без каких либо проблем. Но денег на эти депозиты у меня не было. Совсем. От слова вообще. Да и квартир дешевле 300$ я не нашла совсем об слова вообще. Не считая депозита, а где-то и двух. И это был конец. Как мне тогда казалось. А было это, как я уже неоднократно выразилась, только начало. Но все того же конца. Что было делать дальше, я не понимала. Тело отказывалось слушаться. Я блуждала по окрестностям уже несколько часов, а света в конце тоннеля так и не было видно. Плетясь, почти полностью обессилев, обратно к заправке, я неуклюже споткнулась на очередной плазе. Плаза это так называемая коммерческая площадь, на которой могут быть офисы, минимаркеты, магазины и прочая ерунда. Но мне тогда было не до этого. Я рухнула на землю, отпустив чемодан. Но он даже не шевельнулся. Оказался сильнее меня, урод. Хотелось умереть и перестать принимать участие во всем этом цирке уродов. Я не знаю, как я выглядела в этот момент, и мне было максимально не интересно знать это, но я просто легла и прикрыла от безысходности глаза, но не успела я так пролежать и несколько секунд, как меня резко дернула чья-то рука. Так резко, что я в момент приняла вертикальное положение и очнулась. Следующее, что помню, это то, что я была в прохладном помещении, похожем на салон красоты. И как впоследствии оказалось, это он и был. Но был это не тот салон со странными русскоговорящими людьми, не вызвавшими у меня ни малейшего доверия. Это был местный салон. Доминиканский. А подобрала меня и притащила туда, не знаю и не помню, как, была и вовсе гаитянка. Тёмненькая худая женщина средних лет, смотрящая прямо в душу своими чёрными глазами, оценивая мое состояние. В глазах все расплывалось. Судя по моему состоянию поймала солнечный удар и удар по собственному самолюбию. Кто знает, какой удар был сильнее. Определенное количество попыток сфокусировать взгляд, и вот я снова могу смотреть и понимать, что происходит вокруг. Все та же гаитянка. Ах, да. Гаитяне. Гаити это страна, делящая остров Эспаньола с Доминиканской Республикой. Только если Доминикана это по большой части рай, то Гаити это ад. И не по большей части, а по факту, и только так. А все один и тот же небольшой остров. И я это четко знала. Доступно рассказали и донесли. И по этой части у меня не было ни малейших сомнений. Гаитяне отличаются от доминиканцев более темной кожей, в основном худобой и говорят на креольском языке ( смесь французского и чего-то ещё, но никто не знает и не понимает, чего ). На Фриусе их тоже было не мало. Но жили они, как мне говорили, и чем пугали, больше в Яме. Само слово Яма не вызывало у меня ни одной позитивной эмоции, и, надо сказать, было это неспроста. Но до определённого времени я знала о ней только по рассказам. Итак. Я оказалась в салоне красоты. Меня подобрали с пола, принесли меня и мой ненавистный чемодан сюда и смотрели на меня как баран на новые ворота, боясь задать вопрос. Я была в том же состоянии. Мы все просто молча смотрели друг на друга, хлопая глазами, пока в помещение не зашла фигуристая женщина с длинными волосами и не завела со мной беседу на красивом испанском языке, не похожем на доминиканский диалект. - Cuéntanos , hermosa. Que te pasó ? - это было то, что я поняла изо всего того, что она мне сказала, что означало « Расскажи, красавица, что с тобой приключилось ?» Тут необходимо уточнить, и впоследствии это будет иметь определённый смысл, что в отличии от русского языка, в испанском есть своя собственная градация прилагательного «красивая». У нас она тоже есть, но тут гораздо более интересная. От “bonita”, что не сильно привлекательнее замарашки до “preciosa”, что означает высшую степень прекрасного. Но тут есть одно «но». Насколько не была бы красива девушка или женщина, другая женщина или девушка врядли назовёт ее «preciosa”, остановившись на “hermosa” или “linda/bella”, что ещё ниже по рангу. Мужчинам же тут свойственно завышать самооценку любой женщине, изначально придавая ее красота больше значения. Поэтому тут каждая ( даже самая заурядная и ничем не привлекательная женщина считает себя королевой, что, наверно, и не так уж плохо. Но тем не менее. Сделаем вид, что запомнили про градацию привлекательности, и поехали дальше. Я частично поняла, отведённые мне вопросы, и постаралась приложить все мыслимые и немыслимые усилия, чтобы сформулировать хоть какой-то адекватный ответ: - Me botaron de la casa. Tengo poco dinero y no tengo donde ir. Pero puedo ser especialista de las uñas ( Меня выгнали из дома. У меня мало денег, и мне некуда идти. Могу быть мастером по ногтям) .. да да, у нас так не говорят, мастер по ногтям. Это либо маникюр, либо педикюр, а так-то и то, и другое, но что вышло из меня, то и вышло. Спасибо, что не черепаха. Девушки, переглядевшись друг с другом, активно зашептались и продолжали шептаться на протяжении нескольких минут. Все это время я напряжённо смотрела на них, пытаясь уловить хоть какие-то знакомые слова и понять, что вообще происходит. Голова продолжала идти кругом, на лбу выступили мелкие крупинки пота, и сердце отбивало частые глухие удары, пока все не прекратили галдеть, и «главная» не сказала своё слово : - Quieres trabajar con nosotras ? Te podemos ayudar, - что означало «Хочешь работать с нами ? Мы можем тебе помочь ..