Трус

      Ты закуриваешь свою тонкую сигарету и куришь во включённую вентиляцию санузла. Да, можешь себе позволить: пока все бегают в курилку, ты куришь, сидя на унитазе. Ты же начальник крупного промысла, кто тебе слово против скажет? Сейчас ты докуришь и пойдёшь в комнату, надеясь, что девчонка уже оделась и ушла, а не уснула в твоей кровати. И зачем ты её позвал? Она моложе тебя. На сколько, на десять или пятнадцать лет? Ах, ты же сам не знаешь — да и зачем? Главное, чтоб молчала, большего и не надо. Глупо было её звать, пить таблетки, чтоб всё работало. Для чего это всё? Кому ты что доказываешь? Тебя же давно уже не привлекают такие связи.       Жена, да, свет души твоей. Ну как свет — скорее камень на сердце, который не вырвать. Ты был никчёмный, глупый мальчишка из семьи алкашей, вечно голодный, вечно грязный. А тут она, заботливая, умная. Она же из-за тебя от мечты отказалась, и ты это помнишь. Работала на двух работах, но отправила тебя в институт. И пока ты грыз гранит науки, она грызла сухари — лишь бы учился, лишь бы вырвал себя и её из нищеты. И всё получилось. Родила тебе трёх детей. Ну да ты ещё на втором сказал, что хватит, но вот облом — третий залёт. Ну как же так? А ведь перед этим ты хотел уйти, хотел всё оставить — всё что есть, только бы отпустила и простила. Но теперь нет смысла: у тебя два сына и дочь.       И ты уже отчаялся, принял свою жизнь, и продолжал жить дальше. Так, как мог только ты. Спал с молодыми девчонками, которые ведутся на статус и деньги. И не важно где, на вахте или дома. У тебя же есть тайная квартира: купил, оформив на друга. Маленькая тайная квартирка, почти как твой вагон на работе, но твоя, без жены и детей. Для всех ты успешный счастливый семьянин. На работе ты начальник, авторитет. Дома ты папа, муж, душа компании. Но это же не ты? А кто ты сам? Ты лжец, ты мразь, ты заложник выдуманных обстоятельств. Запутался, поник.       А тут он, молодой, умный, свободный, вечно смеётся и всё ему нипочём. Ты сразу и не понял, что в нём такого особенного, что ты его желаешь, засыпая дома с женой или на работе под телом юной девицы? Ну ты же не гей. Ты же гомофоб, забыл?       Забыл. Преследовал его, искал взгляд его везде, караулил в столовой, приходил к нему в кабинет под надуманным предлогом, вызывал к себе, ругал за выдуманные проступки — всё делал, лишь бы увидеть. А он как дурак прикрывал тебя, защищал, думал, вы просто друзья. Но не дружбы ты хотел. Ты злился на него и на себя. Испытывал его, пытался вызвать злость, но он не злился. Он просто не придавал значения твоему поведению.       И ты не выдержал, позвал к себе вечером на чай. Конечно, ты можешь, у тебя же собственный ВИП-вагон, с отдельной спальней, кухней и санузлом. А он, дурачок, повёлся, что ты его зовёшь, чтоб помочь начинающему перспективному кадру. Ага, как же. Ты не сдержался — пытался минут десять, слушая его болтовню, но не слышал слова. Срыв, губы, поцелуй и его страх. Несколько секунд — и ты бы умер, если бы он не ответил, но он ответил. Счастье, безудержное безрассудное счастье. Ни рождение детей, ни «да», сказанное в загсе, ни повышение по работе — ни с чем не сравнить. Он, и только он в те самые секунды — истинное счастье. Стыдно? Нет, единственное верное решение в твоей жизни — решиться поцеловать его. Всё что ты делал дальше, ты помнишь смутно, только отрывки в памяти как яркие вспышки всплывают и бросают тебя в пот. Первый твой секс с ним запомнился лишь дрожью — его, твоей и общей. А после он ушёл, оставив тебя. И делал так каждый раз, заставляя чувствовать тебя использованным.       