help me.

прости.

я снова пишу. пишу тебе. ты, я знаю, никогда этого не прочтёшь.

никогда.

потому что тебя больше нет. ты осталась лишь в моих воспоминаниях. временами я плачу, вспоминая твой смех. я плачу, вспоминая, как ты лежала на моей груди и дёргала струны валяющейся рядом гитары. я плачу, вспоминая твой разливающийся речкой смех. плачу.

почему?

почему ты не можешь вернуться? я была плоха? может, я чего-то не сделала? может, я сделала что-то не так? правда, сейчас в любых новых отношениях я ищу тебя. поэтому и не нахожу. твой искренний и прекрасный смех. твой нежный, но жутко прокуренный голос.

тебя нет.

я есть. ты была оторвой. я стеснялась даже заговорить с людьми. ты верила в меня. я сама в себя не верила. мы слишком отличались друг от друга. ты была ночью. я была днём. ты приходила гулять пьяная в хлам. я ни разу в жизни не притрагивалась к алкоголю. ты любила Земфиру. я слушала Металлику. правда, я и сейчас её слушаю. а ты не послушаешь никогда.

зачем?

зачем ты взяла в руки лезвие? я виновата в том, что произошло? по крайней мере, я чувствую себя виноватой.

в чем?

в том, что в тот самый злополучный день я не позвонила тебе. я проигнорировала твоё сообщение «считай меня покойником.». я дура. а ты мой свет. свет, который может погаснуть.

как?

как я довела до этого? как я допустила это? где я проебалась?

везде.

просто я — это я. ты — это ты. ты лучше меня. я хуже тебя. ты ждала весну. но ушла буквально за месяц до её наступления. мне больно. тебе было больнее. я чувствую себя плохо. ты чувствовала себя хуже. ты скрывала боль за улыбкой. даже я не могла понять, что тебе хуёво. не понимаю, неужели другие люди тоже были слепы? я была слепа.

но сейчас я готова.

готова отпустить тебя. поэтому прямо сейчас я пишу это. я не давлю на жалость. я тебя отпускаю. люблю тебя. прости. help me.