Сияющий дождь

      Мы расстались с тобой ровно два дня и двенадцать часов назад. Время идёт необычайно медленно, да? Я ведь являюсь тем самым человеком, который жалуется на быстротечность. Раньше мне казалось, что время словно лава, которая сжигает мои руки к чертям, но продолжает идти. Это нельзя остановить или залить водой, ведь иначе люди будут гибнуть от жажды. Тут можно назвать жизнь водой. То есть мы тратим жизнь на то, чтобы остановить время. Это бессмысленно, но в исходе всего этого мы увядаем так, словно цветы. Хрупкие, беззащитные и часто очень чувствительные. При этом прекрасные и красивые, но у многих имеются шипы. Жаль, что этого необычайно мало для того, чтобы защититься от всяких преград.       Так о чём это я? Ах да, мы состояли в отношениях. Не знаю можно ли их назвать полностью здоровыми, ведь ты мне изменяла, а потом пыталась доказать, что это нормально. Доказывала с таким старанием и поддельной искрой правды в глазах, что я поверила. Да, повелась я, глупышка. Я не самый умный представитель своей расы, но такая ошибка непростительна. Или же всё-таки виновата ты?        Я плохо помню, как завела разговор. Только помню твои удивлённые голубые глаза. Говорят, что небо ассоциируется с чистой душой. Я так не думаю. Вещи не могут быть настолько простыми, как и ты, моя «чистая» душа. Ты грязная и подлая, но с красивыми голубыми глазами. Если бы в наши дни появился маньяк, который крадёт глаза у красивых девиц, то он в первую очередь постучал бы в твою дверь. Возможно, это была бы и я даже. Кто знает? Не я точно.         А, кстати, я только что посмотрела на свои ноги. Они в крови. Такой прекрасный алый цвет крови. Хорошо бы найти пиджак такого оттенка, а к нему платье и корсет. Прекрасно было бы! Хоть картины пиши, но я точно помню, что вроде как уже появились художники, которые тратят ради искусства себя, кровь и свою душу. Если это буду делать я, то уникальность утратится ещё больше. Я не тот человек, который принесёт во всё это что-то новое.       Кровь же возникла потому, что ты кинула мне в ноги тарелку или чашку. Не помню. В любом случае у тебя совершенно нету совести, ведь посуда в наше время дорогая. Я даже боли не почувствовала. Конечно я о физической, а душу ты не просто ранила. Ты её разбила также, как и эту несчастную тарелку. О, кстати, сколько часов назад это произошло и как долго я тут стою?         Мысли потеряли целостность. Вроде произошла трагедия, но на душе пустота и только. Мучающая и опьяняющая пустота. С одной стороны, ты радуешься, что больше не мучаешься из-за эмоций. С другой, ты в некотором роде перестаёшь быть человеком, ведь кто мы без эмоций? Может мои суждения не верны, но я верю в это.        Я должна была убраться тут, конечно, но, знаешь, я не хочу. Мне плевать. Я больше не буду тебе подчиняться. Тебе и твоим омутам, где черти водятся. Я тебя раскусила, но слишком поздно.       На душе так пусто. Я попробовала запить своё горе водкой и уйти в запой, ведь это добавит хоть какую-то новую точку в хронологию событий моей жизни. И всё-таки что-то не то. Я не пьянею, мне не становится весело или ещё хуже. Это то состояние, когда человек просто существует и всё. Ничего нового или старого.         Нет, уж лучше страдать из-за эмоций, чем потерять эмоции, потерять всего себя.         А хотя нет. Что-то интересное.        Я оборачиваюсь, ведь почему-то Чудо ушло в зал. Так зовут кошку. Ты придумала, не я. Интересно почему. Может ты меня сразу предупредила, что являешься на самом деле не простой миленькой девочкой, а королевой слёз и криков? Как же я была слепа… Хотя есть и такая вероятность, что мой мозг цепляется за всё, что связано с тобой, после чего ищет подсказки, навязывает мне их. Ради чего? Ответ прост. Чтобы обвинить меня в слепоте и затуманенности.       Я завернула в гостиную, где кроме камина, откуда доносится приятный треск и свет горячего пламени, ещё и твой рабочий стол. Работа с документами одно, а вот наблюдать за огнём всегда хочется. Но зачем он тебе, если ты и сама способна спалить лес своим взглядом? Так горячо и болезненно, но я маленький мотылёк. Тянусь к тебе, наношу вред себе же и умираю со слезами на глазах, вызванными дичайшей болью. Как физической, так и душевной.        Ты сидишь в кресле с кружкой чего-то горячего. Глаза плохо видят из-за слёз, которые всё никак не могут упасть на ковёр маленьким дождём боли и страданий. Но тебя я узнаю всегда. Мне неважно где ты, с кем ты и сколько тебе будет лет. Это всегда была и будешь ты.        Сажусь в кресло напротив. Ты ставишь кружку на столик рядом и смотришь на огонь. Как всегда красива и пугающе мрачная.  — Смотри мне в глаза, — вместо обычного голоса вырывается хрип. Я не думала, что мои голосовые связки могут выдать что-то такое. Видимо и ты удивилась, раз взглянула на меня. И я залипла.        