Исповедь человека без совести

В мире не существует идеальных мест. Вот вообще не существует, есть лишь разные степени того, насколько место плохое. Кому-то всегда будет лучше, чем тебе, а кому-то – хуже. Сокрушаться из-за этого бесполезно. Я не знаю, существует ли судьба или что-то еще, что определяет этот мир, но за свою пока что не очень долгую жизнь убедилась в том, что рыдания над своей участью и попытки кого-то обвинить в произошедшем, хоть себя, хоть других, к хорошему не приводят, хотя, наверное, все это необходимо для ментальной стабильности. Я учусь в том месте, о котором люди, не относящиеся к нему, знаю ничтожно мало. Когда-то я и сама была такой. Глупо тратить время, на размышления о том, как бы сложилась ситуация, не случись в твоей жизни что-то глобальное, так что, когда меня спрашивают о том, какая моя самая главная ошибка, я не отвечаю, что это поступление. Даже в шутку. Потому что, согласитесь, все могло быть гораздо хуже? Лучше тоже могло бы быть. Не знаю, как именно, да и не сильно хочется об этом мечтать. Все случается для того, чтобы случиться, не имеет значения то, кто это определяет: Судьба, Бог или ты сам. В мире не существует идеальных мест, к заведению, в котором я учусь, это правило тоже применимо. Все зависит от твоего умения прогибаться и забивать на собственные эмоции и желания. Низменное умение. И все же прекрасное. Оно многим помогло. Так и не скажешь, кто в этой жизни поступает правильнее: устраивающий революцию, или смиряющийся. Есть ли вообще правильный путь и принцип жизни? Дети алкашей и наркоманов, наверное, захотят плюнуть мне в лицо, если услышат о том, что я жалуюсь на здешние условия. Дети, родившиеся с золотой ложкой в рту, ужаснутся и посочувствуют. Все мы люди, и ведем себя соответствующе. Отношение окружающих к себе каждый строит сам. Положа руку на сердце, признаюсь здесь, что никто в моих проблемах кроме меня не виновен. Это признание, пожалуй, здесь и оставлю, а вслух скажу лишь на старости лет или на смертном одре – раньше гордость не позволит. Так вот, все мы в состоянии влиять на то, какое впечатление о себе создаем. Когда дети жалуются на то, что их никто не понимает, а все вокруг ничего не стоящие люди, наверняка и сами они не без греха. Когда взрослые говорят о том, что получают в свой адрес только отрицательные эмоции, то, может быть, не задумываются о том, какие эмоции сами раздают окружающим. Будете ли вы любить строгого ментора, который вашим воспитанием занимается, используя только кнут? Ладно, быть может, пряник в этой истории тоже появится. Только им вы все равно будете побиты. Я не права? Я не знаю, право. Лишь отдаю вам на суд свои мысли. В конце концов, я не великий философ. Я человек, по мнению многих, без совести. Значит мне не стыдно говорить. Давайте продолжим. Я все равно слишком слабый человек, чтобы сказать все вслух, значит нужно высказать все здесь и более не возвращаться к этим мыслям. Есть хорошее высказывание: «Если хочешь рассмешить Бога, поведай Ему о своих планах». В Бога я не верю, однако смысл ведь далеко не в нем. Одна из моих проблем в том, что я зачастую забываю о чем-то другом, когда думаю о конкретной награде. Это мой конкретный прокол, из-за которого я встреваю в проблемы. Самоуверенность

Или

Гордыня?..

