Guys are students

В общежитии вновь горела яркая, хоть и почти перегоревшая лампа, а два неугомонных занимались своими делами. — УБИЛ, УБИЛ! Таракан был успешно ликвидирован -ПРЕКРАСНАЯ РАБОТА! -Мне теперь придётся отмывать сраный тапок. Блять. На лице Филса читалось сильное разочарование и злость на весь мир насекомых. -Смирись, суровая студенческая жизнь, община! И правда. Студенческая жизнь мало чем была приятной, если не искать в ней хоть какие то положительные плюсы. -Слушай, чисто в теории, могу ли я считать себя богоподобным? -Всмысле? Парень оторвал взгляд от стола, на котором была курсовая, подняв голову на вопрос. — Так что ты имеешь ввиду? — Ну смотри. — Смотрю. — Не поясничай! Богоподобный начал жестикулировать руками — Получается, если я убил этого наглого таракана, который хотел сожрать мой прокисший суп, я оборвал его существование, как кто то свыше. Я могу убить любое живое существо, если мне хватит на то отсутствие совести. — Но у тебя есть совесть.Черт, твоё высказывание меня отвлекает, философ херов. Пройдя рукой по волосам, собеседник вернулся к курсовой. Напоминало бурный роман, как бы это мог сравнить " Любитель убивать тараканов " — Господиии — Ты опять за своё? — Блять, ну извините что вашему высочейству не нравятся мои высказывания о нашем богоподобии, и литературные способности! Произошёл саркастичный цок, а руки сложились на груди. — Ничего ты не понимаешь в исскустве, грязный изменщик! Глаза вылупились в полном недоудомении, на громкое заявление — Конечно, роман с какой то курсовой куда приятней любимой жены, которая спит с тобой, готовит для тебя, так ещё и в прямом смысле слова убивает домашних тварей! — Я конечно понимаю, Фрэнк демонстративно обернулся, оперевшись на стол. -Но! Он выпрямил руку перед собой, смотря прямо в серо-янтарные глаза приколиста, которые отдавали цветом глета при свете лампы. Фрэнк с каждой последующей цифрой загибал по пальцу. — 1. Мы не женаты. 2. Тварей убиваешь не только ты. 3. Я не придумал, но считай тут было что то гениальное 4. Я сраный технарь, и твои сумашедшие идеи иногда заставляют меня плакать, а от смеха или разочарования додумывай сам. И 5. Ебаный в рот, как ты до этого додумываешься? Ты как-то раз, написал про мой роман с бутылкой пива, хотя я даже ни разу его не пил! — Ой ой ой. А тебе не нравится? Лёгкая саркастичная грусть отобразилась на лице гумманитария. — Ладно. Пойду отмывать тапки. Фигура удалилась из комнаты, держа в руках тапок с раздавленной тушкой. Человекобог, или богоподобный? Он так и не понял, но эта мысль останется ещё на какое то время.