Продался!

– Итак, дожили: мы теперь с тобой теперь официально проститутки! Только с одним различием: мы торгуем не телом, а своим разумом. И не за деньги, а за еду. Как говорится, «продался, отписка»... И кого же в этом винить? – Взрослый человек во мне говорит о том, что винить надо самого себя, – вздохнул парень. – Но какая-то... инфантильность, которая, замечу, движет нами обоими немалую часть времени, а также позволяет мечтать, требует сказать, что простыл я совсем не по своей воле. Всё же, сижу в плотном коллективе, и без нормального проветривания, потому что некие мерзляки постоянно ноют «Закройте окно, холодно». А то, что, блин, там... – парень задумался, подсчитывая, – три ординатора, минимум, два врача и шесть работающих компьютеров с кучей мониторов и принтеров, один из которых огромный и работает всегда, – это пофигу. Идеальная, мать её, система, чтобы друг друга заразить, спасибо, что хоть не влажно внутри кабинета... И это я не заикаюсь даже, что полтора часа надо толкаться в транспорте только в одну сторону – и хрен знает, с кем стоишь рядом в метро. Так что да, я заболел самой банальной ОРВИ. И поэтому я и был вынужден покупать целую ватагу лекарств – и не мне тебе рассказывать, насколько у нас наживаются на здравоохранении... Да и то, по-хорошему, ещё будет надо записаться к лору и почистить уже эти несчастные миндалины, а то и вовсе удалить их к чертям собачьим. Эх, а это тоже деньги... – Да я-то не спорю. Чёртов капитализм. И да, заболеть в таких условиях – исключительно вопрос времени. Но и ты пойми мою логику, мы не были бы сейчас в такой ситуации, не потрать ты на прошлой неделе свою заначку на оплату интернета, за который ты благополучно забыл своевременно заплатить, от чего это вышло ещё дороже сейчас. Раза эдак в полтора. – А сам как будто отличаешься хорошей памятью? – огрызнулся парень. – Заначка на то и заначка, чтобы не чахнуть над ней, что твой Кощей над златом, а использовать в случае необходимости. – Да это разве необходимость?.. Баловство. – Если бы я этого не сделал, мы бы сейчас были в информационном вакууме, – парировал человек. – Сам в курсе, что в сети всё – от общения с друзьями, досуга и успокаивающей музыки до учебников по специальности и банального «Фигбука», к которому, к слову, нам, скорее всего, придётся обратиться с нашей проблемой. – Я всё ещё против! Это противоречит нашим с тобой принципам! – А у нас есть выбор? Нет, мы, конечно, мо-о-ожем нашей гордостью обмотаться, как Четвёртый Доктор своим шарфом, и, если всё будет совсем плохо, прожить... ну, сколько, условный месяц? Очень некомфортный и крайне голодный месяц... – НЕ ДУМАЙ О ЕДЕ! И без твоих слов в животе урчит... – Эй, я лишь рассуждаю вслух о наших перспективах. Не сильно радужных, да, но, всё же, перспективах. – Оптимист хренов... – Ты просто голодный, вот и бесишься. Спокойствие, действуем согласно плану. И ты меня перебил. Так вот, всё же, мы с тобой создаём вселенную, как бы кто к этому ни относился. И вот что-то я сомневаюсь, что на голодный желудок, мы сильно продвинемся в написании второго тома. Да, маховик запущен, люди уже верят в мир, а у кого-то уже даже сорвало пятую точку от того, что один из выдуманных персонажей делает на явно альтернативной, мать её, планете Земля. Пусть и похожей на обычную. Ну и да, уже пошли предположения, что это мой крик о помощи... Ага, щас. Не дождётесь. В любом случае, кто-то с негативом, кто-то добродушно, но читатели начинают верить в этот мир. А это значит, что он уже существует. Как говорил наш общий друг, миры, созданные фантазией писателей, вполне реальны. Но и мы ведь не можем уже взять и остановиться на первом томе – ты сам прекрасно понимаешь, что нам обоим теперь стало интересно дописать задуманное. И сделать это по красоте! А без еды это будет несколько... проблематично. – One does not simply stop writing «Music of the Worlds»... – Именно! Спасибо, Боромир. – Не за что. Кстати, вспоминая о нашем с тобой друге. Хорошо ещё, что нам заказали юмористическую зарисовку на тему, как будем рекламировать, что пишем за еду, а не порнуху с главным героем и одним из второстепенных персонажей... – Нет, я могу и тако-о-ое написать, но, всё же, это очень... специфический продукт. И далеко не за каждую тему возьмусь. И вообще, некоторые вещи предпочту оставить за гранью сюжета в «.5» главах, а не специально выкладывать на всеобщее оборзение. И нет, я не оговорился. Тем более, стараемся мы за пиццу, а не за большую сумму денег, так что и спрос с нас с тобой меньше. – Согласен. Ладно, завязывай болтать сам с собой, драббл сам себя не напишет. Парень кивнул своему отражению в зеркале, смыл водой остатки сбритой бороды, вытерся лежащим рядом полотенцем, задумчиво почесал правое плечо с вытатуированной на нём тёмно-синей лошадью с рогом и крыльями и направился включать компьютер, чтобы написать заказ. Он открыл текстовый документ, помотал головой и произнёс: – Шиза, конечно... Говорить с самим собой – вот до чего голод человека доводит! Но мой внутренний голос прав, – на этих словах голодный автор слегка усмехнулся собственным мыслям, – само себя оно не напишет. Эта пицца будет моей! Начну, пожалуй, – человек поднёс руки к клавиатуре и напечатал: «– Итак, дожили: мы теперь с тобой теперь официально проститутки!»