Откровение

**** Жизнь – как же она чертовски коротка. Недавно тебе было совсем ничего, можно было легко, не думая о завтрашнем дне, рваться по дневной улице с беззаботной улыбкой на твоём детском пухленьком лице. Сейчас же, лёжа на сломанном диване глубокой ночью, слышишь, как за настежь открытым окном хохочет прохладный ветерок, исполняя морозный вальс с каплями грусти, летящими в никуда. Так и хочется впустит всю суматоху в свою подаренную маленькую квартирку, сказать: «Эй, я тоже здесь!», но понимаешь, что ты уже совершенно взрослый для дурного ребячества. Да и сил нет больше улыбаться и верить в чудо. Лежишь себе и вспоминаешь, когда у тебя было то, чего так не хватает сейчас. Не так давно у тебя был друг, который с улыбкой гулял с тобой. Была та самая любовь, с которой секс казался не просто удовлетворением похотливых потребностей, а высшей ступенью любви. Теперь же – ты совершенно один. Он – больше не твой лучший друг, с которым ты почти каждый день шлялся по ночному городу, с энергетиком в руках и говорил о том, как сильно хочется забить на учебу и отдаться музыкальному творчеству. Она – больше не та возлюбленная, ради которой ты просыпался с верой в счастливое будущее, где вы будете до старости счастливы вместе. Ведь её больше никогда не будет рядом. Так сложилась твоя судьба. Людям свойственно вспоминать, оплакивать моменты своих прошлых лет, мечтать вернуться и всё исправить. Хочется сделать всё по-другому, чтобы будущее, где ты думаешь о грустном волшебстве, никогда больше не существовало. Людям свойственно видеть счастливые сны, где ты не тот, кем являешься наяву. Там – ты, как бы сказать, совершенно другой человек, который не знает того неудачника, испугавшегося правды. В том месте ты не знаешь горя и утраты. Там – ты новая, живая личность. И как бы тебе не хотелось жить во снах, ты осознаешь, что сны давным-давно тебя позабыли. Ждёшь и ждёшь, а они не приходят. Пьешь снотворное, чтобы спать и спать, веря, что хотя бы на одну секунду одна любимая красавица встретиться с тобой, скажет, как сильно она недовольна, смотря на тебя с небес. Как же хочется выслушать её негодование, посмотреть в её глаза и сказать, как сильно её не хватает. Хочется снова, сидя на кровати, встретить её выходящую после душа в одном полотенце, а затем увидеть её худенькое голое тело, вскоре одаренное моими безумно дрожащими от счастья поцелуями. Былого не вернуть. Вместо солнечной радости ты чувствуешь головную боль и последствия ментальных и физических травм, когда-то полученные от шокирующего происшествия. Вместо чувство голода и жажды ты чувствуешь лишь отторжение и рвоту, нагнетая себя о скорой печали, которую тебе, возможно, предсказал доктор. Ты – дурак, который не в силах следить за своей первой и последней жизнью. Нету слёз, ты просто вырос для этого, ведь сколько не теряй водной глади на щеках, ты не исправишь прошлого. Всё, что тебе остаётся, так это стоять на кладбище и понимать, что ты остался навсегда один. После случившегося нужно быть сильным и стараться подняться, но ты просто не хочешь этого, не видишь смысла. День за днём смотришь на её вещи, подаренные ей вместе со своими поцелуями, особенно на подаренный ею старенький смартфон, на котором хранятся откровенные фотографии её натуры, сфотографированные мной, на наши совместные фотографии на улице, где часто на втором плане красовались небесные глазки, смотрящие на нас свысока... Знаете, я чертовски обожаю звёзды. Смотря на них, так и хочется с ними поговорить, спросить, какого это видеть, как с каждым десятилетием гибнет наш мир. Хочется, чтобы они указали тебе путь к твоему перерождению, но всё, что ты получаешь – лишь бессмысленную картину. В тот день ты ходил по ночному городу с бутылкой виски, который подарил тебе её отец, чтобы хоть как-то дать тебе успокоиться. Тогда ты никогда его не пил, ведь был за здоровый образ жизни, но когда попробовал, даже подумать не мог, что станешь от него зависимым, ведь вкус просто прекрасен. Вроде ты ещё молод, скоро тебе исполнится двадцать лет, но смотря на себя в зеркало, понимаешь, что на самом деле ты уже стар, перегорел ко всему, что тебя окружает. Трогаешь свои шрамы на теле, вспоминая любимое лицо, которое ты хочешь видеть каждый божий день. Всё произошло из-за тебя. Когда-то ты занимался спортом, веря в его пользу и ценность, но теперь вместо спортивного телосложения – тонкая ветка с грустными воспоминаниями. Иногда ты понимаешь, что