Ах, помнишь его запах? Конечно, помнишь, никогда уже не забудешь. Его каштановые волосы, тёмные глаза и губы такие, что плакать хочется от воспоминаний. Ох, эти губы на твоём члене, как они были прекрасны, как жадно, как жарко. Изгиб поясницы и родинки на плечах и торсе. Тебе нравилось его душить, наслаждаясь своей властью, отражающейся на его лице. Но не ты его душил, а он — твою душу. Он раскрывал тебя самому себе, а ты боялся. Себя и его. И ты трусил: то отстранялся от него, то бежал обратно к нему. Но что ты мог дать? Ничего. Душу ты продал. Давно, за место в институте. Тупой, какой же ты тупой. И ты отдавал тело, большим — ты не владеешь. Жалкий ублюдок.       Время шло, ты вязнул всё сильнее. Тонул в болоте безысходности. А он? А ты с ним говорил? Ха, нет, ты боялся. Легче было не говорить, легче было обнимать его, прижимать всем телом и чувствовать, как тот барахтается под ним, доверяя на эти минуты тебе жизнь.       Он оставил часы, случайно, забыл после надеть. Ты надел их, не подумав, хотел вернуть в тот же день. День затянулся на неделю. Часы не снимал, его не видел. И тут планерка, которую ты сам же созвал. Не осознавая, закатал рукава, и все увидели часы. Его часы. Ты не видел взглядов мастеров, начальников и замов, время остановилось, но его взгляд ты увидел точно. Его стыд — словно выставил его напоказ, как приз, как породистого щенка — тебе понравился. Мне не соврёшь. Пусть не совсем преднамеренно, ты раскрыл тайну, на которую не имел права, и был горд собой, что решился. Но вот у него забыл спросить. Точнее, не подумал. Он забрал часы — украл их, пока ты в душе был. Вспоминай, больше на нём часов ты не увидел.       Знаешь, я даже тобой восхищаюсь: ты так боролся с собой и продолжаешь это делать. Прям как тогда, когда решил больше его не целовать. Заметь, ведь он сам к тебе не тянулся. А знаешь почему? Один раз ты отвернулся от поцелуя, и он больше не стал пытаться вновь. Ему было плевать на твои тараканы, почти так же как ты плевал сказать ему «не уходи».       Однажды он у тебя спросил: «Ты любишь свою жену?». А ты ответил: «Люблю… Я могу любить не только жену, но бросить её не могу, я многим ей обязан». Какой же ты лжец. Ты думал о том, а что если бы ты сказал правду? Страшно? Да, лучше ничего не менять. Обманывать всех и убивать себя, внутри, — на большее ты не способен.       Но он тебя бросил, не попрощавшись. Его позвали в офис, и он перевёлся, не предупреждая, словно вычеркнул тебя. Ты заслужил: был бы ты честен перед ним — он так бы не сделал. Он всё бы отдал за тебя. Но ты сам решил, что ты недостоин. Полгода ты страдал, пил, курил. Пришёл в себя, но лучше не стало. Поменял организацию, потом ещё одну и ещё. Работал как проклятый. Спал с другими мужчинами, и каждый раз понимал — нет, не он. Уже тошнит? А ты проблюйся, давай не стесняйся. Ты же гомофоб — тебе можно.       Но вот печаль, семь лет прошло, а ты не пытался его искать. Как можешь ты спать? Не надоело видеть его в каждом прохожем? Не надоело смотреть на жену и врать, что любишь её? Я просто хочу тебе напомнить, зачем ты сегодня решил со мной поговорить.       Ты встретил его неделю назад. Это был твой последний день отдыха перед очередной вахтой. Ты взял щенка, подаренного твоей дочерью и пошёл пешком. В ЖК, что со стороны напоминал сказку своими цветными домами и жёлтой брусчаткой. Пришёл в ветклинику и ждал очереди. Услышал за стенкой знакомый до боли голос, пока флиртовал с администратором. Сердце сжалось, когда ты начал понимать, что слышишь его и это не очередное предательство мозга. Он вышел из кабинета в слезах, достал сигареты и, пытаясь закурить, покинул клинику. За ним выбежал парень, выкрикивая его имя, с переноской в руках. Ты замер в ступоре. Выпал из реальности. Хотел бежать за ним, но не смог — ноги тебя не слушались.       Так как поступишь ты? Найдёшь его? Или сдохнешь от трусости своей?              Ненавижу тебя. Твоя Совесть.