Пользователь не найден

Сегодня 11 апреля. С того момента, как она приостановила наши занятия, прошло чуть больше недели. За это время ничего больше не произошло. Единственное, я снова могу видеть в Телеграме, когда она была в сети, вместо статуса «была недавно». Все это время я старалась меньше думать о ней. Получалось с трудом. Мне до сих пор до конца не было понятно ее решение приостановить наши занятия. Да, она обосновала это тем, что у неё нет сейчас свободного времени и возможности заниматься. Я надеюсь, что это правда. Но с другой стороны, я думала над тем, что, возможно, она решила сделать так из-за меня, потому что не хочет больше никак взаимодействовать. Но если же то, что она написала мне, является правдой, может быть, сейчас у нее просто какие-то проблемы, тогда я очень надеюсь на то, что у нее все будет хорошо. На самом деле, в какой-то момент помимо боли и грусти во мне начали просыпаться обида и злость на нее. Еще тогда, когда наше общение было близким, я иногда обижалась на нее. Например, когда она обещала заниматься по видеозвонку, но в итоге этого не происходило, что-то резко переносилось или отменялось. Когда она говорила, что начнем с сообщений, а потом созвонимся, но этого, конечно же, не происходило. Но тогда я могла обижаться на нее максимум несколько часов. А потом, после всех тех страданий и боли, я начала испытывать дикую обиду и злобу. Я злилась на то, что она не выполняла обещаний, игнорировала меня. Я понимаю, не отвечать на сообщения несколько часов. Все-таки она взрослый человек, у которого есть свои дела и работа. Но когда несколько часов превращаются в сутки, два дня, три, то это уже точно настоящее игнорирование. Я перестала грустить из-за того, что все так произошло. Я злилась. За то, что она так поступила со мной. Да, возможно, в этом была какая-то моя вина. Но она ничего не объяснила мне, не пыталась поговорить со мной. Она просто наплевала на мои чувства, на мое доброе, доверительное и искреннее отношение к ней. Я не понимала, что испытываю по отношению к ней. Любовь или ненависть. Но я поняла то, что уже ничего не чувствую. Никакой боли и грусти. За два месяца я испытала столько негативных эмоций, что сейчас у меня нет ни на что сил. Я устала. Помню, однажды, я попросила ее описать меня тремя словами. Она сказала, что я умная, внимательная и переживательная. Да, я такая. Но с ней я такой больше не буду. Если когда-нибудь мы возобновим наши занятия, то я больше не покажу ей своих истинных эмоций. Теперь она для меня обычный человек и теперь, при каком-либо взаимодействии с ней, она будет видеть только маску. Маску спокойствия, холода и безразличия. Больше никогда она не увидит огоньков в моих глазах. Теперь для меня между нами лишь прочная стена из стекла, которую ей не пробить. И пускай внутри меня будет разрывать от эмоций, она этого не увидит. Я больше не доверяю ей. И вряд ли, что смогу скоро простить. Да, несмотря на все это, я все же была благодарна ей за все, что она сделала для меня. Мы были знакомы два с половиной года. За это время она стала для меня самым важным и дорогим человеком, которому я доверяла то, чего не могла доверить кому-либо другому. Она была примером для меня, человеком, на которого я равнялась, она стала мне старшей сестрой, о которой я мечтала всю жизнь. Она была всем для меня. И потерять ее — было моим самым главным страхом, который все-таки воплотился в реальность. Но сейчас я не чувствую ничего. Я пуста, сердце болит, а в наушниках продолжают играть треки, которые ассоциируются с ней.       Снова утопаю в стакане со льдом       Это помогает мне запрятать боль       Что ты оставила внутри? Мне будет нелегко       Опять не понимаю, что я чувствую к тебе       Любовь или ненависть, но я уже в огне…       Если это сон, то я не буду просыпаться       Я захожу в сеть, чтобы тебе написать       Я в поисках тебя, но так и не нашёл себя       Я в поисках тебя, но уже боюсь потерять…