Для человека смертного и подневольного я слишком часто об обещанной награде думаю заранее так, будто полностью уверена в том, что получу его. Ровно также, как и в том, что не получу наказание, когда о нем только предупредили. Удивительный оптимизм. Наверное, это одни из тех немногих ситуаций, когда моя пессимистичная натура на него способна. Стоит уметь спускаться с небес на землю. С крыши на асфальт. Ладно, это была просто метафора, я для этого слишком труслива. Хотя, кто знает? Са-мо-у-бий-ство… По слогам и шепотом. Как что-то, о чем ты часто думаешь, но на что никогда не решишься. Хотя, такие размышления, на самом деле, тоже глупость. Потому что они тоже из ряда «если бы». Все случается так, как случается, значит и суицидальные мысли весьма глупы, если не возымеют, как вы наверняка и сами понимаете, очевидного результата. Я не осуждаю самоубийц. Я осуждаю людей вроде меня самой, которые о нем лишь думают и от этого страдают. От мыслей о смерти довольно легко расплакаться. Очередной рычажок, чтобы потрепать себе нервы, вместо того, чтобы собраться с силами и прийти наконец к счастью или смерти. Смотрите, я даже этот текст называю исповедью, как будто умирать собралась. Хотя прекрасно знаю, что буду последним человеком, повлиявшим на свою смерть. Во всяком случае, если во мне глобально ничего не изменится, а этого не ожидается. С другой стороны, Судьба, если она все-таки существует, обожает использовать эффект неожиданности и размазывать ожидания по стеночке. Так вот, я отвлеклась, спускаться с небес на землю. Тренера личностного роста говорят о том, что все получится, если быть уверенным в успехе. Я так не считаю, хотя все также могу быть неправа, мое мнение не авторитетное. Если все время верить в свой успех, то разочаровываться будет неприятнее. Как говорится, чем выше взлететь, тем больнее падать. А падение может быть смертельным. Или вот вам еще пример. Окрыленный постоянными успехами, подкрепленными, к тому же, собственными усилиями и работой на полную катушку, человек начинает верить в то, что он непобедим, а всем его целям и начинаниям суждено быть доведенными до конца. Однако все это время он пашет на всех своих ресурсах, а нагрузка лишь увеличивается. Однажды что-то не получится. А потом еще что-то. И еще. И еще. Череда провалов. И наступает такой момент, когда человека просто не хватает, а он никак не может смириться с тем, что неудачи не отступают. Важно понять и принять то, что вы не всесильны, а запасы вашей энергии – исчерпаемы. Не могу сказать, что я в данной ситуации пример самого удачного истечения, потому что моя вера в себя сейчас крайне невелика. Однако этап пройден, пусть и не очень хорошо. В конце концов, я уже перестала ждать от себя чего-то выдающегося. Наверное, это плохо. Есть также люди, которые через это даже худо-бедно пройти не смогли. А ведь разочарование в себе вполне способно сподвигнуть на накладывание на себя рук. Вот и поучается, что даже падение с высоты собственных амбиций может быть смертельным. Давайте вернемся к тому, с чего начали. Школа. Учебное заведение. Я отношусь к тем немногим, кто учится в закрытом. Когда я только пришла сюда, все во мне души не чаяли. Замечательная, милая девочка десяти лет со светлой шевелюрой. Милая девочка, милая улыбка, открытый миру ребенок с огромными амбициями и желанием покорить все сердца, оказавшись в центре внимания. Последнее меня и погубило, ха-ха. Люди любят тех, кто выделяется, лишь до поры до времени. Пока ты ребенок без собственного мнения и без ярого желания защищать его, тобой все восхищаются и умиляются. Посмотрите, она яркая, забавная и не представляет никакой опасности. У котят, щенков, детей и других маленьких версий взрослой особи есть один существенный недостаток: вырастают. Котята начинают царапаться яростнее и осознаннее, щенки показывают внушительные зубки, а дети начинают потихоньку выражать свою позицию. Пока ты используешь микрофон, чтобы петь милую песню, все слушают тебя и восторгаются. Если к микрофону добавить трибуну, а песенку заменить на речь, против тебя ополчатся. Я уже говорила выше, что люди, в основном, делятся на две категории: прогибающиеся и революционеры. Себя я отнесу ко второй группе, пускай моя революция была, так сказать, подавлена. Ошибка таких, как я, в том, что мы слишком торопимся из одной категории перебегать в другую. Это я к тому, что среди детей революционеров гораздо меньше, чем среди подростков и взрослых, а значит, будучи детьми, мы так или иначе прогибаемся под чужим мнением. Так вот, ошибка. Слишком поздно до меня дошло, что в барыше будет третья категория, очень маленькая и сильная. Те, кто в песенках незаметно проталкивают агитацию. Песенку надо петь, а в слова закладывать свое недовольство. И пусть слушают. Сначала не поймут толком, а как поймут, будет поздно. В который раз скажу, что не буду представлять, как бы это делала я. Не моя это уже печаль, я лишь делюсь с вами своим опытом. В который раз, кстати, замечу, что не ручаюсь за правоту своих суждений. Чтобы предполагать, как бы все произошло, если бы что-то случилось иначе, в английском языке есть отдельная грамматическая структура third conditional. У меня с ней проблем нет, однако, надо все же принять тот факт, что сожалеть о чем-то глупо. Знаете, наверное, есть только один поступок, о котором вы сожалеть точно не будете. Вы прекрасно понимаете, о чем я. Если все-таки не прекрасно, дам подсказку: после его совершения не то что сожалеть, как-либо существовать не получится. Я не верю в Бога, в загробную жизнь тоже. Это значит, что для меня после смерти закончится все. В том числе и сожаления. Не знаю, преимущество ли это, но такой ход мыслей дает надежду. К чему я все это? Человеку свойственны сожаления и прекратить их наверняка можно только после того, как прекратить всю свою жизнь, только вот… Сожаления никуда не денутся. Это круговорот. Уходя из жизни, по-английски, или все-таки попрощавшись, не суть важно, вы свои сожаления перекладываете на близких. А если таковых совсем не имеется, в чем я очень сомневаюсь, то на окружение. Я хочу вернуться к самым истокам сего повествования. В мире не существует идеальных мест, однако любое место вы можете менять или подстраиваться под него. Ваш комфорт зависит лишь от вас, как и отношение к вам. А если совсем ничего не нравится, то всегда можно сбежать. Даже из жизни. Только любой побег не остается бесследным. Как и любое другое ваше действие. В этой жизни каждый человек чего-то стоит, на каждого распределена его доля сожалений. Стоит напрягать других грузом своей ответственности? С другой стороны, после смерти на чужие жизни в любом случае становится все равно. Думайте|…