есть люди, у которых судьба чудовищна плоха, по сравнению с которой твоя кажется совсем никчёмной. Сравнивая себя с другими ты делаешь лишь хуже, ведь у всех свой шрамы и эмоциональные последствия. Кто-то кидает себе петлю на шею, проводит лезвием по запястью, но для чего всё это? Чтобы забыть. Я не хочу ещё умирать, хоть и живётся сейчас паршиво. Жизнь – один из способов помнить – это и есть моё горькое счастье. Наше поколение признано чрезмерно депрессивным. И я не в коем случае не пытаюсь грубить или задеть чьи-то чувства, но есть множество людей, которые считают, что их жизнь совершенно одинока, что их жизнь не имеет смысла. По правде говоря, они не одиноки. У них есть любящие родители, друзья, ценная любовь, пока у других имеются настоящие причины такого эмоционального состояния: кого-то бросили родители, от кого-то отвернулся верный друг... погибла твоя вторая половинка, которую ты клялся оберегать, но так и не сберёг. Не бывает радости от депрессии и одиночества, и мне искренне жаль людей, которые хотят казаться таковыми... Ведь жить с таким состоянием – просто невыносимо. Тебя пытались спасти, пытались поднять с низов, в которые ты рухнул с самой высокой ступеньки радости и счастья. Не в силах подняться после болезненного ранения ты смотришь, как кое-кто спускается к тебе и пытается поднять на ноги, но ты не можешь, часть тяги к жизни вырвана из твоего сердца. Теперь ты всегда там, где не светит солнце. Теперь ты там, где на тебя больше не посмотрят, как на здорового человека. Ты больше никому не нужен, даже самому себе. И как же жить, зная, что на твою могилу никто не придет, кроме единственного человека, который верил, что ты снова сможешь насладиться теплым воздухом. Он верит, что ты справишься, ведь он почувствовал в своей жизни тоже самое, что ты. Потеряв свою любящую жену и дочку, его единственная родственная душа стоит вместе с ним на сером кладбище, где никто не захочет оказаться. «Ты должен жить дальше. Больно говорить, но жизнь на этом не заканчивается. Вряд-ли бы моя дочка была рада видеть тебя в такой долгой меланхолии.» Помню эти слова до сих пор, чувствуя боль ощущаемой правды. Молчишь, понимая, что нет больше сил стоять и смотреть на дату окончания жизни твоей первой и последней любви. Хочется упасть рядом и заснуть вечным сном. Спустя несколько часов её отец тебя покинул, оставив тебя одного в дождливую погоду. Смотришь на памятник, видя то самое личико, которое ты ночными часами разглядывал, страдая от бессонницы. Целовал её коротенькие светлые волосы, крепко обнимал её худенькую, боясь, что она простудится. Понимая, что ты самый счастливый парень на свете. «Я люблю тебя, Саш.» – три слова, не имеющие денежной цены. Такие слова ты не купишь, как и само счастье. Не всё решается деньгами, как принято считать. Знал бы я, что жизнь – слишком хрупкая штука, то я сделал бы всё возможное, чтобы обезопасить ту, ради которой я был готов продать душу самому дьяволу. Если бы я сел у левого окна вместо неё – она была бы жива. Если бы я сам не усадил её на то сиденье – она была бы жива. Пусть жила бы и без меня. Я уверен, она бы справилась. Она была сильной, безумно сильной характером. Сколько бы я раньше не занимался кровопролитными единоборствами, чтобы защитить её, я понимал, что в её глазах я навсегда останусь слабаком, которого нужно защищать. Я делаю всё возможное, чтобы держаться в здравом уме, чтобы думать о тебе каждый день, но вряд-ли я доживу до старости, не сойдя с ума от театра теней в своей голове. Вряд-ли найдется человек, который снова заставит биться моё сердце в новый, более чистый и мелодичный такт так, как заставила ты, ведь именно в той трагедии я навсегда потерял своё сердце, потерял тебя, как смысл и веру к жизни... ****

Глаза, укутанные правдой,

Встречали горем и тоской

Твои смертельные оковы,

Потерянные мной давно.

Я снова жду, когда ты снова

Придёшь в моменты моих снов,

И также больно, без упрёка...

Вонзишь в меня свой алый нож.

Я снова здесь, стою с цветами,

Как в те далёкие года,

Когда к тебе я шел однажды,

Тогда ты выбрала меня.

Я снова жду, кричу и плачу,

Смотря на проблески луны.

Держу цветы, готовясь бросить

На вечность гибели любви...

Сколько бы дней не прошло с того самого момента, я никогда не перестану любить тебя, Ась. Никто не полюбит меня, как ты. Никто не полюбил бы тебя, как любил и люблю тебя я. Я люблю тебя, солнце. Надеюсь, что когда-нибудь я вновь увижу тебя...