Твои глаза такие родные и нежные. Полны любви. Да, знаю, это обман. Не могу я быть к ней жестока и категорична, объективна. Это просто невозможно. Или же просто не хочу её задеть? Но почему? Ты меня унизила, растоптала и испортила мне жизнь. Почему я всё равно тебя люблю? Что со мной не так? Даже с этой пустотой я слышу отчаянный возглас своих чувств к тебе, который всё никак не прекратит пытаться докричаться до меня. А я просто не знаю как поступать с ним. Принять как старого друга или же попытаться задушить, подавить?       Меня отвлёк резко отключившийся свет. Я вздрогнула, а вот моя уж больно молчаливая собеседница не среагировала. Ты смотрела на меня в упор с той минуты, когда я озвучила приказ. Что происходит?        Я потянулась за телефоном, открыла мессенджер и написала в общий чат с людьми, которые тоже живут в нашем посёлке. Мне ответили, что где-то произошла авария и ближайшие три часа света не будет.        Отложила телефон и подняла взгляд на тебя. О, это было нечто. В твоих глазах играл огонь через отражение и яркие рыжие волосы добавляли этот самый азарт. Красиво и страшно. Я ожидала от тебя всё что угодно. Вплоть до того, что ты схватишь меня за волосы и отправишь в адское пламя. Стойте, а вдруг ты правда это так и задумала?  — Как ты, — моя речь прервалась из-за осипшего голоса. Я откашлялась и, повторив первые слова, продолжила, — как ты сюда попала?        Дверь была заперта изнутри, а до этого ты ушла из моего дома… нет, из нашего дома, забыв взять ключи. Если мне плохо, то никто не должен это увидеть. Уж лучше удалиться из всех приложений, отгородиться от родных и близких. После этого подвергаться пыткам своего сознания.         Я протянула тебе свою руку. Не знаю зачем. Я просто захотела тебя поддержать, ощутить пальцами твою нежную кожу. Ты ведь не просто опасная, но и потерянная. Глупая девочка заблудилась в лесу, как и я. Мы родом из совершенно разных миров, но мы столкнулись. Ведь это произошло не просто так, верно? Прости, что всегда спрашиваю. Я не уверена в своих словах, как и ты в реальности происходящего.        Я точно не смогу спать, если сейчас мы не расставим все точки на свои места. Я ищу свободу и покой, как и ты. Осталось поделиться своими определениями, ведь наши принципы такие разные. Но хочешь ли ты этого? Хочешь ли ты понять меня? А себя?       «Таблетки закончились, » — пронеслось у меня в голове. Надо бы сходить в аптеку, но ты сожгла рецепт. В этом самом камине, поэтому с очагом у меня он точно никогда не сможет больше ассоциироваться. Для чего? Какова была твоя цель?  — Если мы выживем сегодня обе, то сможем быть вместе дальше, — срывается с твоих милых губ, но совершенно не милые слова.  — В каком смысле? Почему ты думаешь, что кто-то из нас может умереть? — в недоумении спрашиваю я. Это страшно, когда любимый человек тебе так говорит. Пускай и подлый. Хотя нет. Если решать, то только сейчас. — Ты знаешь сколько боли принесла мне? Знаешь?! Нет, не знаешь. Не ты приходила после работы уставшая чуть ли не до состояния трупа пол первого ночи и не ты заставала причину своих улыбок в постели с чужим человеком! Прошли уже практически сутки… Я всё ещё не верю, что ты могла так со мной поступить.         Ты молчишь, но не отводишь взгляд. Меня это бесит. Меня начинает бесить в тебя абсолютно всё. Настолько, что я хватаю твою кружку с несчастного столика и швыряю в стену. Она разлетается из-за удара на миллионы осколков, как и мы.  — Понятия «мы» больше нет! — кричу я, обхватываю голову руками, а после пинаю тот самый столик. — Только «ты» и только «я». Ты разбила нас, как эту уродливую кружку! Да, ты разбила! И да, она уродливая! Я соврала тебе тогда сказав, что она мило выглядит!        Ты не реагировала. Смотрела в ту точку, где пару мгновений назад сидела я. Как же так? Я накричала, разбила твою кружку, а ты молчишь. Мне было всё равно, что телефон вибрировал из-за звонков соседей. Да, нас точно слышно.  — Знаешь, — начала слишком спокойно ты, — прости. Я использовала тебя как предмет, куклу. Я больше тебя не потревожу. Никогда.        Я опешила от удивления. В каком это смысле никогда? Ты же не можешь просто испариться. Так не происходит, но…        Эй, ты стала какой-то бледной, а телефон разрывался от звонков уже не только соседа. Звонила мама, звонил брат. Я решила ответить последнему.  — Привет! Я слышал, что тебе сейчас тяжело… — с паузами заговорил он. Очевидно, подбирал слова, — мне очень жаль. Она покинула этот мир где-то час назад. Её больше нет. Мы засудим ту тварь, из-за которой месяц назад это чёртово ДТП произошло. Он точно под наркотой был. А сейчас… я могу как-то помочь тебе?        В этот момент рухнуло всё. Не было никакой измены, а тот самый рецепт сожгла я. Мне просто хотелось обвинить кого-то в твоей смерти. Что за чёрт?         Я скидываю трубку. И смотрю на тебя. Кто ты? Что ты такое? Почему ты так реалистично сидишь в этом кресле и смотришь на меня так, как смотрела она?        Ты растворяешься. Всё встаёт на свои места. Ты умерла, а я поехала головой. Точно. Но мы встретились тогда, в том самом лесу. Это судьба. Это «мы». И кружка твоя была милой. Я вроде помню магазин, где ты её нашла. Куплю завтра ещё такие две.        И к сожалению нам не суждено расстаться, любимая.  — Жди меня. Мы когда-нибудь встретимся заново.